...Ce qui fait que maintenant je peux l'utiliser pour changer les chaines de la TV sans bouger du sofa.

Un petit article rapidos pour ceux qui hésitaient comme moi à faire l'upgrade. Le but n'est pas de parler des nouvelles fonctionnalités (plein d'articles sur le Net à ce sujet) mais juste de faire un retour d'expérience.

J'avais donc un portable sous Windows 8.1.

Pour être franc, Windows 8 ne m'a pas géné plus que ça. Une fois qu'on a compris qu'on pouvait zapper le système des tuiles, il fonctionnait tout à fait correctement.

Ceci dit, si j'avais eu le choix, je serai resté sur W7.

Ce qui m'a décidé à faire l'upgrade est un problème récurrent et qui est resté totalement inexpliqué et irrésolu à savoir un crash systématique quand je mettais le PC en veille ou en hibernation. J'avais réussi à le corriger une fois mais bien entendu la MAJ suivante de Windows Update a réintégré le bug (sinon, c'était pas rigolo).

Du coup, armé de mon courage, d'une bose dose d'inconscience et d'un pack de Asahi, je lance l'utilitaire pour faire la mise à jour.

En effet, vous n'avez pas besoin d'attendre le recevoir via Windows Update, vous pouvez utiliser l'utiliaire ici pour forcer la mise à jour

Entre le download et l'install / configuration, il a du se passer 1H30 (le temps dépendra de votre connection of course).

Evidemment, mon pouvoir de Touch of Doom étant toujours puissant, je m'attendais au reboot à un superbe écran bleu.

Surprise, stupeur et tremblements.

Aucun problème.

Du tout. Rien à configurer, tous les programmes fonctionnent (sauf mon firewall. Je soupçonne que les antivirus vont morfler aussi).

Pour être franc, je n'ai même pas remarqué de grosses différences avec le W8. Je n'ai pas trop testé les nouvelles fonctionnalités et bien entendu je n'ai même pas touché au nouveau navigateur.

Cerise sur le gateau : la veille fonctionne sans problème ! (oui, ça aurait été un peu dommage si ce n'était pas le cas ;) ).

Bilan (TLDR) : malgré ma touch of doom, je n'ai (pour l'instant of course) rencontré strictement AUCUN problème. L'upgrade s'est faite en douceur et l'OS a l'air putôt sympa.

Franchement, on crache suffisament sur Microsoft pour reconnaître quand ils font bien les choses et j'ai l'impression que c'est le cas ici.

Pour ceux qui vont faire le pas, n'oubliez pas de désactivez à l'install les fonctions qui fachent (il suffit de lire les options dans la partie "avancé". Dans le doute, regardez sur le Net)

Or donc, comme vous le savez peut être si vous avez suivi les épisodes précédents, je suis maintenant à Bangkok pour quelques mois (après, je vais bouger mais je ne sais pas encore où, ça va dépendre si je trouve des opportunités de job quelque part)..

Franchement, c'est pas trop mal :)

Il fait 34°, la saison des pluies est finie et c'est plein soleil tous les jours.

Le condo dans lequel je vis est nickel et bien placé. Les filles sont jolies et le champagne coule à flot sur leurs seins déja largement soupoudrés de coke.

Bref, tout roule mais ça vous vous en foutez un peu.

Pour être franc, le seul problème c'est qu'il fait un peu chaud.

Même les chiens sont d'accords :

Du coup, j'essaie de m'occuper. 

Par exemple, j'ai monté à mes heures perdues un petit business tranquillou histoire d'arrondir les fins de mois:

Kaplanthai, ste classe :D

Donc, profitons de cet espace qui m'est accordé pour noter quelques faits intéressants sur la Thailande (autrefois appellée Siam).

(insérons tout d'abord un petit interlude musicale et une spéciale dédicace à Gérard Manset qui y a vécu quelques temps. Un jour, surement, j'arriverai à vous intéresser à ce mec incroyable. En attendant, vous vous en foutez mais pour me faire plaisir, vous allez quand même écouter au moins une fois cette chanson merci bien )

Bon, je met le lien en direct vu que la balise Youtube n'a pas l'air de marcher, allez y jeter une oreille

Quelques faits dignes d'intérêts et sans queue ni tête sur la Thailande :

• On peut noter que le pays est en état d'instalibilté politique permanente. Les coups d'états sont un peu une spécialité thai au même titre que le pad thai : le dernier en date qui a vu les militaires reprendre le pouvoir était le 19è depuis 1932.
  Le problème majeur se situe dans la santé très fragile du Roi Bhumibol. Si le Roi est adoré par son peuple et respecté par tous les acteurs de la vie politique, sa disparition éventuelle laisserait un grand vide qui ne pourrait qu'engendrer que le chaos.
  J'essaierai d'éviter d'être dans le pays si jamais ça devait se produire...
  On est d'ailleurs apparemment actuellement dans une période instable (si vous trouviez qu'un coup d'état c'était déja pas suffisament instable !) avec une guerre politique entre la Police et l'Armée sur fond de préparation de succession. Bref, c'est un joyeux bordel...(ça tombe bien, c'est souvent l'image qu'ont les étrangers de la Thaialnde)

• La thailande fournit régulièrement de très beaux candidats pour les Darwin Awards. Ce dernier m'a beaucoup plu.

• A Bangkok, en pleine capitale, dans la rue la plus courue de la ville, celle des plus grands centres commerciaux (Sukhumvit ) des choses étonnantes tombent parfois des arbres :
• 

Je me souviens que pendant les grandes inondations d'il y a quelques années,des gens ont rapporté avoir croisé des python et même un cobra qui "nageaient" dans les rues de la capitale...

• Les thais, en bon boudhistes (petit véhicule pour ceux que ça intéresse) croient à la réincarnation. Certains ont une vision de la réincarnation un peu complexe. Un peu long mais ça vaut le coup de se pencher desssus (on ne sait jamais, vous êtes peut être concernés :o ) :

• Certaines compagnies thai ont des uniformes très sympas 

(Bon, j'ai triché, c'est une compagnie vietnamienne en fait)

En compagnie thai, j'avais ça mais ce n'était maheureusement qu'une publicité :/

• A propos d'uniforme, un des grands charmes de la Thailande, c'est la tenue des filles à l'université. Moi qui ai toujours été un grand partisan des uniformes (en tant que pervers polymorphe, c'est bien la moindre des choses), je suis au paradis (je vous en avais déja parlé dans un article précédent je crois). Quoi de plus agréable que de se balader dans la ville et de croiser des petites choses comme ça :

• Et à propos de filles, si les uniformes qui laissent dévoiler leurs jolies jambes sont bien agréables, un truc moins sympa est leur sale habitude  de...ne pas s'épiler les jambes...Ca j'avoue que je n'arriverai jamais à m'y faire. Surtout quand tu croises dans le métro aérien une petite bombe en tailleur qui va au taff et que tu vois ces choses disgracieuses sur les jambes... Bizarre...Bon, pour être honnête, c'est beaucoup moins frappant qu'il y a 10 ans mais on en croise encore quelque fois.
   
