Le musée Guggenheim de Bilbao

posté le 03 February 2007 à 17:32
Tombé par hasard sur une photo de cet édifice aux formes hallucinantes, je voulais vous faire partager mon subit intérêt pour ce monument d'architecture contemporaine.



Imaginé par Frank Gerhy et construit il y a 10 ans, on l'impression qu'il change de formes en fonction de la lumière ambiante.



En même temps, les changements d'axes de ces photos rigoureusement sélectionnées sur google participent fortement à cette étrange sensation :)



Sydney Pollack a d'ailleurs récemment consacré un documentaire à cet architecte intitulé Sketches of Frank Gehry (2005).



PS: les photos n'étant pas de moi, thanks to the authors to ask me if they want me to remove them. 'scuse my french.

Ralph Mustang dans: Les trottoirs commençaient à moisir...

posté le 25 January 2007 à 18:50
Les trottoirs commençaient à moisir. Et seul Ralph Mustang s'en rendait compte. Depuis plusieurs nuits déjà, il harcèle le maire pour le prévenir de cette sinistre situation.
A son dernier appel, ce dernier ne prit même pas la peine de l'écouter. L'élu ouvrit juste un oeil, releva paisiblement le numéro de l'appelant et arracha la prise téléphonique d'un coup sec.

Le lendemain, à midi pétante, sur ces mêmes sales trottoirs aigris, Ralph gisait à même le sol. Ses deux genoux venaient accidentellement d'heurter des barres de fer dépassant fortuitement d'une portière. Et ce, à plusieurs reprises.

Tout autour de cette fraîche victime, grimaçant sous la douleur, la pourrissure frémissait peu à peu. Elle commençait à vivre, respirer, onduler. Le sens d'observation aiguisé du jeune homme remarqua que l'épaisse vague ordurière, qui recouvrait les trottoirs, s'étalait et contaminait toujours plus les ombres environnantes.
Ralph se persuada qu'à la nuit tombée, la sale nappe recouvrirait l'intégralité des murs et toits de sa Cité. Il doit donc agir pour empêcher ce désastre que lui seul semblait ressentir. Mais que peut-il bien faire, seul ?

Répandu au milieu de cette gigantesque flaque grouillante de bactéries et de champignons microscopiques, Ralph tente à présent de se relever. La 1ère étape de son fabuleux plan de résistance face à l’envahisseur: se relever.
Pour l'en empêcher, la substance poisseuse lui happe le mollet. Le pauvre bougre le nettoie comme il peut, secouant frénétiquement son corps gras pour s'en libérer.

Une fois la tâche accomplie, il parvient à se redresser de manière verticale sur ses deux gambettes. Ne prenant pas une once de respiration et mu par une intense motivation (qui n’est pas le courage), Ralph enchaîna les foulées rapides. Allez. Hop. Choregraphis Maestria. Hop Pied droit. Hop. Pied gauche. Hop. Pied gauche. Hop. Pied droit. Hop. Les deux. Hop. ‘tention l'bord du trottoir. Hop. Soleil.

S’extirpant de belle manière de cette gigantesque marée verdâtre, Ralph Mustang atteignit enfin le sain(t) bitume.

Avec un subtil rire moqueur, proche du brame du cerf, Ralph fit quelques entrechats et gestes orduriers à l’intention de son informe et infâme agresseur. Il aime bien se moquer, le Ralph, c'est dans sa nature profonde. Ca peut durer des plombes et, souvent, personne ne comprend le pourquoi du comment de la cause.

Quand enfin, ses nerfs se calment. Enfin. Mister Mustang tend oreille et percevoir brouhaha, émerger maudite substance. Et, de ce fatras sonore, émergea une voix sourde. Une Big voix.

Ralph entend non pas des voix mais bien une seule. Lui rechecker. Oui, une seule voix. Une voix profonde, probablement vomie par les entrailles de l’Espace-Temps.

La voix profonde, probablement vomie par les entrailles de l’Espace-Temps : « ... telle est ma mission. Et nul n’échappera à ma funeste emprise.

Ralph: "La version courte ?

La voix profonde, probablement vomie par les entrailles de l’Espace-Temps : Coloniser ton monde. faire retomber l’humanité toute entière en esclavage.
Mais toi, toi, Fils de l’Homme, je te garderai intact. Tu auras le privilège d’être le dernier Homme Libre. Tu demeureras mon bouffon pour l’éternité.
Néanmoins, je te laisse une chance de sauver ton monde et d'échapper à ce sort. Parole de démon ancestral de merde.

Pour cela, tu répondras à mon énigme.»

