absurde

Qui garde les gardiens ?

posté le 06 April 2006 à 19:07
Il y a des questions, comme ça, qui posent problème - pour info, celle qui trône au-dessus de ma prose est de Juvénal, comme quoi on peut avoir un nom de merde et dire des choses intéressantes.
Et voilà donc que, ayant phini ma filo et l'esprit lessivé, je me rappelle quelques-unes des interrogations glânées au fil de mes presque deux décennies d'inepties divin diverses. Comment les conducteurs de chasse-neige vont-ils au travail ? Comment sait-on qu'on est mort ? De quelle couleur les autres voient-ils le bleu ? Qu'est-ce que ça fait d'être quelqu'un d'autre, de voir le monde par ses yeux, d'entendre les sons par ses oreilles ? Est-ce que ma personnalité, mes pensées, mes souvenirs ne sont qu'une configuration complexe de connexions neuronales, et rien d'autre ? Est-ce que, dans l'espace, on entend un canard crier ?

Et puis après, j'oublie. Je finis toujours par oublier les questions.
tags : absurde, moi, pensées

Le soleil ne se lèvera pas demain ...

posté le 29 March 2006 à 17:16

J'ai tout prévu.

Comme chacun le sait, la vitesse du photon dans le vide absolu est de 299.792.458 m.s-1. En revanche, presque tous ignorent l'essentiel : la vitesse du vrai thon dans le vide, elle, atteint les 301.841.139 m.s-1 ! Bien entendu, on ne l'observe que dans des cas extrêment rares, faisant intervenir deux kilos de boîtes de Saupiquet, un type avec des biceps en acier et une batte de base-ball.



Fort de ce savoir, j'ai mis au point cet appareil, destiné à rien moins qu'éteindre le Soleil en provoquant son implosion, sous la charge conjuguée de huit milliards neuf cent cinquante-sept tonnes de thon et d'un kiwi. Pas de raison, en effet, que je passe deux ans à étudier sans voir la lumière du jour pendant que les autres s'éclatent.
Bien entendu, propulser une telle masse dans l'univers, où le thon acquèrera sa vitesse de croisière, nécessite une débauche d'énergie phénoménale. C'est là qu'intervient une idée géniale : tout d'abord, profiter de la puissance de pogo du Napalm moyen (vous savez, le truc avec plein de cheveux) pour compresser au maximum le thon, et augmenter de manière incroyable son énergie potentielle. Ensuite, utiliser un système de mon crû, le HamsteroPropulseur(c), qui tire parti de l'énergie libérée simultanément par douze mille cinq cent soixante-deux hamsters dans un ensemble de roues et anneaux. Cette énergie est ensuite récupérée, et emmagasinée sous la forme de petites billes vertes pastilles pour la toux - dont une partie est consommée par le Napalm - jusqu'à ce qu'un seuil critique soit atteint. Alors, le MachinBrillant-o-miseur propulse l'ensemble de ses projectiles, confiné dans un volume dérisoire par effet napalmien afin de diminuer la résistance de l'air et d'augmenter la force de l'impact final.

Et là, paf, pastèque.


