Bon, après examen, mes photos d'Inde rendent vraiment pas, je suis bien déception.

Il faudra donc me croire sur parole quand je vous dis que les palaces du Rajasthan déchirent leur maman.

Ceci dit voilà un petit pot pourri de quelques photos d'Inde et d'Indonésie agrémentées de quelques incitations à accomplir votre devoir civique dimanche :

(oui, c'est le Taj Mahal au loin, juste après le champ d'ordures. Image de la félicité qui nous atteindra après avoir traversé cette campagne présidentielle vraiment pourrie)

(photo de Hollande qui est bien content d'avoir maigri un peu histoire de se la péter devant les gourgandines à la plage)

(photo d'électeurs de Le Pen. Ben oui, ils votent avec leur pied, pas avec leur ...)

(allégorie représentant la technique d'enfumage dite 'de Sarkozy')

(Le Boudha Zen tout en haut de l'immeuble simbolise l'état dans lequel Bayrou se trouverait s'il réussissait à battre Mélenchon)

(photo d'un meeting de Philippe Poutou)

(toi aussi, paye ton essai pourri en Instamatic. C'est un essai sur le vide sidéral et sur le vote Cheminade )

(Petit jeu : à vous de trouver la symbolique de cette photo qui peut concener au choix Nathalie Artaud ou Nicolas Dupont Aignant. A vos commentaires ! )

(désolé pour celle ci qui est à la limite du soutenable)

(Concept Art : Eva Joly et l'absence de l'écologie dans la présidentielle 2012)

Comme d'hab, pllus de photos sur mon Flickr et sur mon Gueblo.

Edit : y en a un peu plus, je vous le met quand même ?

(bon, ça c'est à Singapour, j'ai triché)

Je souhaiterais tout d'abord remercier mon père pour m'avoir fourni ce superbe jeux de mots qui me permettra enfin d'obtenir le Paul Emploi Award mars 2012.

Ceci dit, merci de bien vouloir trouver ci-joint quelques impressions/anecdotes à l'arrache, sans queue ni tête, fortement subjectives et très limitées (et de totale mauvaise foi), mais en Ororama (un jeu de pastilles Odorama vient d'être déposées sur votre bureau. Merci de les ouvrir lorsque vous verrez les instructions correspondantes sur votre écran), sur 15 jours passés au Rajasthan (Inde du Nord Ouest). Bien Cordialement,

- Alors, le Rajasthan, c'est beau, très beau, et bien délirant. C'est un peu un pays de conte de fée (quand on est riche, pour les pauvres, ça a l'air de se discuter). Pour simplifier, c'est le pays où vivaient les Maharadjas richissimes  qui n'avaient rien d'autres à faire que de prendre le thé avec des anglais et de construire des palais de folie tout en repoussant les attaques des musulmans qui venaient du Nord Ouest (attention, une anachronie réside peut être dans cette phrase).

Quelques images qui me viennent à l'esprit : des palais surréalistes (un hotel palace au milieu d'un lac artificiel en face des remparts d'une ville), des forts énormes et superbes nichés en haut d'une colline entourés de remparts (16 km : les remparts les plus long du monde après la muraille de Chine selon le guide).

Regardez par exemple l'image de la petite propriété secondaire que je me suis acheté là bas pour une bouchée de pain (bon, va falloir que je trouve un moyen pour faire dégarpir ces gitans qui salissent ma pelouse)

Les robes des femmes sont multicolores et illuminent la rue. Le maquillage au héné sur les mains est magnifique et leurs bijoux de nez sont assez terribles, je veux le même :

Pour les palais et les forts, il faudra me faire confiance sur parole car je n'ai pas encore eu le temps de trier mes tofs.

Sinon,  vous vous prenez par la main comme des grands et vous allez checker ça sur Google Images genre :

• Ce lien
• Ou bien
• Voire
• Peut être même ceci 

- Bon, ceci dit, c'est bruyant. Très bruyant. Car l'indien, en plus d'être fourbe et de parler anglais avec un accent qui te laisse subodorer qu'il est un peu en train de se foutre de ta gueule, l'indien donc aime klaxonner. Et pas qu'un peu. J'en reparle plus bas mais sachez qu'on dirait que tout conducteur semble obligé par son dharma de klaxonner tout le temps ou sinon de se taper un mauvais numéro pour sa prochaine réincarnation.

A la fin de la journée, ça fatigue un peu de s'être tapé 15 milliards de klaxons dans les oreilles ...

- Bon ceci dit, c'est sale. En fait, c'est très sale. Les indiens vivent dans la merde (vous pouvez gratter votre pastille Odorama N°1). Littéralement. Celle des buffles et des vaches qui encombrent à peu près tout l'espace public (troittoirs, routes, autoroutes,  cours intérieures des maisons...).