Le jeune homme, surpris par tant de bonté, aquiesce. Il ne se choque même pas de parler à un étalage de déchets digérés par le Temps. Durant sa scolarité, il a appris à avoir le respect des anciens. Ralph constate aussi que le malin ne fait pas dans la demi-mesure, aime abuser de stratégies et de tragédies théâtrales. ahahah. "Funeste". D'un geste vif, Ralph mime une cape et se cache le visage avec. The Bela Lugosi Effect. Sauf qu'il se prend les pieds dedans.

Imperturbable, la voix profonde, sûrement vomie des entrailles de l’Espace-Temps poursuivit: « Tu es dans une pièce cubique faisant 100 pieds de haut. Elle est totalement vide. Ses parois sont lisses et incassables. Il n’y a qu’une seule ouverture. Au plafond. A 100 pieds de haut.
Au sol, juste devant tes pieds, tu découvres une planche sur laquelle brûlent une flamme éternelle, une craie bleue et un petit tas de cendres.
Comment sors-tu de cette pièce ? »

Ralph se concentra alors de toute son énergie spirituelle. Comme il ne l’avait jamais fait auparavant. Il ne l'avait d'ailleurs jamais vraiment fait. La solution, il la connaît. La même énigme était posée à l'héroïne de l'un des films récemment vus.

L’avenir de l’homme est sur le bout des lèvres de Ralph. Il peut donc être rassuré.

La voix profonde, très sûrement vomie des entrailles de l’Espace-Temps : "Plus que 20 secondes terrestres, Fils de l’Homme".

Ralph sourit en coin. Le film a été diffusé y’a deux jours à peine. C’est trop facile. Le héros fouille dans sa mémoire. « C’est facile, putain. Merde. C’était quoi déjà la réponse, déjà ?»

« Raaaaah, ma mémoire fout le camp, au mauvais moment.» pensa-t-il.

La voix profonde, vomie des entrailles de l’Espace-Temps : "Plus que 20 secondes terrestres, Fils de l’Homme".

“Oh, hey, stop la pression, hein !

Ralph Mustang: Adventure in progress

posté le 10 January 2007 à 23:31
Histoire de taquiner la curiosité de vos esprits chafouins, sachez que la prochaine aventure OSEF du héros discount sortira dans les semaines qui viennent. Et en exclusivité mondiale pour l'Asile :D

Pour info: d'après les différents échos, s't'un vrai boulot de fainéant, fait avec de vrais morceaux de flemme dedans.

Pour vous faire une idée: ce nouveau chef d'oeuvre mondial sera imprimé sur du véritable PQ virtuel bon marché.

Pour vos petits yeux ébahis: une planche en travail avant apposition des bulles.

Mais de quoi peut-on bien causer en dix pages ?



De l'Art, de tétines et de productions industrielles.

Bien à vous.



Ecoutez Electroplume.


Dépasser Repiemink dans les "Blogs les plus lus", c'est simple.

posté le 06 January 2007 à 09:09
faire 40 fois F5.

1ère bonne résolution 2007: Done



tags : ahahah, kik, the, zrat

Le Pen - Laguiller - Besancenot : dire NON !

posté le 06 January 2007 à 08:50
Ca me troue le cul que ce soit toujours les mêmes personnes qui s'opposent avec force convictions aux propositions des autres.


Même pas envie de connaître leurs arguments à ces cons-là.

SUJET DU JOUR: Le Pacte écologique de Niculos Holat

- Tu veux un peu plus de tarte ?
- NON §§§
- Un ou deux sucres dans ton café ?
- NON §§§
- Et la famine dans le monde t'en penses quoi ?
- NON §§§

Futura Sciences: La Rétrospective Scientifique 2006

posté le 06 January 2007 à 06:41
Pour les inconditionnels de trucs compliqués et les pitits curieux de votre espèce, Futura Sciences a dressé un bilan des avancées et découvertes technologiques de 2006.
Cette rétrospective regroupe donc les articles de l'année en ce qui concerne l'astronomie, la médecine, les SVT, le high tech...

C'est par ici que ça se passe.


en bonus, quelques photos de Mars pour se relaxer des neurones

le 2 octobre 99: L'anglais.

posté le 17 December 2006 à 21:58
Etant récemment tombé sur un magazine qui n'aurait jamais dû atterrir chez moi si il n'avait relaté l'histoire qui suit, je me fis violenté par le souvenir d'une soirée qui aurait pourtant dû être mémorable.

Un soir d'octobre 1999, il y a maintenant 7 ans, nous décidâmes, avec des amis cinéphiles, d'aller vénérer le dernier ouvrage de Steven Soderbergh. L'anglais (the limey) avec l'angoissant Terence Stamp. Après moultes tractations, nous avions enfin trouvé un lieu qui nous satisfaisait tous trois: un cinéma des Champs-Elysées.

Le film, que je conseille vivement, est très décousu, mêlant flashs backs et flash forwards, perturbant notre habitude à la linéarité du récit. Tout éblouis par l'ambiance de ce métrage, les prestations exemplaires des acteurs, nos yeux brillaient encore de mille reflets à la sortie de la projection.

