Or donc un pote à acheté il y a quelques temps une Royal Enfield. Pour ceux qui connaissent pas c'est une vieille marque de moto anglaise qui ne se fabrique plus qu'en Inde.



Z'avouerez que ça claque plus qu'une énième hayabusa de mes couilles avec une dinde en string dessus non ?

Et donc cette honorable grand-mère de 33 ans (l'âge du christ à sa mort lol) nous a servie pour ce crash test.

Les objectifs du test sont simples :
Ne pas mourir.
Ne renverser personne.
Ne pas être renversé.
Ne pas se prendre de bus dans la gueule.
Ne pas se prendre de taxi dans le cul.
Ne pas se faire rincer par une averse de mousson impromptue (poil au KtuLulu).
Ne pas tuer la bécane.

Oui on a fait ambitieux pour cet (surement) ultime crash test.


Avant propos.
La circulation à Bombay comme dans le reste de l'Inde, bien que semblant chaotique et anarchique de prime abord est néanmoins régie par de nombreuses 3 règles écrites (ou pas) très simples et amusantes :
Art. 1: Priorité au plus gros véhicule.
Art. 2: Le klaxon est ton meilleur (et seul) ami.
Art. 3: Tu peux débouler de n'importe où et doubler n'importe comment. Rappelle toi seulement les art. 1 & 2.

Pour ce test munissons-nous des accessoires suivants:

#1 Une moto


#2 Un pilote de la mort. Voici donc Nico. Il s'appelle comme moi, gage de qualitay, d'humour, de beauté et de succès dans la laïfe. Par contre il est brun. on peut pas tout avoir. Merci de préserver son intégrite photistique.
Je traduis pour Gwendal: NO PHOTOSHOP OF THE MISTER OK ?


#3 Un caméraman. Moi. pas de photo, je sais ce que vous en faite.

#4 Un casque. Pour le pilote uniquement. D'après le pilote le passager n'en a pas besoin...

#5 Les rues de Bombay.

Bien.
Avant que vous ne cliquâssiez sur le morceau de bravoure urbaine et de virtuosité guidonnesque qui va suivre, je me dois de vous mettre en garde:
Les commentaires de cette vidéo sont passionnants, profonds, philosophiques même mais surtout spontanées...
la vidéo dure 5 minutes 14 secondes et 3 centièmes.


HERE WE GO LOL §



Résultat:
Ne pas mourir. SUCCESS §
Ne renverser personne. SUCCESS §
Ne pas être renversé. SUCCESS §
Ne pas se prendre de bus dans la gueule. SUCCESS §
Ne pas se prendre de taxi dans le cul. SUCCESS §
Ne pas se faire rincer par une averse de mousson impromptue (poil au KtuLulu). SUCCESS § (mais on a eu chaud au cucul quand même)
Ne pas tuer la bécane. SUCCESS §


Merci à mon pilote de l'extrême pour ce test.
Et merci à Mamie Enfield. Son ronronnement de moteur est très sympa.




Bon sinon quelques nouvelles en vrac histoire de:

La mousson a commencée depuis 2 semaines. Il pleut comme 23505833 vaches sacrées qui pissent en même temps.
Accalmie salvatrice depuis 2 jours ou il ne pleut presque pas. on peut enfin faire sécher nos fringues.




Retour en France le 27 juin au matin.
SAUCISSONS, Nous voilà !

Fin de la connection (de merde - 7 déconnections pendant la rédaction de cet article) indienne lundi prochain.

retour de Ckk sur vos écrans épisodiquement tout au long de l'été.

Mariage du Condor le 9 aout.

Voilà.