A noter que l'on croise régulièrement le long des routes des hommes et des femmes dont le job est de récolter la merde de buffle et ensuite de la tasser (pour en faire des sortes de galettes) et de la sécher. C'est utilisé notamment pour faire bruler des lampes (et non, ça ne sent pas quand ça brule, on a demandé). Je les soupçonne d'être un peu scatophiles, quand même.

Même elle a l'air de trouver que ça sent pas super bon :

Le danger principal  des villes est non pas le fourbe voleur qui va te piquer ton billet de 10 roupies (tout de même l'équivalent de 15 centimes) dans ta poche ou bien ces mignons petits enfants estropiés agitant sans honte leur(s) moignon(s) respectifs pour te réclamer ce beau billet (alors qu'il savent bien qu'il ne l'auront pas. Pas de chocolat non plus ! Non mais...) mais bien l'énorme bouse de buffle, massive et odorante, qui s'étend à tes pieds alors que tu te balades le nez en l'air pour regarder la superbe architecture de ce temple du 16è ou bien que tu admires en loucedé les incroyables bijoux de nez des indiennes coquettes.

- Quand un indien répond Oui à une question, il ondule la tête tel un serpent Drives me Crazy § 

- Le Code de la Route : il existe, c'est certain. Par contre, il est probablement rédigé en sanscrit (ou en Pali, je ne sais pas) car il est totalement incompréhensible pour nous autres occidentaux.

Quelques exemples des comportements habituels sur les autoroutes indiennes :

• Régulièrement, alors que vous roulez à 80 / 100 km/h, vous allez être obligé de freiner brutalement car des dos d'âne vicieux sont installés en plein milieu de la route. Et même en passant doucement, vous allez l'impression que la voiture va imploser.
• De même, régulièrement, des barrières en chicane sont installées au milieu de l'autoroute. Pratique, indeed pour une autoroute.
• Les indiens roulent à gauche. Petit jeu : quelle est donc la voie rapide et la voie lente ? Réponse : your question is invalid ! Vous passez en fait votre temps à zigzaguer entre des véhicules répartis aléatoirement sur les voies indépemment de notions stupidement matérielles telles que la vitesse à laquelles ils roulent. 
• Qui a la priorité quand on rentre sur une autoroute ? Manifestement, cette question ne se pose pas non plus. Selon que tu es trop gros (camion) ou plus chétif (scooter), tu avances de toutes façons mais à une vitesse plus ou moins grande. Mais tu avances. Même si d'autres véhicules arrivent. Ben oui, faut bien que tu la prennes cette autoroute, quoi.
• Le port du casque est obligatoire. Dans les faits, celà semble plutôt être un accessoire de décoration à installer sur le dessus du guidon.
• Supposons que vous êtes sur une autoroute à 2*1 voies. Vous allez croiser régulièrement des voitures/camions/motos/piétons/buffles sur votre gauche (et oui, on roule à gauche) en train d'inventer une voie qui n'existe pas (tout en s'évertuant à éviter les piétons qui évidemment son nombreux à cet endroit qui leur est généralement attribué). Et ces véhicules vont rouler dans votre direction ou la direction opposée. 
• Sur une 2*2 voies, il n'est pas rare de rencontrer arrivant en face de vous légèrement sur votre droite (rappellez vous, vous roulez à gauche. Il a pris une de vos deux voies, celle de droite) un camion roulant vite à contresens et en klaxonnant (la nuit, il sera en plein phare, voir ci dessous). Tout va bien, je reprends un Xanax.
• La nuit, il faut ABSOLUMENT rouler en plein phare. Ben ouais, tu vois vachement mieux avec. Mais par contre, tu les gardes tout le temps, même quand tu croises quelqu'un en sens inverse. Ben ouais, il y en a tout le temps des gars en sens inverse, je vais pas passer mon temps à les enlever et les remettre, quand même ?
• Derrière chaque camion est inscrit "Blow Horn" ce qui signifie qu'il vous propose une pipe gratuite Merci de klaxonner. La règle étant de klaxonner pour prévenir que tu doubles. Dans les faits, je les soupçonnes de klaxonner tout le temps surtout parce que le bruit de leur klaxon les fait marrer (ils adorent les customiser pour trouver le son le plus débile possible).
• Le plus bel embouteillage que j'ai jamais vu : les 4 voies complètement bloquées sur des centaines de mètres. Rien ne bouge. Personne ne s'engueule. Surraliste. On est resté bloqué une heure et quelques sans bouger d'un pouce. On a eu le temps de se balader à pied sur une bonne partie de l'embouteillage.
• Scène habituelle sur une highway : tu croises un camion pas fini (voir photo juste après. Oui, on en croise plein et ils roulent comme les autres sur l'autoroute. Ils ont des plaques d'immatriculation temporaire) et peu après tu croises un gros camion roulant (vite et en klaxonnant) en contresens en face de toi.

