Parce-que le monde doit savoir.

 

Si vous ne comprenez pas sachez que Lama remplace mes posts dans son blog par de ridicules commentaires.

 

Lama, sache que ta tyrannie a assez duré. L'heure du printemps asiléen a sonné.

HASTA SIEMPRE LA SODOMIZAÇION DEL LAMA §

 

Stockage pour plus tard:

Et voilà donc le dernier tableau de la série.

Repiemink : 2

SimOOn : 1

Gwendal : 2

JiHeM : 2

KtuLulu : 1

Lama : 2 mais disqualifié pour cause de mauvaise foi alliée à une parfaite méconnaissance des modèles de voitures françaises, fleurons de l'Industrie Automobile Mondiale.

Ceacy : 1

Selune : -1

 

Alors pour le tableau final je veux : le nom du tableau + le nom du peintre + le modèle de voiture (non, Lama, ce n'est pas une R12) + le bonnet de la servante + le nom du chausseur du peintre.

Soluce:

Un petit récap des scores:

Repiemink : 2

SimOOn : 1

Gwendal : 2

JiHeM : 1

KtuLulu : 1

Lama : 1

Et on continue dans la joie et l'allégresse avec du hippie à moitié nu défoncé au psylo.

Soluce:

 

Nous sommes le lundi 25/07/2011 et il est précisément 11h, place au nouveau tableau mystère !

Le tableau original:

Voilà il est donc 11h pétantes (à La Havane), poursuivons donc notre super quizz.

Bon alors j'ai merdé hier mais on continue dans la joie et la bonne humeur.

Tout d'abord le règlement:

1 photo par jour (jours ouvrés) à 11h pétante (ou presque) dès que la photo mystère précédente a été trouvée.

3 lots sont en jeu :

1er prix : Un sachet de poudre blanche.

2eme prix: Une paire psychédélique de bouchons d'oreille jamais portés.

Prix spécial du jury : Un jeu steam au choix d'une valeur de 5 €.

Un point par tableau trouvé et un point supplémentaire par marque + modèle de voiture.

Pour décrocher le prix spécial du jury il faut retrouver l'auteur des "oeuvres" avec les voitures.

Voilà !

 

Le tableau du jour est excessivement difficile et ne donnera donc droit à aucun point (ça vous apprendra à râler).

Soluce:

 

Sous ce savoureux jeu de mot mêlant avec génie les mots voiture et culture je vous propose un petit quizz.

M'étant rendu il y a un mois dans un gîte quel ne fut pas mon ahurissement tombant nez à nez avec une série de tableau absolument magnifiques dont le gimmick est le suivant:

L'auteur a repris des oeuvres en insérant subtilement une voiture et des hippies à poil à la place des sujets initiaux.

Le but du quizz est de retrouver l'oeuvre originale.

 

Et ça commence direct avec de la 4L des familles.

 

 

Voilà !

Edit:

La soluce:

 

Or donc un pote à acheté il y a quelques temps une Royal Enfield. Pour ceux qui connaissent pas c'est une vieille marque de moto anglaise qui ne se fabrique plus qu'en Inde.



Z'avouerez que ça claque plus qu'une énième hayabusa de mes couilles avec une dinde en string dessus non ?

Et donc cette honorable grand-mère de 33 ans (l'âge du christ à sa mort lol) nous a servie pour ce crash test.

Les objectifs du test sont simples :
Ne pas mourir.
Ne renverser personne.
Ne pas être renversé.
Ne pas se prendre de bus dans la gueule.
Ne pas se prendre de taxi dans le cul.
Ne pas se faire rincer par une averse de mousson impromptue (poil au KtuLulu).
Ne pas tuer la bécane.

Oui on a fait ambitieux pour cet (surement) ultime crash test.


Avant propos.
La circulation à Bombay comme dans le reste de l'Inde, bien que semblant chaotique et anarchique de prime abord est néanmoins régie par de nombreuses 3 règles écrites (ou pas) très simples et amusantes :
Art. 1: Priorité au plus gros véhicule.
Art. 2: Le klaxon est ton meilleur (et seul) ami.
Art. 3: Tu peux débouler de n'importe où et doubler n'importe comment. Rappelle toi seulement les art. 1 & 2.

Pour ce test munissons-nous des accessoires suivants:

#1 Une moto


#2 Un pilote de la mort. Voici donc Nico. Il s'appelle comme moi, gage de qualitay, d'humour, de beauté et de succès dans la laïfe. Par contre il est brun. on peut pas tout avoir. Merci de préserver son intégrite photistique.
Je traduis pour Gwendal: NO PHOTOSHOP OF THE MISTER OK ?


