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posté le 20 November 2007 à 18:24
01/02/03

"J'avais décidé de commencer ce récit de manière fulgurante, avec une de ces phrases coup de poing qui accrochent le lecteur et le clouent à son siège, avide de découvrir la suite. Malheureusement, je n'en ai trouvé aucune."
Il s'interrompit et posa la liasse de feuilles sur la table. Les premiers rayons du jour, du moins ceux qui avaient échappé à la brume et à la crasse qui obcurcissait les vitres, venaient caresser son visage, adoucissant quelque peu la fatigue et l'usure de ses traits.
Un mouvement, du côté du lit, le fit se retourner.
"J'ai faim".
Il contempla la femme. Elle venait de se réveiller, et la couverture enroulée lui formait une sorte de cocon d'où n'émergeaient que son buste et ses bras nus. L'oreiller avait, quant à lui, quasiment disparu sous l'assaut de ses cheveux ébouriffés.
Il lui sourit, et ce sourire le fit, un moment, paraître presque jeune, effaçant d'un coup toutes ces années qu'il n'avait pas.
"Ne bouge pas, je vais chercher le petit déjeuner."
Oubliés, les feuillets couverts d'encre et de ratures, et la nuit de travail : le voilà qui descend les escaliers quatre à quatre, le voilà qui, pensant d'avance à ce qu'il lui dira, en revenant, choisissant ce qu'il allait lui ramener, ouvre la porte, se dirige vers la boulangerie, tout près.
Le voilà qui entend le crissement des pneus, trop tard ; et le voilà qui vole, et le voilà qui meurt.

Commentaires

Dableuf a dit :
posté le 20 November 2007 à 18:35
"pensant d'avancer" petite faute de frappe.

Sinon , juste pour faire chier, après une nuit de travail il a écrit que cette 1ère phrase? parce que ça ressemble méchamment à une phrase d'intro (et pour cause).
Mais j'aime beaucoup ce billet, comme presque à chaque fois d'ailleurs.

JustineF a dit :
posté le 20 November 2007 à 18:41
J'y vais de ma correction...
"et la couverture enroulait lui formait une sorte de cocon" > "enroulée"

J'aime beaucoup le parallèle (peut-être pas volontaire, en fait) entre la recherche de la "phrase coup de poing" et l'image du choc dû à la voiture.

Celà permet de fermer la boucle.

J'aime beaucoup le texte dans son ensemble, en fait.

"01" laisse présager que c'est le début d'une série ?

gwendal a dit :
posté le 20 November 2007 à 19:06
En simple lecteur, j'ai du mal avec cette tournure de phrase :

"lui formait une sorte de cocon"

Fixateur a dit :
posté le 20 November 2007 à 19:10
Moui... Je ne suis pas convaincu. Pourquoi toujours tuer des personnages vite ? C'est justement très coup de poing ; mais à force d'en recevoir de ce genre, ça saoûle je trouve... Remarque, c'était presque nécessaire, après le passage niais du sourire. Et la fin "et le voilà qui" est très bonne, on a justement vu ça en linguistique l'autre jour. Ca a un petit côté anodin, un peu comme les affiches de prévention "il est juste un peu mort"...
Navré de te comparer à de la publicité.
"pensant d'avancer" sans R plutôt. Toujours fatigué eh ? :P

Ceacy a dit :
posté le 20 November 2007 à 19:32
Merci de corriger les coquilles, j'avoue qu'après avoir recopié la feuille froissée qui m'a servi de support, j'ai ressenti une flemme intense de me relire : mes a coulent pas.
Dableuf > Non, il a écrit bien plus, et était en train de relire l'ensemble - à commencer par le début.
Fix > En fait, je ne me sens pas capable d'entreprendre une novella ou une histoire qui durerait plus de quelques pages, avec une véritable construction de personnage d'un point de vue psychologique. C'est en partie pour cela qu'il est plus simple de dire adieu à ses personnages assez vite.
L'autre raison, c'est qu'en fait, je comptais faire une sorte de mini-"fresque", où la Femme jouerait le rôle principal, étant un des, voire le seul élément(s) récurrent(s). Il s'agissait par conséquent de ne pas faire "durer" les épisodes, chacun devant être très court et seulement créer une sorte d'aura, d'atmosphère autour d'elle.
D'ailleurs, je vais essayer d'écrire le deuxième épisode avant la fin du monde, qui est, comme chacun le sait, dans un peu plus de 28 jours, 6 heures.

