Le chien

posté le 09 November 2008 à 16:07
Avez-vous déjà pris quelques secondes pour vous arrêter et regarder cet être, là, juste à côté de vous ? Cet animal parfois fier, souvent câlin, qui vous regarde avec des yeux tendres et est toujours là quand vous rentrez du travail ? Non, pas votre femme, encore à droite. Oui, lui. Le chien. Je le vois, vous n'avez jamais vraiment pris soin de l'examiner. Je suis là pour vous aider.

Le chien est un mammifère terrestre quadrupède, en celà assez proche de l'éléphant, du cerf et de Clara Morgane. Quand on le regarde de près, on s'aperçoit que le chien possède un organe lubrifié tirant sur le rose, qui pend la plupart du temps. C'est sa langue. Elle est ainsi sortie car le chien transpire par la bouche. On dit alors qu'il halète, à la différence de la chienne qui allaite parce qu'elle n'a pas d'organe lubrifié tirant sur le rose, la nature est décidément bien faite.

Le chien a trois fonctions principales : manger, faire des câlins, et chier sur le trottoir.

C'est un animal qui ne manque jamais de témoigner de son affection et de sa bonne humeur dans toutes les circonstances. C'est pourquoi il est toujours présent lors des réunions de famille, réunions où il ne manquera pas de passer son temps à sentir l'entrejambe des invités et à sauter au cou des gens, voire même, dans les cas les plus extrêmes, à tenter de s'accoupler avec la maîtresse de maison ou avec toute autre personne faisant attention à lui.

Les adeptes de la sagesse populaire nous disent que le chien est le meilleur ami de l'homme. Ce à quoi je répondrai qu'il faut avoir des bouts de bois dans le crâne pour accoler « sagesse » à « populaire ».

Le chien n'est pas le meilleur ami de l'homme. Le chien est le meilleur ami du con.

On distingue deux types de chiens : Les chiens gentils et les chiens méchants.

Les chiens gentils

Le chien gentil, à l'instar de son alter ego extraterrestre, est souvent con. Mis à part deux célèbres chiens télépathes des années soixante, l'intellect du genre canin se situe à peu près ici :



Les humains semblent attacher une importance toute particulière à la laideur de leur futur compagnon. Les chiens très laids font fureur. Ainsi voit-on souvent les fameux chiens sans cul ni tête, frisés à la limite de la légalité, et dont l'utilité ne dépasse pas le stade du tapis d'entrée. Citons également le fabuleux bouledogue français, qui, en plus d'avoir une gueule tout droit sortie de l'enfer, se permet de sentir mauvais et d'être tout mou, rejoignant ainsi au panthéon du ridicule l'ornithorynque et Françoise de Panafieu. Certaines personnes trouvent ça mignon. Certaines personnes trouvent Picasso joli, vous me direz.

Les chiens méchants

Nous autres pays d'Europe ayant fait l'embargo sur les armes, il fallait bien trouver une façon légale de tuer. Nous avons ainsi le choix entre deux possibilités : les armes blanches et les chiens de combat.



Le chien de combat, une arme d'1m50 de long qui chie sur les trottoirs.


Le choix peut s'avérer difficile. Il faut penser en termes d'emmerdement maximal : le chien est une arme qui ne nuit pas seulement par son aspect agressif. Il possède également une odeur, une présence et une autonomie que lui envient nombre de ses congénères létaux, le couteau en tête. En effet, là où il faut toujours tenir le couteau par la main pour lui apprendre ses besoins, le chien pourra très bien courir chercher son pain bénit lui-même, vous permettant par-là même de Vak-er à d'autres occupations. Le seul inconvénient par rapport au couteau est qu'on ne peut pas lancer son chien.

Dieu merci, le nombre de gens dressant leur chien pour cet usage n'est pas légion. La plupart du temps, le chien sert de substitut d'esclave à un maître qui le dressera à faire des tours qui émerveilleront ses amis, comme aller lui chercher ses pantoufles ou lui ramener une bière pendant qu'il se branlera une énième fois devant le JT de Laurence Ferrari, rejoignant ainsi le petit enfant chinois et la femme dans le triptyque de la soumission généralement transmis de père en fils depuis les âges obscurs de l'humanité, comme les années 60 par exemple.