• Scène habituelle sur une highway: le traffic est quasi arrété des deux cotés car 4-5 buffles ont décidé de traverser. Mais ils sont pas encore tout à fait sur de savoir de quel coté ils vont aller donc ils prennent leur temps.

- Le long du train entre Delhi et Agra, à 06h du matin, les indiens se mettent en rang dos tournés aux voies pour nous montrer leur cul. Ah non, en fait, ils sont tous en train de chier les uns pas très éloignés des autres, parfois en se parlant manifestement. Coni me signale que c'est une vision habituelle aussi quand on prend les trains de banlieue. Mon esprit a virevolté comme un cabri et je m'imaginais le matin, en train de prendre le RER et regarder par la fenêtre des milliers de gens en train de faire caca. Une belle façon de commencer la journée... 

- Souvent, les enfants que nous croisions nous disaient "Tata" en agitant la main. Un peu vexé au départ par cette allusion perfide sur ma virilité, je suis rassuré par le guide :"Tata veut dire au revoir". Tiens donc, c'est indien ? En fait, la légende soutient que le terme viendrait des camions Tata (Tata est le plus gros constructeur indien de véhicules). Les enfants voyant passer les camions remarquent à l'arrière du véhicule qu'il est écrit Tata. Ils s'imaginent donc que ça veut dire Au Revoir. Je ne crois pas trop à l'anecdote mais elle est jolie.

- Aperçu trop bref à travers la vitre de la voiture. : un champ d'un vert surréaliste traversé par 3 taches colorées au milieu : rouge jaune et magenta, 3 femmes portant du bois. Regret éternel de la belle photo que cela aurait pu faire. Du coup, la photo qui suit ne servira qu'à récupérer votre attention que je sens vacillante dans ce gros pavé :

A propos des femmes, la répartition du travail est très égalitaire en Inde. Les femmes travaillent dans les champs  tandis que les hommes sur le bord de la route discutent  de politique. Enfin un pays où l'égalité homme-femme atteint son efficience maximum.

- 5 Kg de graisse pris en 15 j (à la louche) en raison d'une abondance de plats au curry et en sauces (excellents, sentir les aromes pastille 2), et surtout d'un abus de Cheese Naan ou de Garlic Naan (pastille 3 : mon haleine après un repas).

- La peur de ma vie. Conduite de nuit sur une autoroute. Notre conducteur manque un embrancement. Qu'à celà ne tienne. Très relaxé, il enclenche la marche arrière sur plusieurs centaines de mètres. Images de camions arrivant à toute vitesse (en plein phare of course) à travers la vitre arrière. Quelques xlaxons mais pas tant que ça. Personne n'est surpris. En ce qui me concerne, j'ai littéralement failli me chier dessus (pastille Odorama N°4). Il me reste des Xanaxs ?

- La vie des Jains a pas l'air simple :

La non-violence implique entre autres choses le véganisme ou végétarisme. Lapratique alimentaire jaïne exclut la plupart des racines, car l'on pourrait causer du mal à un animal en les déterrant, et l'on détruit de facto une vie végétale (prendre un fruit, ou un légume, n'amène pas la mort de la créature végétale qui le produit), – ce respect se retrouve chez lesbishnoïs aussi. Les ascètes et les pieux laïques jaïns ne mangent pas, ne boivent pas ou ne voyagent pas après le coucher du soleil et ne se lèvent pas avant son apparition, toujours pour éviter de blesser un être vivant par manque de lumière ou à cause des lampes, des bougies, etc. qui pourraient brûler les insectes attirés par leurs flammes dans la nuit.

A leur décharge, ils savaient construire des temples assez délirants.

- Le saviez-vous ? L'étoile à Six Branches (habituellement appellé Etoile de David) est un symbole très ancien et utilisé dans l'hinduisme pour représentrer Brahma. Petit exercice : Sachant que les nazis avaient utilisé la svastika, autre ancien symbole indien (en la renversant), trouvez une argumentation permettant d'obtenir un Point Godwin en deux coups.

- pour visiter le Taj Mahal, les indiens font la queue pendant trois (3) heures :o Les toursites ont le droit de bypasser la queue (les queues. En réalité, il y en a 3 niveaux) et de rentrer directos. Ah, j'ai toujours dis que la colonisation avait du bon. Accessoirement, à l'intérieur, il n'y a rien à voir. Et les gens sont obligés de le visiter en speedant et en se poussant les uns les autres. Mais ils sont des milliers à faire la queue.