• Le "Le saviez vous" du jour : Le cas de Eng & Chang Bunker, jumeux liés à la naissance au niveau du tronc est à l'origine de l'expression "jumeaux siamois"

• Une femme thai a vécu 33 jours et 33 nuits dans une pièce close remplis de scorpions obtenant ainsi le nouveau record du Monde (si je devais battre un record du monde, bizarrement pas sur que c'est à celui ci que je m'attaquerai en premier)

• Ma qualité de pervers polymorphe et récidiviste m'oblige à vous signaler que les thais ont un rapport affectueux avec les insectes puisqu'on trouve des stands où le sympathique vendeur nous propose à manger des choses plein de bonnes vitamines :

Oui, j'ai essayé. Non, ce n'est pas mauvais mais je n'en ferai pas forcément mon repas quotidien.

Bon appétit !

• Rappellons aussi que la Thailande est un pays dangereux où la flore et la faune peuvent se révéler particulièrement dangereux et imprévisibles. Regardons ici (éloignez les enfants du poste, certaines scènes peuvent choquer) des automobilistes aux prises avec des bêtes sournoises et féroces.

• Pour terminer, quelques petites petites news d'autres pays. On commence par l'Indonésie pour le principe où une nouvelle loi oblige les nouvelles recrues à se faire doigter pour rentrer dans la Police. Ah, l'Indonésie, comment ne pas aimer cette terre de contrastes et de WTF inépuisables...

• Rendons nous enfin au Cambodge, terre gorgée de soleil et des cadavres d'un tiers (chiffre réél inconnu) de sa population suite au génocide des Khmers Rouges où un affable propriétaire de restaurant décide d'avoir une aimable discussion avec un de ses concurrents.

Bon, sinon, je n'ai pas fait beaucoup de photos ici mais si ça vous intéresse, c'est toujours au même endroit. (il y a aussi celles du Japon et que je n'ai pas posté ici).

Je vous laisse d'abord quelques instants pour réfléchir à ce superbe titre qui, je n'en doute pas, me permettra d'obtenir le Paul Emploi Award 2014 avant de continuer. (oui, je sais, je l'ai déja utilisé mais faut pas hésiter à recycler les bonnes choses)

Bon alors cet article va causer du Japon, d'une manière un peu plus sérieuse et moins raciste, je l'espère, que mon précédent article sur l'Inde qui avait déclenché l'îre de l'ambassade indienne à Paris et entrainé des protestations de milliers d'indiens, défilant dans les rues de Mumbai, brulant des affiches représentant CKK car ils m'avaient confondu avec lui (comme quoi, finalement, j'avais raison, ces indiens, c'est quand même de gros débiles).

Je vais cette fois ci être un peu plus respectueux de la culture locale et de son exotique diversité.

Non je déconne, je vais enfiler encore plus de lieux communs et de clichés touristiques (si vous vous intéressez au Japon, vous avez déja surement entendu 15 fois ce que je vais raconter donc vous pouvez juste vous contenter de regarder les photos).

La seule différence avec mon voyage précédent, c'est que ce coup ci, non content d'être ravi  d'icelui (comme celui en Inde, d'ailleurs), j'ai furieusement envie d'y retourner voire d'y habiter si je pouvais (si vous avez des plans pour un job là bas, ça m'intéresse ;) Oui, je sais, je peux toujours rêver).

"Mais pourquoi donc ?" Me demanderez vous d'un air ahuri (ah non pardon, c'est votre air habituel). Mais qu'est-ce qu'il y a t-il donc de si bien là bas ?

Et bien c'est simple, voici une liste des machins tops que j'ai surkiffé lors de mon voyage au Japon :

• Je commence par un truc qui m'avait déja halluciné à Taiwan : les Convenience Store ("konbini". Les marques les plus connues sont Seven Eleven, Family Mart et Lawson). Ce sont des sortes de "petits arabes du coin" sauf que c'est tenu par des japonais et que c'est ouvert 24h/24, 7j/7 (j'entends déja le gauchiste en vous se révolter contre l'évidente exploitation des salariés. Révolte légitime et que j'ai partagé jusqu'à ce que je me rende compte que je n'avais plus de papiers toilettes à 02h00 du mat. Et qu'en plus je me taperai bien une dernière Kirin avant de dormir) .
  On y trouve à peu près TOUT ce dont on a besoin dans la vie. Evidemment de la bouffe (froide et chaude, généralement pas trop mauvaise), de l'acool, les acessoires de la vie courante, un peu de pharmacie, des journeaux, des parapluies, cosmétique MAIS aussi un distributeur de billet,  une photocopieuse/fax, posssiblité de réserver des billets de bus, de trains de concerts..., possibilité d'imprimer des photos, de payer vos factures (électricité, ect...), un service postal... C'est hallucinant.
  Et en plus, il se passe des trucs de folie dans les combinis des fois :

Mais si, bien sur que c'est pour de vrai ! C'est moi qui ait pris la photo.

Ah et sinon, l'autre truc fantastique, ce sont les distributeurs automatiques que l'ont trouve absolument partout, où l'on peut payer avec des billets ou des cartes prépayés (faudra en parler aussi de ça, c'est trop pratique. Bon, ça sera pour une autre fois) et où on trouve des boissons froides... ET CHAUDES § Oui, tu peux avoir un thé ou un café chaud !  Dans un distributeur.   

Franchement, c'est trop pratique, en sortant du boulot avant de rentrer chez soi :

On a l'embarras du choix !

• Politesse & savoir vivre ensemble : les gens sont extrèmement attentifs à l'image qu'ils donnent d'eux même et donc de l'impact que leur conduite a sur les autres. Ca veut dire que l'ensemble de leur comportement sera dicté par l'impératif de ne pas géner ses contemporains. Ca veut dire politesse généralisée, respect de l'autre en société. Ca veut dire  que dans les transports en commun vous ne serez poussé par personne (même pendant les heures de pointe à Tokyo), que personne ne parle fort, que (pratiquement) personne ne parle dans son téléphone à l'intérieur des rames, qu'on laisse la place aux personnes âgées, ect.. Si ça vous paraît normal, c'est que ça fait longtemps que vous n'avez pas pris les transports en commun dans ce magnifique laboratoire social de notre futur qui est la banlieue parisienne. 

Plus sérieusement, autant la vie et les transports collectifs à Paris ont de plus en plus le don de me mettre en mode RAGE BITCHING HARDCORE à la Gingembre, autant jamais je ne me suis senti aussi zen que pendant les deux semaines que j'ai passé à Tokyo. Et pourtant, je m'en suis tapé des trains blindés de gens pendant l'heure de pointe...