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posté le 07 March 2006 à 20:52
Tout a commencé avec une banane. Jaune, comme toute bonne banane. Et puis ensuite, je ne sais pas, le flou : je me rappelle vaguement être sorti dans la rue en courant et en criant "Vive Pétain", et en aspergeant les passants de petits pois. Je crois qu'à un moment, j'ai croisé Churchill, mais je ne suis pas sûr, et c'était peut-être une borne d'incendie, après tout - on ne peut jurer de rien, avec tous ces ogm nucléaires à tous les coins de rue qui manifestent contre le Coca-Cola. C'est la faute à Jésus, je pense, il a une barbe mais il n'a jamais rendu les clous, alors faut pas s'étonner, après, hein.
Quoi qu'il en soit, je suis à peu près sûr que c'était avant qu'une passante ne me demande de la déshabiller. Je me suis méfié, bien sûr, alors je lui ai d'abord donné un coup de pelle, une jolie pelle, d'ailleurs, je sais plus trop où je l'avais achetée, mais on n'en fait plus, des commes ça, avec les plombiers polonais qui viennent manger notre chocolat et voter Hollande aux élections, alors qu'ils n'ont même pas de tulipes dans le cul, je vous demande un peu. C'est à ce moment-là que les ours sont arrivés, mais je les avais vus venir, des ours bruns avec un museau noir et des cigarettes que c'est sans doute même pas du tabac, on me la fait pas, à moi, alors je me suis caché derrière une poubelle et j'ai pris mon épée +5 avec dégâts de feu, pas celle de glace parce que je n'aime pas le foot. Je crois que je n'ai plus de parmesan, va falloir que j'en rachète, ou alors je vais encore devoir me limer les ongles, parce que j'ai froid. Ils ont essayé de voler la jeune fille, mais je les ai eus par surprise et par derrière en même temps, et je me suis enfui en courant de côté et en faisant des bruits avec ma bouche, un peu comme ça, vous voyez : j'ai eu un peu de mal à éviter les météorites, au début, jusqu'à ce que je décide de me protéger avec un couvercle de ciseaux que je venais d'attraper dans le bocal.
Ah, le sang, vous voulez dire, Votre Honneur ? C'est un complot des socialistes, je n'ai jamais tué de chat. Ou bien, j'ai oublié, ou alors, c'était Sarkozy. Enfin, bon, ça compte pas, et de toute façon, ça va bientôt être l'heure du feuilleton.
Comment ça, la jeune fille ? Ben, j'ai fait ce qu'elle avait demandé, et je l'ai jetée dans la Seine, parce qu'elle avait soif et que je ne trouvais pas de tournevis ni de cocotte-minute. Elle m'a dit qu'elle savait skier, en même temps, et elle était même pas rousse. Ensuite ? Eh bien, ensuite, j'ai mangé des pâtes au gingembre, et je me suis changé en loup. C'est pour ça que j'ai des puces, vous voyez. SALOPE, SALOPE ! Ah, non, ça, c'est pas ma faute, c'est que j'ai été mordu par une tourette, alors depuis je suis possédé par le Dalaï-Lama, ou alors c'est Nixon, je sais jamais, faudrait que je prenne mes pilules mais j'en ai plus depuis que je me suis fait manger par un loukoum. Excusez-moi, Votre Honneur ? Non, je ne crois pas. Attention, je vais devoir vous laisser, j'ai Euclide sur la troisième, qui dribble la défense, et oui, oui, il se rapproche, il saute, il MARQUE ! OUUUIIII ! Une tronçonneuse ? Moi ? Non, je suis humain, enfin presque. Oui, je sais, ça, c'est depuis que j'ai mangé un rat, vous comprenez, il m'avait parié que je ne le ferais pas, alors j'ai dû le jeter par la fenêtre avec sa cravate. Vous n'auriez pas du parmesan ?
tags : absurde, humour, texte

Aujourd'hui, j'ai pris mon pied ...

posté le 08 December 2005 à 18:33
... il est assez beau, plutôt bien proportionné. J'ai quand même dû couper certains ongles, un peu gênants. Je suis néanmoins plutôt fier de mon talon, il a de l'avenir.
Sinon, vers la fin de l'après-midi, j'ai pris mon courage à deux mains, et suis parti en expédition nettoyer mes toilettes. Pour ça, j'avais au préalable acheté de ce produit bleu qui porte le nom d'un gars du coin. Non, pas Viagra.
Toujours est-il que j'ai fait une grande découverte : le fond des toilettes, en fait, il est blanc. Ça m'a fait tout bizarre au fond du ventre.
tags : absurde, vie

Des nouvelles du front.

posté le 03 December 2005 à 17:57
Quasiment aucun bouton, pas d'offensive des cheveux subie récemment - bien qu'une activité suspecte ait été détectée au niveau de leur longueur. Des rapports parfois conflictuels avec les sourcils.
Over.
tags : absurde, humour

J'hallucine ...

posté le 06 November 2005 à 21:01

... même ceux qui me spamment ne savent pas ce qu'ils tentent de me vendre !

Ah, ouais. ça a l'air super.

tags : absurde, spam

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Quelques mots ...

Lecteur, avant toute chose, je me dois de t'avertir du contenu de cet encart. Je ne vais pas m'y étendre sur ce que je suis ou ne suis pas. Non pas pour ne pas t'ennuyer, c'est le cadet de mes soucis pour le moment, et puis ça arrivera tôt ou tard ; mais pour ne pas trop en dévoiler. Ce blog est le mien, et en tant que tel m'est dédié de long en large : me dépeindre — ou tenter de le faire — en quelques mots serait, plus qu'une erreur, un mauvais calcul. Et je déteste faire de mauvais calculs, ça me frustre.

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