Le chien
posté le 09 November 2008 à 16:07
Avez-vous déjà pris quelques secondes pour vous arrêter et regarder cet être, là, juste à côté de vous ? Cet animal parfois fier, souvent câlin, qui vous regarde avec des yeux tendres et est toujours là quand vous rentrez du travail ? Non, pas votre femme, encore à droite. Oui, lui. Le chien. Je le vois, vous n'avez jamais vraiment pris soin de l'examiner. Je suis là pour vous aider.
Le chien est un mammifère terrestre quadrupède, en celà assez proche de l'éléphant, du cerf et de Clara Morgane. Quand on le regarde de près, on s'aperçoit que le chien possède un organe lubrifié tirant sur le rose, qui pend la plupart du temps. C'est sa langue. Elle est ainsi sortie car le chien transpire par la bouche. On dit alors qu'il halète, à la différence de la chienne qui allaite parce qu'elle n'a pas d'organe lubrifié tirant sur le rose, la nature est décidément bien faite.
Le chien a trois fonctions principales : manger, faire des câlins, et chier sur le trottoir.
C'est un animal qui ne manque jamais de témoigner de son affection et de sa bonne humeur dans toutes les circonstances. C'est pourquoi il est toujours présent lors des réunions de famille, réunions où il ne manquera pas de passer son temps à sentir l'entrejambe des invités et à sauter au cou des gens, voire même, dans les cas les plus extrêmes, à tenter de s'accoupler avec la maîtresse de maison ou avec toute autre personne faisant attention à lui.
Les adeptes de la sagesse populaire nous disent que le chien est le meilleur ami de l'homme. Ce à quoi je répondrai qu'il faut avoir des bouts de bois dans le crâne pour accoler « sagesse » à « populaire ».
Le chien n'est pas le meilleur ami de l'homme. Le chien est le meilleur ami du con.
On distingue deux types de chiens : Les chiens gentils et les chiens méchants.
Les chiens gentils
Le chien gentil, à l'instar de son alter ego extraterrestre, est souvent con. Mis à part deux célèbres chiens télépathes des années soixante, l'intellect du genre canin se situe à peu près ici :
Les humains semblent attacher une importance toute particulière à la laideur de leur futur compagnon. Les chiens très laids font fureur. Ainsi voit-on souvent les fameux chiens sans cul ni tête, frisés à la limite de la légalité, et dont l'utilité ne dépasse pas le stade du tapis d'entrée. Citons également le fabuleux bouledogue français, qui, en plus d'avoir une gueule tout droit sortie de l'enfer, se permet de sentir mauvais et d'être tout mou, rejoignant ainsi au panthéon du ridicule l'ornithorynque et Françoise de Panafieu. Certaines personnes trouvent ça mignon. Certaines personnes trouvent Picasso joli, vous me direz.
Les chiens méchants
Nous autres pays d'Europe ayant fait l'embargo sur les armes, il fallait bien trouver une façon légale de tuer. Nous avons ainsi le choix entre deux possibilités : les armes blanches et les chiens de combat.
Le chien de combat, une arme d'1m50 de long qui chie sur les trottoirs.
Le choix peut s'avérer difficile. Il faut penser en termes d'emmerdement maximal : le chien est une arme qui ne nuit pas seulement par son aspect agressif. Il possède également une odeur, une présence et une autonomie que lui envient nombre de ses congénères létaux, le couteau en tête. En effet, là où il faut toujours tenir le couteau par la main pour lui apprendre ses besoins, le chien pourra très bien courir chercher son pain bénit lui-même, vous permettant par-là même de Vak-er à d'autres occupations. Le seul inconvénient par rapport au couteau est qu'on ne peut pas lancer son chien.
Dieu merci, le nombre de gens dressant leur chien pour cet usage n'est pas légion. La plupart du temps, le chien sert de substitut d'esclave à un maître qui le dressera à faire des tours qui émerveilleront ses amis, comme aller lui chercher ses pantoufles ou lui ramener une bière pendant qu'il se branlera une énième fois devant le JT de Laurence Ferrari, rejoignant ainsi le petit enfant chinois et la femme dans le triptyque de la soumission généralement transmis de père en fils depuis les âges obscurs de l'humanité, comme les années 60 par exemple.
Des centaines de connards ne s'y sont pas trompés : pour un emmerdement maximum, un chien est le choix idéal.