Violaine a dit :
posté le 20 November 2007 à 23:27
C'est brutal et sec mais j'aime bien.

Repiemink a dit :
posté le 21 November 2007 à 08:11
Violaine a écrit :



C'est brutal et sec mais j'aime bien.

Hum. Faudrait qu'on se rencontre un jour.

Sinon, je dois pas être bien réveillé, y'a un truc que je pige pas ici:
ce sourire le fit, un moment, paraître presque jeune, effaçant d'un coup toutes ces années qu'il n'avait pas.

Il est vieux ou il est jeune?!

Sinon c'est sympa, pour qui veut broyer du noir en 15 lignes.

camaieeuh a dit :
posté le 21 November 2007 à 08:42
"une" des ces phrases = accorder les verbes au singulier ensuite, non ? ( simple interrogation )

"Les premiers rayons du jour, du moins ceux qui avaient échappé à la brume et à la crasse qui obcurcissait les vitres" = beaucoup de "qui". Pourquoi pas "obscurcissant" ?

"lui formait un cocon" - lui

"ce sourire le fit, un moment, paraître presque jeune, effaçant d'un coup toutes ces années qu'il n'avait pas." J'ai relu plusieurs fois pour être sûr d'avoir compris, dommage.

Comment çà, ma gueule ?? :)

JustineF a dit :
posté le 21 November 2007 à 11:19
Repiemink a écrit :

Sinon, je dois pas être bien réveillé, y'a un truc que je pige pas ici:
ce sourire le fit, un moment, paraître presque jeune, effaçant d'un coup toutes ces années qu'il n'avait pas.

Il est vieux ou il est jeune?!


C'est marrant, parce que c'est une des phrases que j'ai préféré de ce texte.

Pour t'expliquer, le gars, il est jeune, mais d'habitude, il a l'air vieux, un peu comme hohun.
Et en souriant, il a perdu cet aspect de vieux.


Cyp a dit :
posté le 21 November 2007 à 11:24
pas comme hohun

Fixateur a dit :
posté le 21 November 2007 à 12:38
JustineF a écrit :



Repiemink a écrit :

Sinon, je dois pas être bien réveillé, y'a un truc que je pige pas ici:
ce sourire le fit, un moment, paraître presque jeune, effaçant d'un coup toutes ces années qu'il n'avait pas.

Il est vieux ou il est jeune?!


C'est marrant, parce que c'est une des phrases que j'ai préféré de ce texte.

Pour t'expliquer, le gars, il est jeune, mais d'habitude, il a l'air vieux, un peu comme hohun.
Et en souriant, il a perdu cet aspect de vieux.



Exact. Pareil.

Fastup a dit :
posté le 21 November 2007 à 22:02
Tiens donc l'asile :) Ca faisait un moment que je ne m'y étais attardé et je retrouve du Ceacy tout frais. Sympa ! Je suis assez d'accord avec Justine, la phrase vieux-jeune est vachtement éloquente !

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Lecteur, avant toute chose, je me dois de t'avertir du contenu de cet encart. Je ne vais pas m'y étendre sur ce que je suis ou ne suis pas. Non pas pour ne pas t'ennuyer, c'est le cadet de mes soucis pour le moment, et puis ça arrivera tôt ou tard ; mais pour ne pas trop en dévoiler. Ce blog est le mien, et en tant que tel m'est dédié de long en large : me dépeindre — ou tenter de le faire — en quelques mots serait, plus qu'une erreur, un mauvais calcul. Et je déteste faire de mauvais calculs, ça me frustre.

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