Des centaines de connards ne s'y sont pas trompés : pour un emmerdement maximum, un chien est le choix idéal.



Sauvez un chien, mangez un Chinois.

Commentaires

JiHeM a dit :
posté le 09 November 2008 à 17:01
Tu résumes assez bien ce que je pense de la race canine. Les chiens c'est con, ça pue, ça chie partout et surtout ça sert à rien.

gwendal a dit :
posté le 09 November 2008 à 17:16
C'est pour ça que j'ai un chat. C'est le meilleur ami de l'homme pour aller faire chier ton voisin en chiant dans son jardin.



LeChat a dit :
posté le 09 November 2008 à 18:53
Joli. Merci !

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CAPTN_CAVERN a dit :
posté le 09 November 2008 à 21:17
hohun a écrit
...par-là même de Vak-er à d'autres...

Me semble pas avoir entendu parler de Chiens tactiques d'élite ;)

hohun a dit :
posté le 09 November 2008 à 21:21
Mais de couteaux, si.

Repiemink a dit :
posté le 10 November 2008 à 09:14
Ouais mais y'en a des biens quand même, qui sauvent des gens et tout.
Donc si on suit le raisonnement de notre beau pays type:
Teubé sur la route titubant au milieu de la chaussée pour changer son pneu -> pas de gilet --> mort --> loi à la con --> gilets pour tous.
Alors:
Homme en détresse --> danger --> pas de chien sauveteur --> mort --> Chiens pour tous!

hohun a dit :
posté le 10 November 2008 à 10:04
Oui mais alors il faudrait voter des lois contre les autoroutes pleines de c4c4.

Dableuf a dit :
posté le 10 November 2008 à 10:34
Ton arme est un beauceron, c'est le plus beau chien du monde,nananère. Et si tu continues je t'envois celui de mes parents, tu vas moins faire le malin.

Et c'est un bouvier à l'origine, pas un chien de combat.

LeChat a dit :
posté le 10 November 2008 à 10:58
Non mais le chien ultime c'est ça :



LeChat a dit :
posté le 10 November 2008 à 11:00
Sans dec' c'est pas chou ça !

Allez, une de plus pour le plaisir :


SimOOn a dit :
posté le 10 November 2008 à 11:32
Fais gaffe, tu trahis ton espèce, là.

gwendal a écrit :
C'est pour ça que j'ai un chat. C'est le meilleur ami de l'homme pour aller faire chier ton voisin en chiant dans son jardin.

Les chats ne valent pas mieux, ils ne jouent pas sur les mêmes registres c'est tout.

Cartouche a dit :
posté le 10 November 2008 à 13:22
Dableuf a écrit :
Ton arme est un beauceron, c'est le plus beau chien du monde,nananère. Et si tu continues je t'envois celui de mes parents, tu vas moins faire le malin.

Et c'est un bouvier à l'origine, pas un chien de combat.


Les oreilles vachement pointuese et la queue courte, je dirai que c'est plutôt un doberman.

Et contrairement à un chat, on peut être aimé d'un chien, pas simplement être son esclave. Enjoy your servitude volontaire.

LeChat a dit :
posté le 10 November 2008 à 14:22
Cartouche a écrit :
Dableuf a écrit :
Ton arme est un beauceron, c'est le plus beau chien du monde,nananère. Et si tu continues je t'envois celui de mes parents, tu vas moins faire le malin.

Et c'est un bouvier à l'origine, pas un chien de combat.


Les oreilles vachement pointuese et la queue courte, je dirai que c'est plutôt un doberman.

Et contrairement à un chat, on peut être aimé d'un chien, pas simplement être son esclave. Enjoy your servitude volontaire.

Non non, un chat peut être affectueux. J'en avais un, Shalom, qui était adorable et aussi gentil qu'un chien. Il me suivait pendant des balades, ...

Dableuf a dit :
posté le 10 November 2008 à 14:40
Trop costaud, c'est un beauceron avec les oreilles taillées et la queue aussi.

quoiqu'il a le poil très ras, c'est peut-être un croisement.

Repiemink a dit :
posté le 10 November 2008 à 14:42
Je vote pour un Dob.