- Pots de vin : la corruption a l'air d'être un sport national. On se croirait dans les Hauts-de-Seine. (bon, ceci dit, c'est le cas de plein de pays en voie de développement)

Exemples :

• La bureaucratie est omniprésente. Selon le guide, pour faire quoi que ce soit (obtenir un permis de construire, obtenir une place dans une bonne école, bypasser la queue pour entrer au Taj Mahal quand tu es indien..), tu dois soit attendre des mois soit donner un peu de Tea Money.
• Le pays souffre d'un manque d'infrastructures flagrant. Les routes sont en TRES mauvais état, les éclairages inexistants, ect... Pourtant des crédits sont débloqués par les provinces. Crédits qui aboutissent dans les poches des représentants locaux qui commencent un chantier... Pour ne pas le finir. Bah oui, le reste de l'argent a servi à acheter une belle voiture au représentant sus nommé. Résultat on croise de nombreux chantiers qui ont l'air abandonnés ou d'avancer à une vitesse d'escargot.
• On ne croise quasiment jamais de policiers sur les autoroutes. Je les comprends. S'ils commencent à verbaliser les infractions, ils en ont pour une bonne centaine de réaincarnations avant d'en voir le bout. Ceci dit, je suis mauvaise langue, on en croise quelques uns. Derrière les barrières en chicane, ils essaient d'empécher les camions de passer. Ceux qui ont la malchance de se faire ralentir descendent la vitre (le jeu est de ne pas s'arrêter du tout) et tendent une liasse de billets qui va directement dans la poche du policier.
• Scène vue : un policier moins brave que les autres a du mal à faire s'arrêter les camions. Moins brave mais plus rusé, il argumente avec un quidam. Ledit quidam lui n'a pas peur et se met devant les prochains camions qui passent. Le bénéficie est, on s'en doute, réparti équitablement entre les deux protagonistes (haha, non je déconne, le flic doit en garder 80 %). Un bien bel exemple de collaboration pour le bien de la société.
• Un des guides était très fier d'avoir son permis de conduire voiture tout en n'ayant jamais posé les mains sur un volant de sa vie (il conduit de toutes façons un scooter donc n'en a pas besoin) ni pris de leçon... ;) D'après lui, c'est très courant.

Désolé pour ce gros pavé. Dés que j'ai trié mes photos, j'en poste quelques unes (malheureusement, les monuments n'ont pas l'air de rendre grand chose...).

Je termine par une spéciale dédicace à Coni : félicitations pour avoir réussi à vivre un an là bas, ça devait être épique ;)

Ah, Indonésie, terre de contrastes...
Ah, que serais tu, Indonesia Cantik, sans cette corruption endémique qui te parcourt, causée par tes nombreux hommes politiques idiots et illétrés ?
Quelques exemples s'ensuivent nous prouvant que nos amis Frederic Lefebvre et autre Nadine Morano ont des frères et soeurs spirituels qui vivent par delà les mers dans ce beau pays qu'est l'Indonésie ...

Rappel : l'Indonésie est un pays musulman (le pays musulman le plus peuplé au monde, en fait).
Et si c'est un islam modéré, les radicaux musulmans se font malheureusement de plus en plus entendre et de fait les politiques sont de plus en plus tentés d'adopter des positions sociales 'dures'.
Il faut donc choisir entre deux hypothèses concerntant ces hommes politiques : sont ils stupides ou opportunistes ?

Ultime remarque, Hohun, en bon représentant du peuple exigea un compte rendu sur la géographie du pays. Je m'incline bien volontiers et illustrerait chaque propos par un exemple des divers panoramas, gorges et vallées de ce bien beau pays.

Fauzi Bowo, gouverneur de Jakarta :

Interrogé sur la recrudescence des viols de femmes par des conducteurs d'ojek (taxi motos) :

C'est parce que lorsque les femmes portent des pantalons courts et des jupes, elles doivent s'assoir sur un Ojek (une moto donc), non pas comme un homme (une jambe de chaque coté) mais 'en amazone' (ie les deux jambes sur un seul coté).Si elles s'assoient en amazone, le conducteur ne les violera pas.

Bien chaud d'avoir résolu un grave problème comme celui-ci, il attaque de front celui des femmes violées par les conducteurs de mini bus (un autre des principaux moyens de transport du pays) :

Si une femme  porte une jupe courte et s'assoit à coté du conducteur, celui ci peut croire que c'est une "invitation"

Tifatul Sembiring, Ministre de l'Information et de la Technologie

A propos d'un tsunami destructeur à Padang, Sumatra, considérant qu'il s'agissait d'un avertissement divin :
Les programmes de télévision détruisant la morale de notre pays sont de plus en nombreux. De fait, le nombre de désastre de ce genre (il parle du tsunami, le gars, hein) va augmenter de manière significative dans les prochaines années
Sans dec' ? Rien à voir, donc, avec le fait que le pays se trouve situé dans ce qu'on appelle l'Anneau de Feu à savoir une des régions les plus dangereuse au monde au niveau sysmique ?

