J'ai tout prévu.

Comme chacun le sait, la vitesse du photon dans le vide absolu est de 299.792.458 m.s-1. En revanche, presque tous ignorent l'essentiel : la vitesse du vrai thon dans le vide, elle, atteint les 301.841.139 m.s-1 ! Bien entendu, on ne l'observe que dans des cas extrêment rares, faisant intervenir deux kilos de boîtes de Saupiquet, un type avec des biceps en acier et une batte de base-ball.

Fort de ce savoir, j'ai mis au point cet appareil, destiné à rien moins qu'éteindre le Soleil en provoquant son implosion, sous la charge conjuguée de huit milliards neuf cent cinquante-sept tonnes de thon et d'un kiwi. Pas de raison, en effet, que je passe deux ans à étudier sans voir la lumière du jour pendant que les autres s'éclatent.
Bien entendu, propulser une telle masse dans l'univers, où le thon acquèrera sa vitesse de croisière, nécessite une débauche d'énergie phénoménale. C'est là qu'intervient une idée géniale : tout d'abord, profiter de la puissance de pogo du Napalm moyen (vous savez, le truc avec plein de cheveux) pour compresser au maximum le thon, et augmenter de manière incroyable son énergie potentielle. Ensuite, utiliser un système de mon crû, le HamsteroPropulseur(c), qui tire parti de l'énergie libérée simultanément par douze mille cinq cent soixante-deux hamsters dans un ensemble de roues et anneaux. Cette énergie est ensuite récupérée, et emmagasinée sous la forme de petites billes vertes pastilles pour la toux - dont une partie est consommée par le Napalm - jusqu'à ce qu'un seuil critique soit atteint. Alors, le MachinBrillant-o-miseur propulse l'ensemble de ses projectiles, confiné dans un volume dérisoire par effet napalmien afin de diminuer la résistance de l'air et d'augmenter la force de l'impact final.

Et là, paf, pastèque.

Je sais, j'ai une carte Imagin'R. Je sais, le sport, c'est mauvais pour la santé. Je sais, l'air parisien me fera cracher mes bronches, et me changera en petit truc rose à fourrure. Je sais, le bus, c'est pas pour les chiens. Mais m'en fous, je veux un vaylo !

Malgré mon superbe huit virgule zéro de moyenne en volley (je suis dernier de la classe en EPS o/), il y a des chances que j'aie la prépa que je souhaite, l'année prochaine, si aucun lapin ne prend le président en otage.
Reste plus qu'à avoir mon bac.

Un pan entier de ma vie vient de s'achever, fait de joie, de rire et de, je m'en rends maintenant compte - trop tard, de bonheur. Rien ne sera plus pareil, désormais ... Je suppose que je n'ai plus qu'à prendre ma peine en patience, et tenter d'oublier. Noyer mon chagrin dans le travail, l'alcool., les femmes et la drogue. Non, seulement le travail, je n'ai pas assez d'argent pour les autres.
Pourquoi, pourquoi a-t-il fallu que ça arrive ? Pourquoi ?!

Ce jour, à jamais, sera marqué pour moi d'une pierre noire. Ce jour infâme, ce jour terrible qui ruina mon existence ! Ce jour affreux où moi, petit être naïf et innocent, j'ai vu mes espoirs se briser en morceaux et tomber en miettes autour de moi, comme autant d'oiseaux aux ailes brisées, attendant la mort d'un air trahi et résigné. Ce jour si misérable où j'ai vu le dernier épisode de Futurama.

Adieu. Inutile d'essayer de me consoler, je sais que j'ai tout perdu. Je n'ai plus rien à attendre de la vie : si l'on me cherche, je serai au trente-sixième dessous.

Faire son coming-out dans un jeu vidéo, c'est dur.