#3 Un caméraman. Moi. pas de photo, je sais ce que vous en faite.

#4 Un casque. Pour le pilote uniquement. D'après le pilote le passager n'en a pas besoin...

#5 Les rues de Bombay.

Bien.
Avant que vous ne cliquâssiez sur le morceau de bravoure urbaine et de virtuosité guidonnesque qui va suivre, je me dois de vous mettre en garde:
Les commentaires de cette vidéo sont passionnants, profonds, philosophiques même mais surtout spontanées...
la vidéo dure 5 minutes 14 secondes et 3 centièmes.


HERE WE GO LOL §



Résultat:
Ne pas mourir. SUCCESS §
Ne renverser personne. SUCCESS §
Ne pas être renversé. SUCCESS §
Ne pas se prendre de bus dans la gueule. SUCCESS §
Ne pas se prendre de taxi dans le cul. SUCCESS §
Ne pas se faire rincer par une averse de mousson impromptue (poil au KtuLulu). SUCCESS § (mais on a eu chaud au cucul quand même)
Ne pas tuer la bécane. SUCCESS §


Merci à mon pilote de l'extrême pour ce test.
Et merci à Mamie Enfield. Son ronronnement de moteur est très sympa.




Bon sinon quelques nouvelles en vrac histoire de:

La mousson a commencée depuis 2 semaines. Il pleut comme 23505833 vaches sacrées qui pissent en même temps.
Accalmie salvatrice depuis 2 jours ou il ne pleut presque pas. on peut enfin faire sécher nos fringues.




Retour en France le 27 juin au matin.
SAUCISSONS, Nous voilà !

Fin de la connection (de merde - 7 déconnections pendant la rédaction de cet article) indienne lundi prochain.

retour de Ckk sur vos écrans épisodiquement tout au long de l'été.

Mariage du Condor le 9 aout.

Voilà.

Les dabbawallahs sont une caste de travailleurs que l'on ne trouve qu'à Bombay.
Ils sont environ 5000 à livrer chaque jour de la semaine les quelques 150000 repas des employés de bureau du Sud de Bombay.
Il faut savoir qu'à Bombay, qui s'étend du Nord au Sud, la majorité des employés de la classe moyenne habitent dans le Nord et travaillent dans le Sud.
Chaque matin, les mères et épouses de ses employés préparent le déjeuner qu'elles disposent dans des boites en alu, la tiffin-box.
Ces boites sont remises au Dabbawallah qui est responsable du secteur.
Chaque dabbawallahs prend le train direction le sud et la gare de Church Gate.
A 11h30 exactement, ils sont des centaines à débarquer des trains leur chargement sur la tête.


Les boites sont regroupés par secteur de livraison sur le trottoir puis chargées sur différents moyens de transport (vélos, charettes,...).
Ensuite par petits groupes les dabbawallahs partent faire leur tournée de livraison.



Beaucoup de ces travailleurs sont quasi illétrés et chaque tiffin-box est repéré par un code couleur mélangeant numéros et lettres indiquant le nom du dabbawallahs, la gare de regroupement, le secteur de livraison et le code du destinataire.

La moindre erreur de livraison représente une erreur extrêmement sérieuse. Livrer un repas musulman à base de mouton à un hindoue végétarien et c'est l'incident diplomatique.

Le système des dabbawallahs est tellement au point que le magazine Forbes leur à attribué la note la plus élevée pour leur efficacité et la qualité du service proposé. Les dabbawallahs se sont ainsi classés au même niveau de performance que General Electrics ou Motorola...
Cette note indique qu'il n'y a pas plus d'une erreur de commande sur un million de livraison.
Les dabbawallahs sont régulièrement invités pour des conférences dans les universités de business.
Bref, c'est la grande classe pour une caste de "servants".

Pour plus d'info, cherchez une vidéo sur Mumbai du National Geographic dans la série Megacities.

PS: Y'a des images hébergées sur Imageschack et d'autres sur pixnofrag. La faute à ce connard d'Imageshack qui s'est mis à me chier dans la bouche après que j'ai uploadé les 3/4 des photos...

Située dans une rue innocente de Bombay, dans un immeuble à l'aspect non moins innocent se cache la dernière Kommandantür du IIIème Reich au monde.

Ils auraient pu continuer à vivre caché au reste du monde s'ils ne s'étaient pas lamentablement déchiré sur le nom de l'immeuble.
Sont cons ces nazis...

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