(cette photo, c'est le parti pris historique de l'article. Pour bien montrer qu'on est pas là pour rigoler, qu'on a de la culture et qu'on s'intéresse à des vielles tofs en noir et blanc)

Marzuki Alie, Représentant au Parlement pour le DPR (un parti)

A propos d'un tsunami (tiens, vous ne notez pas une sorte de thême commun qui se dégage ?) qui a dévasté les îles Mentawai à l'Est de Sumatra, tuant 500 personnes et en déplaçant 15 000 autres
Si vous avez peur des vagues, ne vivez pas près des côtes

Le même, à propos des allégations de tortures et d'abus en tous genres (souvent sexuels) à l'égard de travailleurs émigrés indonésiens à l'étranger (généralement, des pays du Golfe) de la part d'employeurs maltraitants :
Certains de ces travailleurs ne savent pas et ne comprennent pas comment repasser correctement donc il est naturel pour les employeurs de finir par leur montrer directement comment utiliser le fer à repasser directement sur leur corps
(oui, le corps est celui des travailleurs. Ses compatriotes, oui. Oui, on parle bien de fers à repassés branchés et chauds... Hein ? Non, moi non plus, je ne comprends pas où il veut en venir)

A propos d'une épidémie inexpliquée de chenilles sur Java et Bali
C'est un avertissement de Dieu
(deuxième thême suprise de la soirée, sauras tu le deviner ? Et accessoirement, de quoi Dieu cherche-t-il à nous prévenir ? De fléaux innomables comme une prochaine tournée dans le pays de la Bande à Basile ? Mais si Dieu existait vraiment, des horreurs comme celles là ne devraient pas exister !!!)

Enfin, à propos des problèmes endémiques de corruption dans le pays :
Le meilleur moyen d'éradiquer le problème de la corruption est de gracier les corrupteurs.
Et de tendre l'autre joue bourse ?

Irianto MS Syafiudin, Régent de Indramayu, Java Est

A propos de la morale des étudiants
Les jeunes filles doivent passer un test de virginitié afin de pouvoir s'inscrire à l'Université
(s'ils ont besoin de gens pour faire passer le test, je veux bien me dévouer pour cette noble cause. En plus, c'est dans le coin de Bandung ça et si je me souviens bien les filles sont plutôt bien jolies là bas !)

Patrialis Akbar, l'ancien Ministre de la Justice et des Droits de l'Homme

A propos de la corruption (lui aussi, clairement, thême de la soirée)
Les dessous de table ne sont pas une forme de corruption
Ah bah oui bien sur. C'est quoi alors, un élément de décoration intérieure ?

Le même durant la chasse à l'homme d'un fugitif )
L'emplacement où il se trouve actuellement est connu mais ne sera pas révélé à la presse de peur qu'il ne s'enfuit à nouveau. La police se mettra en route dés demain afin de l'arrêter.
(j'aime beaucoup celui là, il a un coté frais...)

Syahrul Yasin Limpo, Gouverneur de la Sulawesi du Sud (les Célèbes du Sud pour les gens civilisés comme nous)

La petite Safira, 3 ans, a été admise à l'hopital afin de lui enlever du corps 25 clous rouillés, de 10 cm chaque.
Les docteurs estiment que ceux ci ont été insérés sur une période de 6 mois.
Mais le gouverneur, lui, il a mené sa propre enquête et il a trouvé une bonne explication au mystère :
Ce genre de choses, ça arrive souvent en Sulawesi du Sud... Ca s'appelle la magie, et c'est expliqué dans le Coran.
Comment disent certains, déja ? Ah oui, c'est dur d'être aimé par des cons...

Il y du rab', je vous le met pas quand même et je vous le garde pour la parte tou.

A la demande générale et suite au sondage de Zeb, voici une série de photos (prises par moi lors de mon dernier voyage) de gens qui mangent des cadavres en état de décomposition.

Afin de ne pas tirer toute la couverture à moi, j'ai aussi intercalé des photos (une sur deux) prises par d'autres personnes. Attention, je tiens à être honnête avec vous, ces photos prises au Vietnam et montrant des vietnamiennes mangeant leurs enfants sont particulièrement insoutenables. Du coup, je les ai mis en spoiler. A vos risques zé périls.

[spoiler]La balise spoiler ne fonctionne pas dans les blogs. Du coup, éloignez les children de le screen[/spoiler]

(D'autres photos de varans mangeant des petits nenfants encore vivants à voir sur mon blog orienté Photo Asie )

(pour les ethnologues et les érotomanes, il pourra être intéressant de noter que les filles postées ce coup ci sont exclusivement vietnamiennes)

D'autres (photos, pas des vietnamiennes, hein) à voir sur mon blog orienté Photo Asie

Merki de votre attention !