Dableuf a dit :
posté le 10 November 2008 à 14:42
Par contre "aimé" par un chien...c'est un animal, pas une donzelle....le chien il est dominant ou dominé, un chien affectueux c'est un chien dominé.

Dableuf a dit :
posté le 10 November 2008 à 14:43
Après vérif en effet c'est un dob, mais je le trouve drolement costaud quand même.

EDIT : je suis aveugle, en effet il a pas les ergots...

Cyp a dit :
posté le 10 November 2008 à 14:55
Cartouche a écrit :
on peut être aimé d'un chien


Cet animal est d'ailleurs tellement bête qu'il aime systématiquement son maitre, qu'il soit bon ou qu'il le batte. C'est ce qui plait à tant de gens d'ailleurs, cette affection si facile à obtenir, alors qu'avec les humains il faut faire des efforts pour ça.
Kill'em all.

Zeb a dit :
posté le 10 November 2008 à 15:30
Pendant que vous palabrez, y en a encore qui chient sur les trottoirs. Alors arrêtez vos discours de pisse froid et passez à l'action bande de tafiolles!

Repiemink a dit :
posté le 10 November 2008 à 15:34
Moi j'agis déjà.
Tous les chats que je choppe dans mon jardin reparte avec une bille de flingue dans le cul.

Zeb a dit :
posté le 10 November 2008 à 15:36
C'est comme ça que le monde change, ne pas avoir la prétention de pouvoir tout changer à grande échelle, mais faire des petites actions au jour le jour dans son entourage proche.

SimOOn a dit :
posté le 10 November 2008 à 15:40
Repiemink a écrit :
Moi j'agis déjà.
Tous les chats que je choppe dans mon jardin reparte avec une bille de flingue dans le cul.

Je fais pareil avec toutes les vieilles qui filent à bouffer aux pigeons.

LeChat a dit :
posté le 10 November 2008 à 16:13
Cyp a écrit :
Cartouche a écrit :
on peut être aimé d'un chien


Cet animal est d'ailleurs tellement bête qu'il aime systématiquement son maitre, qu'il soit bon ou qu'il le batte. C'est ce qui plait à tant de gens d'ailleurs, cette affection si facile à obtenir, alors qu'avec les humains il faut faire des efforts pour ça.
Kill'em all.

Alors qu'un chat, si tu l'emmerdes trop, il te défigure puis il se casse...

Spoiler : afficher/masquer

hohun a dit :
posté le 10 November 2008 à 16:40
A noter aussi le fameux : "oui, mais si tu veux pas qu'il te saute dessus, il faut que tu joues le dominant."

Oui, mais, si je n'ai pas envie de jouer le dominant ? Eh ben le clebs fait chier. CQFD.

gwendal a dit :
posté le 10 November 2008 à 16:44
LeChat a écrit :
Cyp a écrit :
Cartouche a écrit :
on peut être aimé d'un chien


Cet animal est d'ailleurs tellement bête qu'il aime systématiquement son maitre, qu'il soit bon ou qu'il le batte. C'est ce qui plait à tant de gens d'ailleurs, cette affection si facile à obtenir, alors qu'avec les humains il faut faire des efforts pour ça.
Kill'em all.

Alors qu'un chat, si tu l'emmerdes trop, il te défigure puis il se casse...


Tu m'étonne. Le mien si tu l'emmerde il ne dit rien, et juste après au moment ou tu t'y attend le moins, il te griffe une jambe ou une main. J'adore, il est vachement rancunier
Sinon c'est pas le genre à te faire chier à miauler pour sortir ou pour manger, de toute façon il a essayé au début, et il a rapidement compris qu'il pouvait toujours attendre.
AU MON DIEU MAIS IL EST MORT .

carwin a dit :
posté le 10 November 2008 à 18:43
Repiemink a écrit :
Moi j'agis déjà.
Tous les chats que je choppe dans mon jardin reparte avec une bille de flingue dans le cul.

Pareil.
Carabine à plomb, balle en mie de pain (histoire d'éviter l'homicide involontaire) et hop, plus de problème de chiasse de miaou-miaou dans le jardin.

Conikafik a dit :
posté le 20 November 2008 à 18:43
Merci pour tes conseils Hohun, j'ai un chien maintenant \o/ !!

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