Sauvez un chien, mangez un Chinois.
Le chien est un mammifère terrestre quadrupède, en celà assez proche de l'éléphant, du cerf et de Clara Morgane. Quand on le regarde de près, on s'aperçoit que le chien possède un organe lubrifié tirant sur le rose, qui pend la plupart du temps. C'est sa langue. Elle est ainsi sortie car le chien transpire par la bouche. On dit alors qu'il halète, à la différence de la chienne qui allaite parce qu'elle n'a pas d'organe lubrifié tirant sur le rose, la nature est décidément bien faite.
Le chien a trois fonctions principales : manger, faire des câlins, et chier sur le trottoir.
C'est un animal qui ne manque jamais de témoigner de son affection et de sa bonne humeur dans toutes les circonstances. C'est pourquoi il est toujours présent lors des réunions de famille, réunions où il ne manquera pas de passer son temps à sentir l'entrejambe des invités et à sauter au cou des gens, voire même, dans les cas les plus extrêmes, à tenter de s'accoupler avec la maîtresse de maison ou avec toute autre personne faisant attention à lui.
Les adeptes de la sagesse populaire nous disent que le chien est le meilleur ami de l'homme. Ce à quoi je répondrai qu'il faut avoir des bouts de bois dans le crâne pour accoler « sagesse » à « populaire ».
Le chien n'est pas le meilleur ami de l'homme. Le chien est le meilleur ami du con.
On distingue deux types de chiens : Les chiens gentils et les chiens méchants.
Les chiens gentils
Le chien gentil, à l'instar de son alter ego extraterrestre, est souvent con. Mis à part deux célèbres chiens télépathes des années soixante, l'intellect du genre canin se situe à peu près ici :
Les humains semblent attacher une importance toute particulière à la laideur de leur futur compagnon. Les chiens très laids font fureur. Ainsi voit-on souvent les fameux chiens sans cul ni tête, frisés à la limite de la légalité, et dont l'utilité ne dépasse pas le stade du tapis d'entrée. Citons également le fabuleux bouledogue français, qui, en plus d'avoir une gueule tout droit sortie de l'enfer, se permet de sentir mauvais et d'être tout mou, rejoignant ainsi au panthéon du ridicule l'ornithorynque et Françoise de Panafieu. Certaines personnes trouvent ça mignon. Certaines personnes trouvent Picasso joli, vous me direz.
Les chiens méchants
Nous autres pays d'Europe ayant fait l'embargo sur les armes, il fallait bien trouver une façon légale de tuer. Nous avons ainsi le choix entre deux possibilités : les armes blanches et les chiens de combat.
Le chien de combat, une arme d'1m50 de long qui chie sur les trottoirs.
Le choix peut s'avérer difficile. Il faut penser en termes d'emmerdement maximal : le chien est une arme qui ne nuit pas seulement par son aspect agressif. Il possède également une odeur, une présence et une autonomie que lui envient nombre de ses congénères létaux, le couteau en tête. En effet, là où il faut toujours tenir le couteau par la main pour lui apprendre ses besoins, le chien pourra très bien courir chercher son pain bénit lui-même, vous permettant par-là même de Vak-er à d'autres occupations. Le seul inconvénient par rapport au couteau est qu'on ne peut pas lancer son chien.
Dieu merci, le nombre de gens dressant leur chien pour cet usage n'est pas légion. La plupart du temps, le chien sert de substitut d'esclave à un maître qui le dressera à faire des tours qui émerveilleront ses amis, comme aller lui chercher ses pantoufles ou lui ramener une bière pendant qu'il se branlera une énième fois devant le JT de Laurence Ferrari, rejoignant ainsi le petit enfant chinois et la femme dans le triptyque de la soumission généralement transmis de père en fils depuis les âges obscurs de l'humanité, comme les années 60 par exemple.
Des centaines de connards ne s'y sont pas trompés : pour un emmerdement maximum, un chien est le choix idéal.
Sauvez un chien, mangez un Chinois.
27 commentaires
Poster un commentaire
Invité
Vous souhaitez commenter immédiatement ce billet. Vous ne pourrez pas l'éditer une fois envoyé.
Membre
Vous êtes membre ou souhaitez vous créer un compte sur l'asile.fr
L'accueil de l'asile.fr
Les blogs sur l'asile.fr
S'abonner au flux RSS des articles