Tiens, une scène de la vie habituelle dans les transports en commun à Tokyo :

Sisi, c'est pour de vrai, j'ai pris la photo avec mon téléphone. Pourquoi vous me croyez pas ?

Ah et les gens font la queue. Quasiment partout. Et n'essaient pas de resquiller (ou très peu; Il n'y a que les petits vieux - surtout les petites vieilles, salopes § - qui ont l'air d'avoir une carte les autorisant à faire à peu près tout sans que personne ne leur dise quoi que ce soit. Confucius FTW §).

Imaginez un quai de métro parisien pendant l'heure de pointe où les gens seraient en ligne en train d'attendre sagement que les gens sortent du wagon avant de rentrer, sans pousser. Même Philip K. Dick n'a pas osé imagine un scénario de SF aussi délirant...Rien que d'y penser, je sens mon cerveau se dilater jusqu'à atteindre ses limites physiques.

• Le service : on est toujours reçu avec une grande politesse dans tous les magasins et cafés et restaurants. Le service est toujours entre correct et excellent, même dans des petits machins ou tu manges pour trois fois rien. A l'extrème pire (ça se dit ça ?), tu es poliment ignoré (ce qui est quinze fois mieux que ton sort habituel à Paris à savoir : être ignoré ET snobé ET méprisé en même temps). Et encore généralement les gens t'ignorent parce qu'ils ont peur de parler anglais en public - vu qu'ils ne sont pas très bons en langue étrangère -.
  Et je ne compte pas le nombre de fois où un pauvre employé s'est mis à quatre pour trouver ce que je cherchais. J'imagine le traumatisme pour le pauvre garçon de café parisien qui se rend pour la première fois au Japon. "Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Vous êtes fous ! Ce n'est pas comme ça qu'il faut traiter des clients ! Mais si vous faîtes ça ils vont vouloir revenir ! YOU FOOLS § "

Imaginez ça dans les cafés à Paris, dés demain, j'y passe mes soirées :

• La bouffe : là, pas trop la peine de développer surtout que je suis pas un spécialiste mais je ne connais pas beaucoup de pays où tu bouffes aussi bien quelque soit le prix que tu mettes. Sans parler de la diversité des plats. Je croyais connaître un peu la nourriture japonaise et il se trouve que je n'ai quasiment jamais mangé la même chose à chaque repas. Bon, évidemment, des fois on tombe sur des choses ... Suprenantes ... Avec des textures... Venues d'ailleurs. A base de poulpe, de machins visqueux venus des profondeurs inquiétantes de la mer ou encore d'autres choses plus terrifiantes encore...Ah, et puis aussi des brochettes de peau de poulet. Oui oui. Juste la peau du poulet. Ben c'était pas mauvais, en plus. 

Comment ça vous n'aimez pas les sushis ? :

• La culture : entre les animes/mangas/cosplay pour les modernes, les estampes pour les vieux croutons comme moi, les samourais, les geishas, les ninjas, les chateaux, les jardins japonais, la culture du thé, la philosophie Zen, le Shinto, le théatre No et les autres formes de théatres ou encore pourquoi pas la Jpop moderne... Si rien de tout ça ne vous attire, je ne peux rien pour vous :  vous êtes cérébralement mort.

Comment ça, les samourais vous trouvez ça naze ? :

• la beauté de la nature et le rapport qu'ont les japonais avec elle. Ca peut paraître étonnant au pays des scandales écologiques (surtout dans les 70's je crois), des énormes megapoles et de Fukushima mais pourtant les japonais ont un grand respect de la nature (mode Jungien activé : c'est probablement lié au shinto, une des principales religions, apparentée à de l'animisme).
  Ainsi Tokyo, la capitale surpeuplée est traversée de nombreux espaces verts où les arbres sont toujours splendides et parfaitement entretenus. Le moindre cimetière vous fera vous arrêter pour admirer la façon dont il est parfaitement intégré dans la nature qui l'entoure.
  C'est encore plus frappant dés que l'on sort des grandes villes pour aller dans la campagne ou dans les montagnes. Ah et puis leurs villes sont supra clean, on pourrait manger par terre. Enfin vous je veux dire, perso je préfère être assis mais vous faîtes ce que vous voulez.

La beauté de la nature au Japon :

Admirez la façon dont ces activités de plein air sont parfaitement intégrées à leur environnement naturel.

Evidemment il y a des mauvais cotés au Japon et j'en ai ressenti certains mais ce n'était pas vraiment le but de l'article.

Le plus évident étant l'absence totale de varan, voire il me semble, une certaine discrimination à leur égard. Ce que je déplore car c'est bien la preuve d'une société rétrograde et peu ouverte d'esprit.

Toutefois, on notera que le varan, susceptible comme il est, n'hésitera pas à se venger quand il le peut :

C'est certain qu'un expat vivant là bas doit se dire "quel ramassis de clichés"... Je suis sur que la vie doit être différente et moins agréable si on doit bosser là bas (horaires de cinglés) ou quand on est confronté au racisme (qui a l'air inhérent à la mentalité japonaise) ou bien à la pression sociale (Confucius, forever §)...

Mais pour un observateur touriste qui navigue sur l'écume de la société japonaise sans en percevoir les courants profonds qui l'animent, cet endroit m'a fasciné et m'a semblé comme un endroit incroyablement facile et agréable à vivre.

Enfin, vous remarquerez que je me suis totalement abstenu de parler des japonaises afin de ne pas tomber dans ce cliché ridicule de poster plein d'images de japonaises à poils. Non, c'est vraiment pas mon genre et en plus je trouve ça supra beauf.

§ BONUS §

FUN FACTS ABOUT JAPAN :

•  Vous n'allez plus jamais regarder un film de samourai de la même façon.
  En effet, l'homosexualité (shudō) entre un jeune homme et un plus vieux était très répandue chez les samourais car l'amour pour les femme était réputé "féminiser les hommes" (WTF §!? Only in Japan... )... Pour info, c'est à cette tradition que faisait référence l'excellent film Tabou d'Oshima. En somme et pour résumer de façon objective et toute en nuance : les samourais étaient des grosses tarlouzes pédophiles. Non, pas d'illustration en image ce coup ci, merci. 
  Hein ? Comment ça vous insistez ? Bon, ok bandes de pervers mais je décline toute responsabilité :

Y a plein d'autres exemples d'extampes de l'époque sur cette thématique en plus...

• Faîtes attention en commandant des soupes de pates Udon :

J'ai regardé dans la boutique, je n'ai pas vu de fille donc je me suis dis que c'était plus raisonnable de ne pas commander ça...