Les japonais se posent de vrais questions

Avant de devenir les champions du monde de la désinfection de sushis par irradiation, les japonais étaient à la pointe des recherches intéressantes. Certains de leurs chercheurs se sont ainsi posés la question suivante (véridique) : "Quel est l'uniforme féminin le plus sexy du monde ?".

La réponse est tombée il y a un mois et est sans appel (mais sans surprise pour quiconque a visité le pays) : il s'agit de l'uniforme des étudiantes thailandaises !

Les faits, rien que les faits, tel est notre crédo. Voici donc les terribles preuves :

C'est bon, j'ai votre attention, là ?

Qui vient s'inscrire avec moi à une fac à Bangkok ?

Et ma petite préférée :

Et une petite vidéo à voir bien sympathique.

Le retour des photos à la demande générale (de ma maman)

Ca fait longtemps que j'avais pas posté quelques tofs.

Bon, je n'avais pas grand chose de nouveau donc voici quelques unes que j'avais en stock :

(comme d'hab', plus de photos sur le photoblog qui est plutôt orienté voyage Asie)

Merki de votre nate en sion !

Bon, ça part dans tous les sens, y a beaucoup de nawak et aussi plein de tofs (56k beware) donc voili...

L'extraterrestre n'avait pas de culotte

Les extraterrestres qui débarquent en Chine sont particulièrement coquins.

C'est ce que nous révèle un article du China Daily (relayé par le Courrier International) et dont voici un extrait :

L’extraterrestre faisait trois mètres de haut, avait douze doigts et les poils des jambes tressés – et elle voulait faire l’amour avec lui. Meng Zhaoghuo s’est exécuté. Il assure avoir passé quarante minutes d’intimité – en lévitation – avec la robuste séductrice.

C’était en 1994. Meng Zhaoghuo travaillait dehors quand il a vu un éclair métallique sur le flanc d’une montagne. Pensant qu’un hélicoptère s’était écrasé, il est allé voir ce qui se passait et s’est évanoui. Quand il est revenu à lui, il était désorienté, incapable de communiquer et terrifié par tout ce qui était en fer. Le soir, l’humanoïde femelle est venue le voir, écrivent Zhang Zixuan et Erik Nilsson dans le quotidien chinois. “Je ne croyais pas aux extraterrestres avant d’en rencontrer”, confie Meng au China Daily. “Voir, c’est croire.” Le paysan assure avoir rencontré d’autres aliens, qui parlaient chinois. “Ils m’ont montré un morceau de cristal à travers lequel j’ai vu les forêts, les icebergs et les carburants fossiles de la Terre. Ils m’ont parlé de la situation actuelle des ressources de la Terre et m’ont dit qu’il était important de protéger l’environnement.” Mais ce n’est pas tout.

“Ils m’ont dit que d’ici soixante ans naîtrait un extraterrestre qui aurait les gènes d’un paysan terrien et que je pourrais le ou la rencontrer.”

Il nous reste donc encore 44 ans à attendre avant de pouvoir mater du pr0n interracial Chinese-Alien. J'ai hâte. 

Hello Kitty is taking over the world

Un peu old (j'en avais déja vu certaines mais ça fait un best of sympa) : les produits dérivés Hello Kitty...

Un M16 (fonctionnel)

Une tronçonneuse (pour faire plaisir à CPT CAVERN)

Un antivirus (fonctionnel ?) :

Des préservatifs :

Heuh... Des saucisses ?

Des filles ! Ah non, pardon, c'est l'avion en fait (c'est des préservatifs qu'elles distribuent ? Elle a l'air bien cette compagnie)  :

Un bong !

Un sex toy (it's a vibrator in case you're wondering)

Un fouet (!)...

Une maison (toi aussi, amuse tes voisins)

De la binouze (ça ressemble à un fake mal fait celui là quand même) :

Breaking News : La famine règne au Japon...

...Au point qu'ils sont obligés de manger des serpents (la Corée du Nord a décidé de leur envoyer des vivres)

Warning : cette séquence peut vous choquer si vous pensez que les animaux sont des êtres vivants comme nous (alors qu'en fait - et à l'exception notable des varans - ce ne sont que des sous êtres que les hommes se doivent d'exploiter et d'exterminer. En particulier les petits chatons)

Interlude : ces jeunes filles souhaitent vous sensibiliser au sort terrible de ces affectueux animaux que sont les dragons varans du Komodo, victimes d'atroces discriminations même que c'est dégueulasse de leur faire ça à ces petites bêtes

Du coup, ces admirables jeunes filles ont décidé d'un commun accord de se mettre en petite tenue pour protester.

Quelle générosité !