• Dans les nights clubs à Tokyo, à partir d'une certaine heure, vous n'avez plus le droit... De danser. Oui, les videurs font très attention et virent les gens qui continuent de transpirer sur la piste. Et qui peuvent se prendre une amende des policiers. Non, je ne déconne pas.

• 90 % des portables vendus au Japon sont Waterproof car leurs utilisateurs (généralement des jeunes femmes) les utilisent... Sous la douche. Oui oui, je suis d'accord avec vous, ça mérite une illustration :

Vous vous attendiez à autre chose comme illustration ? Ah ben si c'est waterproof, ça peut aller là aussi, non ?

• L'info qui va faire délirer LeChat : Il y a des Cafés-chats où les nanas (plus rarement les mecs) peuvent se poser, boire un verre et caresser un[s]e[/s] chat[s]te[/s]. Oui, j'en ai vu. Non, je ne suis pas rentré dedans. Non, pas d'illustration bandes de cochons.    
• Comme le prouvent les illustrations de cette page, la règle 34 semble avoir été créée au Japon. Il serait même logique d'en faire une extension 34bis : if it exists, there is Japanese Porn about it.

Et c'est pas nouveau. 

La preuve, demandez à Hokusai (oui, celui de La Vague) :

Et après vous vous étonnez que je sois fasciné par ces gens là ?

Bon, sinon j'ai fait quelques photos là bas que je suis en train de trier. 

Si vous voulez jeter un oeil, j'ai commencé à en mettre quelques unes sur mon Flickr. 

J'en posterai surement certaines dans un prochain article.

Voilà, c'était vraiment très intéressant.

*JINGLE*

Bonjour,

Et voici à nouveau le moment où je viens vous emmerder avec mes photos et mes particulièrement éculés jeux de mots laids.

D'abord une petite vidéo pour ceussent qui ne l'ont pas vu quand je l'ai posté sur la tribune, un "petit" embouteillage sur la route en New Delhi et Agra, en Inde :

Ensuite quelques photos 'classiques' :

Chauffeur de rickshaw (équivalent d'un tuk-tuk thai), Inde :

Oups, bonjour vous :

Le temple du Lotus des   Bahás  (une secte de tarés mais pas dangereux. Mais l'édifice en lui même est assez étonnant), Inde :

Ah mais bonjour vous aussi !

Dans le train entre New Delhi et Agra :

Mais enfin, arrêtez de vous immiscer dans mes photos !

En plus, ça m'énerve les asiats qui se teignent les cheveux comme ça, c'est ridicule, vous ne m'impressionnez pas du tout malgré vos jambes fines, votre plastique accorte et votre sourire qui tue et sinon vous faites quoi ce soir ?

Et puis ensuite des petits essais avec le HDR.

Avant, je détestais ça mais il y a moyen de s'amuser un peu avec pour faire des effets intéressants.

Le HDR, ou bien imagerie à grande gamme dynamique permet (schématiquement) de manipuler les intensités lumineuses d'une photo en leur donnant des valeurs artificielles. 

 Ce sont donc ici des vrais photos. 

Je suis preneur de vos avis sur le sujet car je ne sais pas trop encore si c'est joli ou bien juste amusant cinq secondes...

Scène de rue, New Delhi, Inde :

Ah, on dirait qu'elle aime bien, elle :

Le Taj Mahal :

/insérez commentaire amusant sur la particularité physique de cette demoiselle et la similarité d'icelle avec les fruits sur lesquelles elle se penche. Oui, je sais, ça n'a vraiment rien à voir mais je tenais absolument à vous faire partager cete image bouleversifiante :

Des gamins à Surabaya, Java, Indonésie :

Olivia Munn, la charmante métisse (moitié chinoise et non japonaise comme je le croyais au départ) de la (mauvaise pour l'instant) série The Newsroom. Toujours rien à voir mais je  tenais absolument à vous faire partager cete jeune femme bouleversifiante :

Borubudur, Java, Indonesie :

Une amusante façon de lire les journeaux quotidiens au Japon (et oui, toujours rien à voir mais c'est pas comme si ça vous génait de toutes façons, pas vrai ?)

Ouf, c'est fini ! 

Comme toujours, d'autres photos sur mon blog ou mon Flickr, voire mon 500px (sympa ce site pour les tofs, d'ailleurs)

Bon, après examen, mes photos d'Inde rendent vraiment pas, je suis bien déception.

Il faudra donc me croire sur parole quand je vous dis que les palaces du Rajasthan déchirent leur maman.

Ceci dit voilà un petit pot pourri de quelques photos d'Inde et d'Indonésie agrémentées de quelques incitations à accomplir votre devoir civique dimanche :

(oui, c'est le Taj Mahal au loin, juste après le champ d'ordures. Image de la félicité qui nous atteindra après avoir traversé cette campagne présidentielle vraiment pourrie)

(photo de Hollande qui est bien content d'avoir maigri un peu histoire de se la péter devant les gourgandines à la plage)

(photo d'électeurs de Le Pen. Ben oui, ils votent avec leur pied, pas avec leur ...)

(allégorie représentant la technique d'enfumage dite 'de Sarkozy')

(Le Boudha Zen tout en haut de l'immeuble simbolise l'état dans lequel Bayrou se trouverait s'il réussissait à battre Mélenchon)

(photo d'un meeting de Philippe Poutou)

(toi aussi, paye ton essai pourri en Instamatic. C'est un essai sur le vide sidéral et sur le vote Cheminade )

(Petit jeu : à vous de trouver la symbolique de cette photo qui peut concener au choix Nathalie Artaud ou Nicolas Dupont Aignant. A vos commentaires ! )

(désolé pour celle ci qui est à la limite du soutenable)

(Concept Art : Eva Joly et l'absence de l'écologie dans la présidentielle 2012)

Comme d'hab, pllus de photos sur mon Flickr et sur mon Gueblo.

Edit : y en a un peu plus, je vous le met quand même ?

(bon, ça c'est à Singapour, j'ai triché)

Je souhaiterais tout d'abord remercier mon père pour m'avoir fourni ce superbe jeux de mots qui me permettra enfin d'obtenir le Paul Emploi Award mars 2012.

Ceci dit, merci de bien vouloir trouver ci-joint quelques impressions/anecdotes à l'arrache, sans queue ni tête, fortement subjectives et très limitées (et de totale mauvaise foi), mais en Ororama (un jeu de pastilles Odorama vient d'être déposées sur votre bureau. Merci de les ouvrir lorsque vous verrez les instructions correspondantes sur votre écran), sur 15 jours passés au Rajasthan (Inde du Nord Ouest). Bien Cordialement,

- Alors, le Rajasthan, c'est beau, très beau, et bien délirant. C'est un peu un pays de conte de fée (quand on est riche, pour les pauvres, ça a l'air de se discuter). Pour simplifier, c'est le pays où vivaient les Maharadjas richissimes  qui n'avaient rien d'autres à faire que de prendre le thé avec des anglais et de construire des palais de folie tout en repoussant les attaques des musulmans qui venaient du Nord Ouest (attention, une anachronie réside peut être dans cette phrase).

Quelques images qui me viennent à l'esprit : des palais surréalistes (un hotel palace au milieu d'un lac artificiel en face des remparts d'une ville), des forts énormes et superbes nichés en haut d'une colline entourés de remparts (16 km : les remparts les plus long du monde après la muraille de Chine selon le guide).

Regardez par exemple l'image de la petite propriété secondaire que je me suis acheté là bas pour une bouchée de pain (bon, va falloir que je trouve un moyen pour faire dégarpir ces gitans qui salissent ma pelouse)

Les robes des femmes sont multicolores et illuminent la rue. Le maquillage au héné sur les mains est magnifique et leurs bijoux de nez sont assez terribles, je veux le même :

Pour les palais et les forts, il faudra me faire confiance sur parole car je n'ai pas encore eu le temps de trier mes tofs.

Sinon,  vous vous prenez par la main comme des grands et vous allez checker ça sur Google Images genre :

• Ce lien
• Ou bien
• Voire
• Peut être même ceci 

- Bon, ceci dit, c'est bruyant. Très bruyant. Car l'indien, en plus d'être fourbe et de parler anglais avec un accent qui te laisse subodorer qu'il est un peu en train de se foutre de ta gueule, l'indien donc aime klaxonner. Et pas qu'un peu. J'en reparle plus bas mais sachez qu'on dirait que tout conducteur semble obligé par son dharma de klaxonner tout le temps ou sinon de se taper un mauvais numéro pour sa prochaine réincarnation.

A la fin de la journée, ça fatigue un peu de s'être tapé 15 milliards de klaxons dans les oreilles ...

- Bon ceci dit, c'est sale. En fait, c'est très sale. Les indiens vivent dans la merde (vous pouvez gratter votre pastille Odorama N°1). Littéralement. Celle des buffles et des vaches qui encombrent à peu près tout l'espace public (troittoirs, routes, autoroutes,  cours intérieures des maisons...).

A noter que l'on croise régulièrement le long des routes des hommes et des femmes dont le job est de récolter la merde de buffle et ensuite de la tasser (pour en faire des sortes de galettes) et de la sécher. C'est utilisé notamment pour faire bruler des lampes (et non, ça ne sent pas quand ça brule, on a demandé). Je les soupçonne d'être un peu scatophiles, quand même.

Même elle a l'air de trouver que ça sent pas super bon :

Le danger principal  des villes est non pas le fourbe voleur qui va te piquer ton billet de 10 roupies (tout de même l'équivalent de 15 centimes) dans ta poche ou bien ces mignons petits enfants estropiés agitant sans honte leur(s) moignon(s) respectifs pour te réclamer ce beau billet (alors qu'il savent bien qu'il ne l'auront pas. Pas de chocolat non plus ! Non mais...) mais bien l'énorme bouse de buffle, massive et odorante, qui s'étend à tes pieds alors que tu te balades le nez en l'air pour regarder la superbe architecture de ce temple du 16è ou bien que tu admires en loucedé les incroyables bijoux de nez des indiennes coquettes.

- Quand un indien répond Oui à une question, il ondule la tête tel un serpent Drives me Crazy § 

- Le Code de la Route : il existe, c'est certain. Par contre, il est probablement rédigé en sanscrit (ou en Pali, je ne sais pas) car il est totalement incompréhensible pour nous autres occidentaux.

Quelques exemples des comportements habituels sur les autoroutes indiennes :

• Régulièrement, alors que vous roulez à 80 / 100 km/h, vous allez être obligé de freiner brutalement car des dos d'âne vicieux sont installés en plein milieu de la route. Et même en passant doucement, vous allez l'impression que la voiture va imploser.
• De même, régulièrement, des barrières en chicane sont installées au milieu de l'autoroute. Pratique, indeed pour une autoroute.
• Les indiens roulent à gauche. Petit jeu : quelle est donc la voie rapide et la voie lente ? Réponse : your question is invalid ! Vous passez en fait votre temps à zigzaguer entre des véhicules répartis aléatoirement sur les voies indépemment de notions stupidement matérielles telles que la vitesse à laquelles ils roulent. 
• Qui a la priorité quand on rentre sur une autoroute ? Manifestement, cette question ne se pose pas non plus. Selon que tu es trop gros (camion) ou plus chétif (scooter), tu avances de toutes façons mais à une vitesse plus ou moins grande. Mais tu avances. Même si d'autres véhicules arrivent. Ben oui, faut bien que tu la prennes cette autoroute, quoi.
• Le port du casque est obligatoire. Dans les faits, celà semble plutôt être un accessoire de décoration à installer sur le dessus du guidon.
• Supposons que vous êtes sur une autoroute à 2*1 voies. Vous allez croiser régulièrement des voitures/camions/motos/piétons/buffles sur votre gauche (et oui, on roule à gauche) en train d'inventer une voie qui n'existe pas (tout en s'évertuant à éviter les piétons qui évidemment son nombreux à cet endroit qui leur est généralement attribué). Et ces véhicules vont rouler dans votre direction ou la direction opposée. 
• Sur une 2*2 voies, il n'est pas rare de rencontrer arrivant en face de vous légèrement sur votre droite (rappellez vous, vous roulez à gauche. Il a pris une de vos deux voies, celle de droite) un camion roulant vite à contresens et en klaxonnant (la nuit, il sera en plein phare, voir ci dessous). Tout va bien, je reprends un Xanax.
• La nuit, il faut ABSOLUMENT rouler en plein phare. Ben ouais, tu vois vachement mieux avec. Mais par contre, tu les gardes tout le temps, même quand tu croises quelqu'un en sens inverse. Ben ouais, il y en a tout le temps des gars en sens inverse, je vais pas passer mon temps à les enlever et les remettre, quand même ?
• Derrière chaque camion est inscrit "Blow Horn" ce qui signifie qu'il vous propose une pipe gratuite Merci de klaxonner. La règle étant de klaxonner pour prévenir que tu doubles. Dans les faits, je les soupçonnes de klaxonner tout le temps surtout parce que le bruit de leur klaxon les fait marrer (ils adorent les customiser pour trouver le son le plus débile possible).
• Le plus bel embouteillage que j'ai jamais vu : les 4 voies complètement bloquées sur des centaines de mètres. Rien ne bouge. Personne ne s'engueule. Surraliste. On est resté bloqué une heure et quelques sans bouger d'un pouce. On a eu le temps de se balader à pied sur une bonne partie de l'embouteillage.
• Scène habituelle sur une highway : tu croises un camion pas fini (voir photo juste après. Oui, on en croise plein et ils roulent comme les autres sur l'autoroute. Ils ont des plaques d'immatriculation temporaire) et peu après tu croises un gros camion roulant (vite et en klaxonnant) en contresens en face de toi.