(non, il n'y a pas de rapport mais si vous souhaitez faire un don au Kaplan's Varan Survival  (Survivan voulait rien dire, dommage) Found que j'ai pas encore créé mais que surement un jour je le ferai si j'ai pas claqué tout l'argent en coke et en putes, contactez moi par mp et je vous envoie mon Paypal)

Bien, reprenons la suite de nos programmes.

Toutes ces news débiles n'étaient bien sur qu'un prétexte pour moi de montrer mes dernières tofs.

Toujours visibles en plus grand format sur mon superlatif FlickR et aussi sur mon non moins superlatif photo blog.

Beaucoup de photos prisent en argentique ce coup ci.

Et pour finir un petit délire en tilt-shift (photos réelles créant un effet de miniature):

Un temple d'Angkor (Y a plus personne debout dans les rues d'Angkor - Special Dédicasse )

Le Preah Vehar (à la frontière entre Thailande et le Cambodge. C'est là qu'ils se sont frittés y a pas longtemps)

Tous les varans du Komodo se joignent à moi pour vous souhaiter de bonnes fêtes.
Pendant que vous mangerez votre dinde et votre foie gras, n'oubliez pas que des varans sont obligés de manger des petites vieilles pour survivre...
Donnez !

Ceci était un message du Kaplan's Varan Survival Found.
My name is Kaplan and i approve this message.

Bijour,

Tout d'abord :

Une découverte scientifique majeure

Quelques news de votre animal de compagnie favori, celui qui fera le plus doux compagnon de jeu de vos enfants, j'ai nommé le Dragon de Komodo (ou varan).

Des scientifiques viennent de relier un fossile africain de lézard datant de 33 millions d'années avec les actuels dragons de Komodo.
Impossible pour eux toutefois de savoir comment l'ancêtre africain des varans s'est retrouvé à des milliers de kilomètres de là, en Indonésie.

Bon, ok on s'en fout un peu.

Passons donc au à l'histoire du jour :

Un homme se bat avec un varan pour sauver sa vie  !

Voici l'édifiante histoire de Agustinus Jenaru, 20 ans, ouvrier en bâtiment, qui travaillait tranquillement à finir un bungalow en bois sur l'île de Rinca quand un dragon de Komodo, probablement attiré par l'odeur de houblon s'échappant d'une bouteille de Bintang (indispensable accessoire de l'ouvrier indonésien) posée non loin, se jeta sur lui.

L'animal de près de 2 mètres de long commença par mordre l'appétissante main gauche d'Augustinus. Celui-ci, afin de se libérer, frappa de toutes ses forces pendant plusieurs secondes sur les mâchoires  de l’animal.

Pacifique et de nature bon enfant comme tous les varans, l’animal s’aperçu de la méprise (Augustinus croyait manifestement que le lézard en voulait à sa vie alors qu’il ne souhaitait que jouer) ,choisit de lâcher prise et de reprendre sa petite ballade.  

Augustinus fut emmené rapidement à la clinique la plus proche et traité dans l’urgence (rappelons qu’une blessure de varan peut rapidement entraîner la mort par septicémie).

Nous constaterons qu’une fois de plus, le dragon de Komodo est maltraité et battu par des indigènes incultes et méprisants lorsqu’il ne souhaite qu’à mener une existence joyeuse et paisible.

And now for something completely different : quelques  photos some more

Toutes les photos sont visibles  en grand format sur mon flickr et d’autres sur mon photoblog.

Celle là, c'est dans un bus dans les montagnes du Laos. 
Aucune visiblité et un précipice énorme sur la gauche de la route. 
Je me serai fait dessus si je n'étais pas déja complètement vidé grace à un curry qui était mal passé :

Et un petit délire :

Rajout :

Finally :  Girls !

Enfin, je terminerai par ce qui vous intéresse vraiment à savoir des photos de filles sexy à poil. Enfin ça j'ai pas vérifié mais en tout cas  elles sont en uniformes.

Une vérité indéniable : la police indonésienne est formidable.
En plus de ne pas être d'une grande subtilité lors de ses rapports avec la population et d'être totalement corrompue (bon ok, comme 99 % des policiers en Asie), elle emploie des jeunes gens qui m'apparaissent particulièrement sympathiques :

Non, ce n'est pas ce que vous pensez.
Elle est en train de vous dire "T'a intérêt à appeller ton avocat vu que tu vas prendre 20 ans de tôle"

Elles sont en train de regarder si vous appréciez la compagnie dans votre cellule de Abdul, en prison à perpétuité pour détention de drogue et qui n'a pas touché une femme depuis 10 ans.

(bon, celle là, c'est un montage, ça a l'air d'être quelqu'un de connu là bas ..)

Et enfin ma petite favorite :

Ahh Nindi Nindi, arrête moi et met moi les menottes, oui…
Je serai ton varan et tu seras mon Augustus …

Ahh, l'Indonésie...