• Scène habituelle sur une highway: le traffic est quasi arrété des deux cotés car 4-5 buffles ont décidé de traverser. Mais ils sont pas encore tout à fait sur de savoir de quel coté ils vont aller donc ils prennent leur temps.

- Le long du train entre Delhi et Agra, à 06h du matin, les indiens se mettent en rang dos tournés aux voies pour nous montrer leur cul. Ah non, en fait, ils sont tous en train de chier les uns pas très éloignés des autres, parfois en se parlant manifestement. Coni me signale que c'est une vision habituelle aussi quand on prend les trains de banlieue. Mon esprit a virevolté comme un cabri et je m'imaginais le matin, en train de prendre le RER et regarder par la fenêtre des milliers de gens en train de faire caca. Une belle façon de commencer la journée... 

- Souvent, les enfants que nous croisions nous disaient "Tata" en agitant la main. Un peu vexé au départ par cette allusion perfide sur ma virilité, je suis rassuré par le guide :"Tata veut dire au revoir". Tiens donc, c'est indien ? En fait, la légende soutient que le terme viendrait des camions Tata (Tata est le plus gros constructeur indien de véhicules). Les enfants voyant passer les camions remarquent à l'arrière du véhicule qu'il est écrit Tata. Ils s'imaginent donc que ça veut dire Au Revoir. Je ne crois pas trop à l'anecdote mais elle est jolie.

- Aperçu trop bref à travers la vitre de la voiture. : un champ d'un vert surréaliste traversé par 3 taches colorées au milieu : rouge jaune et magenta, 3 femmes portant du bois. Regret éternel de la belle photo que cela aurait pu faire. Du coup, la photo qui suit ne servira qu'à récupérer votre attention que je sens vacillante dans ce gros pavé :

A propos des femmes, la répartition du travail est très égalitaire en Inde. Les femmes travaillent dans les champs  tandis que les hommes sur le bord de la route discutent  de politique. Enfin un pays où l'égalité homme-femme atteint son efficience maximum.

- 5 Kg de graisse pris en 15 j (à la louche) en raison d'une abondance de plats au curry et en sauces (excellents, sentir les aromes pastille 2), et surtout d'un abus de Cheese Naan ou de Garlic Naan (pastille 3 : mon haleine après un repas).

- La peur de ma vie. Conduite de nuit sur une autoroute. Notre conducteur manque un embrancement. Qu'à celà ne tienne. Très relaxé, il enclenche la marche arrière sur plusieurs centaines de mètres. Images de camions arrivant à toute vitesse (en plein phare of course) à travers la vitre arrière. Quelques xlaxons mais pas tant que ça. Personne n'est surpris. En ce qui me concerne, j'ai littéralement failli me chier dessus (pastille Odorama N°4). Il me reste des Xanaxs ?

- La vie des Jains a pas l'air simple :

La non-violence implique entre autres choses le véganisme ou végétarisme. Lapratique alimentaire jaïne exclut la plupart des racines, car l'on pourrait causer du mal à un animal en les déterrant, et l'on détruit de facto une vie végétale (prendre un fruit, ou un légume, n'amène pas la mort de la créature végétale qui le produit), – ce respect se retrouve chez lesbishnoïs aussi. Les ascètes et les pieux laïques jaïns ne mangent pas, ne boivent pas ou ne voyagent pas après le coucher du soleil et ne se lèvent pas avant son apparition, toujours pour éviter de blesser un être vivant par manque de lumière ou à cause des lampes, des bougies, etc. qui pourraient brûler les insectes attirés par leurs flammes dans la nuit.

A leur décharge, ils savaient construire des temples assez délirants.

- Le saviez-vous ? L'étoile à Six Branches (habituellement appellé Etoile de David) est un symbole très ancien et utilisé dans l'hinduisme pour représentrer Brahma. Petit exercice : Sachant que les nazis avaient utilisé la svastika, autre ancien symbole indien (en la renversant), trouvez une argumentation permettant d'obtenir un Point Godwin en deux coups.

- pour visiter le Taj Mahal, les indiens font la queue pendant trois (3) heures :o Les toursites ont le droit de bypasser la queue (les queues. En réalité, il y en a 3 niveaux) et de rentrer directos. Ah, j'ai toujours dis que la colonisation avait du bon. Accessoirement, à l'intérieur, il n'y a rien à voir. Et les gens sont obligés de le visiter en speedant et en se poussant les uns les autres. Mais ils sont des milliers à faire la queue.

- Pots de vin : la corruption a l'air d'être un sport national. On se croirait dans les Hauts-de-Seine. (bon, ceci dit, c'est le cas de plein de pays en voie de développement)

Exemples :

• La bureaucratie est omniprésente. Selon le guide, pour faire quoi que ce soit (obtenir un permis de construire, obtenir une place dans une bonne école, bypasser la queue pour entrer au Taj Mahal quand tu es indien..), tu dois soit attendre des mois soit donner un peu de Tea Money.
• Le pays souffre d'un manque d'infrastructures flagrant. Les routes sont en TRES mauvais état, les éclairages inexistants, ect... Pourtant des crédits sont débloqués par les provinces. Crédits qui aboutissent dans les poches des représentants locaux qui commencent un chantier... Pour ne pas le finir. Bah oui, le reste de l'argent a servi à acheter une belle voiture au représentant sus nommé. Résultat on croise de nombreux chantiers qui ont l'air abandonnés ou d'avancer à une vitesse d'escargot.
• On ne croise quasiment jamais de policiers sur les autoroutes. Je les comprends. S'ils commencent à verbaliser les infractions, ils en ont pour une bonne centaine de réaincarnations avant d'en voir le bout. Ceci dit, je suis mauvaise langue, on en croise quelques uns. Derrière les barrières en chicane, ils essaient d'empécher les camions de passer. Ceux qui ont la malchance de se faire ralentir descendent la vitre (le jeu est de ne pas s'arrêter du tout) et tendent une liasse de billets qui va directement dans la poche du policier.
• Scène vue : un policier moins brave que les autres a du mal à faire s'arrêter les camions. Moins brave mais plus rusé, il argumente avec un quidam. Ledit quidam lui n'a pas peur et se met devant les prochains camions qui passent. Le bénéficie est, on s'en doute, réparti équitablement entre les deux protagonistes (haha, non je déconne, le flic doit en garder 80 %). Un bien bel exemple de collaboration pour le bien de la société.
• Un des guides était très fier d'avoir son permis de conduire voiture tout en n'ayant jamais posé les mains sur un volant de sa vie (il conduit de toutes façons un scooter donc n'en a pas besoin) ni pris de leçon... ;) D'après lui, c'est très courant.

Désolé pour ce gros pavé. Dés que j'ai trié mes photos, j'en poste quelques unes (malheureusement, les monuments n'ont pas l'air de rendre grand chose...).

Je termine par une spéciale dédicace à Coni : félicitations pour avoir réussi à vivre un an là bas, ça devait être épique ;)

Ah, Indonésie, terre de contrastes...
Ah, que serais tu, Indonesia Cantik, sans cette corruption endémique qui te parcourt, causée par tes nombreux hommes politiques idiots et illétrés ?
Quelques exemples s'ensuivent nous prouvant que nos amis Frederic Lefebvre et autre Nadine Morano ont des frères et soeurs spirituels qui vivent par delà les mers dans ce beau pays qu'est l'Indonésie ...

Rappel : l'Indonésie est un pays musulman (le pays musulman le plus peuplé au monde, en fait).
Et si c'est un islam modéré, les radicaux musulmans se font malheureusement de plus en plus entendre et de fait les politiques sont de plus en plus tentés d'adopter des positions sociales 'dures'.
Il faut donc choisir entre deux hypothèses concerntant ces hommes politiques : sont ils stupides ou opportunistes ?

Ultime remarque, Hohun, en bon représentant du peuple exigea un compte rendu sur la géographie du pays. Je m'incline bien volontiers et illustrerait chaque propos par un exemple des divers panoramas, gorges et vallées de ce bien beau pays.

Fauzi Bowo, gouverneur de Jakarta :

Interrogé sur la recrudescence des viols de femmes par des conducteurs d'ojek (taxi motos) :

C'est parce que lorsque les femmes portent des pantalons courts et des jupes, elles doivent s'assoir sur un Ojek (une moto donc), non pas comme un homme (une jambe de chaque coté) mais 'en amazone' (ie les deux jambes sur un seul coté).Si elles s'assoient en amazone, le conducteur ne les violera pas.

Bien chaud d'avoir résolu un grave problème comme celui-ci, il attaque de front celui des femmes violées par les conducteurs de mini bus (un autre des principaux moyens de transport du pays) :

Si une femme  porte une jupe courte et s'assoit à coté du conducteur, celui ci peut croire que c'est une "invitation"

Tifatul Sembiring, Ministre de l'Information et de la Technologie

A propos d'un tsunami destructeur à Padang, Sumatra, considérant qu'il s'agissait d'un avertissement divin :
Les programmes de télévision détruisant la morale de notre pays sont de plus en nombreux. De fait, le nombre de désastre de ce genre (il parle du tsunami, le gars, hein) va augmenter de manière significative dans les prochaines années
Sans dec' ? Rien à voir, donc, avec le fait que le pays se trouve situé dans ce qu'on appelle l'Anneau de Feu à savoir une des régions les plus dangereuse au monde au niveau sysmique ?

(cette photo, c'est le parti pris historique de l'article. Pour bien montrer qu'on est pas là pour rigoler, qu'on a de la culture et qu'on s'intéresse à des vielles tofs en noir et blanc)

Marzuki Alie, Représentant au Parlement pour le DPR (un parti)

A propos d'un tsunami (tiens, vous ne notez pas une sorte de thême commun qui se dégage ?) qui a dévasté les îles Mentawai à l'Est de Sumatra, tuant 500 personnes et en déplaçant 15 000 autres
Si vous avez peur des vagues, ne vivez pas près des côtes

Le même, à propos des allégations de tortures et d'abus en tous genres (souvent sexuels) à l'égard de travailleurs émigrés indonésiens à l'étranger (généralement, des pays du Golfe) de la part d'employeurs maltraitants :
Certains de ces travailleurs ne savent pas et ne comprennent pas comment repasser correctement donc il est naturel pour les employeurs de finir par leur montrer directement comment utiliser le fer à repasser directement sur leur corps
(oui, le corps est celui des travailleurs. Ses compatriotes, oui. Oui, on parle bien de fers à repassés branchés et chauds... Hein ? Non, moi non plus, je ne comprends pas où il veut en venir)

A propos d'une épidémie inexpliquée de chenilles sur Java et Bali
C'est un avertissement de Dieu
(deuxième thême suprise de la soirée, sauras tu le deviner ? Et accessoirement, de quoi Dieu cherche-t-il à nous prévenir ? De fléaux innomables comme une prochaine tournée dans le pays de la Bande à Basile ? Mais si Dieu existait vraiment, des horreurs comme celles là ne devraient pas exister !!!)

Enfin, à propos des problèmes endémiques de corruption dans le pays :
Le meilleur moyen d'éradiquer le problème de la corruption est de gracier les corrupteurs.
Et de tendre l'autre joue bourse ?

Irianto MS Syafiudin, Régent de Indramayu, Java Est

A propos de la morale des étudiants
Les jeunes filles doivent passer un test de virginitié afin de pouvoir s'inscrire à l'Université
(s'ils ont besoin de gens pour faire passer le test, je veux bien me dévouer pour cette noble cause. En plus, c'est dans le coin de Bandung ça et si je me souviens bien les filles sont plutôt bien jolies là bas !)

Patrialis Akbar, l'ancien Ministre de la Justice et des Droits de l'Homme

A propos de la corruption (lui aussi, clairement, thême de la soirée)
Les dessous de table ne sont pas une forme de corruption
Ah bah oui bien sur. C'est quoi alors, un élément de décoration intérieure ?

Le même durant la chasse à l'homme d'un fugitif )
L'emplacement où il se trouve actuellement est connu mais ne sera pas révélé à la presse de peur qu'il ne s'enfuit à nouveau. La police se mettra en route dés demain afin de l'arrêter.
(j'aime beaucoup celui là, il a un coté frais...)

Syahrul Yasin Limpo, Gouverneur de la Sulawesi du Sud (les Célèbes du Sud pour les gens civilisés comme nous)

La petite Safira, 3 ans, a été admise à l'hopital afin de lui enlever du corps 25 clous rouillés, de 10 cm chaque.
Les docteurs estiment que ceux ci ont été insérés sur une période de 6 mois.
Mais le gouverneur, lui, il a mené sa propre enquête et il a trouvé une bonne explication au mystère :
Ce genre de choses, ça arrive souvent en Sulawesi du Sud... Ca s'appelle la magie, et c'est expliqué dans le Coran.
Comment disent certains, déja ? Ah oui, c'est dur d'être aimé par des cons...

Il y du rab', je vous le met pas quand même et je vous le garde pour la parte tou.

A la demande générale et suite au sondage de Zeb, voici une série de photos (prises par moi lors de mon dernier voyage) de gens qui mangent des cadavres en état de décomposition.