Un pays exotique et fascinant....

Ses volcans incroyables... Ses îles paradisiaques (non, il n'y a pas que Bali, loin de là),... Ses Varans (voir épisodes précédents ).

Ses femmes superbes et peu farouches... Ah ? Qu'oui-je ? Qu'entends-je ? Le peuple réclame des preuves ? "Pix or it didn't happen" me lance une foule déchainée ? Bien, je m'incline.

Reprenons, un pays magnifique mais surtout, n'oublions pas qu'il s'agit du quatrième pays du monde en terme de population ! Comment s'étonner donc que l'Indonésie soit aussi un réservoir potentiel énorme de crétins et donc de postulants pour les Darwin Awards ?

Postulant numéro 1 (et en plus ils sont plusieurs) : Les Boneks

Les Boneks sont les supporters du club de foot de Surabaya, une des plus grosses villes de l'île de Java.

Comme tout supporter de foot normalement constitué, il aime à se rassembler en bandes et à commetre des actes de violence gratuite et idiots, mettant ainsi sa vie et celle des autres en péril.

Les supporters ont donc pris le train sans payer de billet jusqu'à Bandung pour aller voir un match. Il n'y a pas de place pour tout le monde, certains montent sur le toit et agitent des drapeaux. Les drapeaux sont lourds et certains perdent l'équilibre au moment où un autre train passe. Deux morts.

En chemin, ils se conduisent mal, volent de la nourriture aux vendeurs dans les gares, balancent des pierres aux gens et aux maisons croisés. A Solo (une ville sur le parcours) , des gens ripostent et c'est baston générale. Bilan : 75 000 $ de dégats et 3 morts au total.

Notre reporter était sur place :

Postulant numéro 2 : un pilote de  Garuda Airlines

Pilote chez Garuda Airlines : plus qu'un métier, une passion !

Et quand tu vis ta passion, tu ne laisses pas des petits détails te tracasser.

Prenez ce pilote du vol GA 200, contenant 126 passagers et attérissant sur Yogyajarta  en 2006 :plutot que se laisser intimider par les bip bip de son systême de bord, et bien il préfére attérrir quand même. Comme un homme, un vrai.

Après tout, le Ground Proximity Warning System, systême d'alerte embarquée, qui lui a envoyé 15 (quinze !) alertes au cours des dernières minutes est-il vraiment fiable ?

De même, est-il fiable ce copilote (enregistré par la boite noire et dont ce seront les dernières paroles) avec qui il se dispute au moment même de se poser, et qui l'avertit sur le fait que l'avion arrive à une vitesse excessive, avec un angle trop important et des flaps trop sortis, et le supplie de retenter une autre approche ?

Bilan : 21 morts. Le pilote a survécu et se trouve maintenant en prison où il espère recevoir son trophée Darwin.

Dernier postulant : Où l'on parle de caca et de crocodile

Anto, 20 ans,vit à Samarida sur l'île de Kalimantan.

Ce 21 juin 2008, il décide d'aller au bord de la rivière Santa, près de sa maison pour y déféquer librement , comme il le fait chaque matin.

Passe un crocodile.

Harpiah, la mère d'Anton, témoigne : "J'ai entendu un bruit énorme comme une explosion et tout de suite après Anton appeller à l'aide."

Le temps qu'elle arrive sur place, Anton a disparu et une grosse masse sombre s'éloigne dans la rivière.

Bilan : un mort, un crocodile rassasié et un Darwin Award bien mérité.

Moi, je vote pour le dernier postulant. Et vous ?

Un nouveau post tout d'abord pour me moquer du Lama qui n'arrive toujours pas à écrire un post sur son blog (LOL NOOBZOR §) ce qui fait qu'on ne comprends toujours pas ce qu'il fait  et puis pour montrer quelques nouvelles photos.

Mount Merapi in blue

(Métro Saint Lazare)

Caché. (Métro Saint Lazare)

Autel, Angkor Wat

Angle raté mais photo marrante. Angkor Wat.

Phototropisme moderne

Ces photos (en plus grande taille)  et le reste se trouve toujours sur mon Flickr ou bien sur ce photoblog plutôt centré sur des photos d'Asie. Merci de votre attention.

/Jette une pierre sur le Lama

Comme certains ont eu la gentillesse (merci encore) de me faire quelques compliments sur mes photos, je me permet de signaler la mise à jour que je viens de faire sur mon compte fliqueur.

Ca manque un peu de varans et de Laeticia Casta nue en train de s'accoupler sauvagement mais j'essaierai de faire mieux la prochaine fois :o

Cliquez dessus pour voir la photo en plus grand (c'est la magie de l'Internet multimedia interactif, c'est ouf guedin)

Encore plus de photos ici pour ceux que ça intéressent !