Afin de ne pas tirer toute la couverture à moi, j'ai aussi intercalé des photos (une sur deux) prises par d'autres personnes. Attention, je tiens à être honnête avec vous, ces photos prises au Vietnam et montrant des vietnamiennes mangeant leurs enfants sont particulièrement insoutenables. Du coup, je les ai mis en spoiler. A vos risques zé périls.

[spoiler]La balise spoiler ne fonctionne pas dans les blogs. Du coup, éloignez les children de le screen[/spoiler]

(D'autres photos de varans mangeant des petits nenfants encore vivants à voir sur mon blog orienté Photo Asie )

(pour les ethnologues et les érotomanes, il pourra être intéressant de noter que les filles postées ce coup ci sont exclusivement vietnamiennes)

D'autres (photos, pas des vietnamiennes, hein) à voir sur mon blog orienté Photo Asie

Merki de votre attention !

Les japonais se posent de vrais questions

Avant de devenir les champions du monde de la désinfection de sushis par irradiation, les japonais étaient à la pointe des recherches intéressantes. Certains de leurs chercheurs se sont ainsi posés la question suivante (véridique) : "Quel est l'uniforme féminin le plus sexy du monde ?".

La réponse est tombée il y a un mois et est sans appel (mais sans surprise pour quiconque a visité le pays) : il s'agit de l'uniforme des étudiantes thailandaises !

Les faits, rien que les faits, tel est notre crédo. Voici donc les terribles preuves :

C'est bon, j'ai votre attention, là ?

Qui vient s'inscrire avec moi à une fac à Bangkok ?

Et ma petite préférée :

Et une petite vidéo à voir bien sympathique.

Le retour des photos à la demande générale (de ma maman)

Ca fait longtemps que j'avais pas posté quelques tofs.

Bon, je n'avais pas grand chose de nouveau donc voici quelques unes que j'avais en stock :

(comme d'hab', plus de photos sur le photoblog qui est plutôt orienté voyage Asie)

Merki de votre nate en sion !

Bon, ça part dans tous les sens, y a beaucoup de nawak et aussi plein de tofs (56k beware) donc voili...

L'extraterrestre n'avait pas de culotte

Les extraterrestres qui débarquent en Chine sont particulièrement coquins.

C'est ce que nous révèle un article du China Daily (relayé par le Courrier International) et dont voici un extrait :

L’extraterrestre faisait trois mètres de haut, avait douze doigts et les poils des jambes tressés – et elle voulait faire l’amour avec lui. Meng Zhaoghuo s’est exécuté. Il assure avoir passé quarante minutes d’intimité – en lévitation – avec la robuste séductrice.

C’était en 1994. Meng Zhaoghuo travaillait dehors quand il a vu un éclair métallique sur le flanc d’une montagne. Pensant qu’un hélicoptère s’était écrasé, il est allé voir ce qui se passait et s’est évanoui. Quand il est revenu à lui, il était désorienté, incapable de communiquer et terrifié par tout ce qui était en fer. Le soir, l’humanoïde femelle est venue le voir, écrivent Zhang Zixuan et Erik Nilsson dans le quotidien chinois. “Je ne croyais pas aux extraterrestres avant d’en rencontrer”, confie Meng au China Daily. “Voir, c’est croire.” Le paysan assure avoir rencontré d’autres aliens, qui parlaient chinois. “Ils m’ont montré un morceau de cristal à travers lequel j’ai vu les forêts, les icebergs et les carburants fossiles de la Terre. Ils m’ont parlé de la situation actuelle des ressources de la Terre et m’ont dit qu’il était important de protéger l’environnement.” Mais ce n’est pas tout.

“Ils m’ont dit que d’ici soixante ans naîtrait un extraterrestre qui aurait les gènes d’un paysan terrien et que je pourrais le ou la rencontrer.”

Il nous reste donc encore 44 ans à attendre avant de pouvoir mater du pr0n interracial Chinese-Alien. J'ai hâte. 

Hello Kitty is taking over the world

Un peu old (j'en avais déja vu certaines mais ça fait un best of sympa) : les produits dérivés Hello Kitty...

Un M16 (fonctionnel)

Une tronçonneuse (pour faire plaisir à CPT CAVERN)

Un antivirus (fonctionnel ?) :

Des préservatifs :

Heuh... Des saucisses ?

Des filles ! Ah non, pardon, c'est l'avion en fait (c'est des préservatifs qu'elles distribuent ? Elle a l'air bien cette compagnie)  :

Un bong !

Un sex toy (it's a vibrator in case you're wondering)

Un fouet (!)...

Une maison (toi aussi, amuse tes voisins)

De la binouze (ça ressemble à un fake mal fait celui là quand même) :

Breaking News : La famine règne au Japon...

...Au point qu'ils sont obligés de manger des serpents (la Corée du Nord a décidé de leur envoyer des vivres)

Warning : cette séquence peut vous choquer si vous pensez que les animaux sont des êtres vivants comme nous (alors qu'en fait - et à l'exception notable des varans - ce ne sont que des sous êtres que les hommes se doivent d'exploiter et d'exterminer. En particulier les petits chatons)

Interlude : ces jeunes filles souhaitent vous sensibiliser au sort terrible de ces affectueux animaux que sont les dragons varans du Komodo, victimes d'atroces discriminations même que c'est dégueulasse de leur faire ça à ces petites bêtes

Du coup, ces admirables jeunes filles ont décidé d'un commun accord de se mettre en petite tenue pour protester.

Quelle générosité !

(non, il n'y a pas de rapport mais si vous souhaitez faire un don au Kaplan's Varan Survival  (Survivan voulait rien dire, dommage) Found que j'ai pas encore créé mais que surement un jour je le ferai si j'ai pas claqué tout l'argent en coke et en putes, contactez moi par mp et je vous envoie mon Paypal)

Bien, reprenons la suite de nos programmes.

Toutes ces news débiles n'étaient bien sur qu'un prétexte pour moi de montrer mes dernières tofs.

Toujours visibles en plus grand format sur mon superlatif FlickR et aussi sur mon non moins superlatif photo blog.

Beaucoup de photos prisent en argentique ce coup ci.

Et pour finir un petit délire en tilt-shift (photos réelles créant un effet de miniature):

Un temple d'Angkor (Y a plus personne debout dans les rues d'Angkor - Special Dédicasse )

Le Preah Vehar (à la frontière entre Thailande et le Cambodge. C'est là qu'ils se sont frittés y a pas longtemps)

Tous les varans du Komodo se joignent à moi pour vous souhaiter de bonnes fêtes.
Pendant que vous mangerez votre dinde et votre foie gras, n'oubliez pas que des varans sont obligés de manger des petites vieilles pour survivre...
Donnez !

Ceci était un message du Kaplan's Varan Survival Found.
My name is Kaplan and i approve this message.