Comme à son habitude, un de mes potes motorisé me propose alors de me déposer chez moi. Il a garé sa bagnole à deux pas du cinéma. Rapidos, c'est pas loin. Il devra juste faire un tit tour de périph pour retourner chez lui avec sa belle.

Nous partons donc pour la rue en question. Durant le trajet, nous partageons avec enthousiasme nos impressions hyper-positives. Oué, tavu, s'trop biain §§§

Plus nous nous rapprochons de la rue de Ponthieu (8e arrdt), face à la boîte de Régine, plus nous sentons qu'il s'y déroule quelque chose de louche. Un attroupement qui se forme le long du ruban rouge et blanc qui bloque l'accès à la-dite rue. Des girophares balaient les fenêtres des riverains. Police et Pompiers sont présents et empêchent quiconque d'emprunter cette ruelle. C'est embêtant qu'il dit mon pote. Et il a raison. C'est bien là qu'il est garé. Nous commençons à interroger les badauds sur la raison du blocage. Ceux-ci nous racontent alors, avec une subtile emphase, qu'une femme s'est faite renversée par une limousine.

Nous apprenons avec stupeur que c'est la limousine à Roger Moore qui a percuté la victime. Au fur et à mesure, les choses deviennent de plus en plus incroyables. La limousine à Roger Moore a renversé Christina, la compagne à Roger.

Alors que Christina descendait de la limo, la voiture serait vivement partie en marche arrière et aurait violemment heurté la femme de sa portière ouverte. La limo termina sa course quelques dizaines de mètres plus loin, percutant d'autres véhicules au passage. La terrible manoeuvre aurait été effectuée par le chauffeur... qui était ivre, semble-t-il. Lady Di s'tu nous r'gardes !

Pendant que mon pote négocie avec les flics pour passer le maudit ruban, sa copine et moi admirons l'hallucinant manège que peut provoquer un faits divers probablement très vite oublié. Un photographe gêné par la foule, tente de se frayer un chemin pour trouver de nouveaux points de vue. Lui non plus n'a dorénavant plus le droit d'approcher la scène.

Les bavardages doublent alors d'intensité. En levant la tête, nous apercevons Roger Moore en personne qui pénètre dans la camionnette premiers soins des pompiers. Et Régine aussi, qui marche au loin (content de pas l'avoir vu de près).

Un quart d'heure plus tard, nous pouvons enfin aller jusqu'à la voiture du camarade qui ferait partie des véhicules percutés lors de l'accident. On s'avance. Encore un peu. Et là, paf, le choc. Mon pote se fige puis se liquéfie.

L'arrière de la limousine est posée sur le capot avant de sa bagnole. Il vérifie. Et oui. C'est bien sa caisse qui est dessous (cf photo numéro 2).

On reste là à contempler cette image surréaliste au possible, sans trop jaqueter. Nous essayons pourtant de lui changer les idées en attendant de trouver une solution pour la suite de la soirée. Voyant qu'il n'y a rien à faire sur le moment, et après une demi-heure, il appelle un de ses potes motorisés.
Quand ce dernier arrive enfin, chacun peut rentrer chez soi.



L'assurance de la société de location de limousines a mis un temps fou à indemniser l'infortuné. Et l'a fait pour un montant dérisoire (certes, la 205 était âgée). C'était pourtant tout à fait impossible pour lui d'investir dans un nouveau véhicule avec cette frêle monnaie. Trop injuste. Mon pote n'a pas changé de couleur depuis. Il est toujours vert.

La morale de cette soirée:
c'est encore les petits qui morflent alors qu'ils ont rien fait. Vivement la prochaine révolution.

Spéciale Dédicace à Yann.

Pour rire un peu: jetez un oeil à l'article de France Dimanche qui jouxte celui-ci. La tronche de Patrick Timsit y est tordante.

des nerfs fragiles + 1 boite de lexomil + 15 Whiskies = 6 mois fermes pour l'exemple ?

posté le 16 December 2006 à 12:36

La suite des aventures bourrées d'un symbole de toute une génération.

Samy Nacéri (Taxi, Féroce, Indigènes...), notre Robert Downey Jr a nous qu'on a, est un véritable centre d'expérimentation sur les mélanges en tous genres.
Il vient d'être condamné à 6 mois ferme par le tribunal de Nanterre pour outrages et injures racistes à l'encontre de policiers.


Ca aurait certes pu arriver à tout le monde, mais comme ça se passe en public, sous l'oeil de journalistes d'investigation hors pairs, c'est difficile de passer à côté.

A quand des émeutes pour sa libération ? Ses excuses et ses amitiés dans le Milieu suffiront-elles pour faire appel de la décision du tribunal ? Pourra-t-il retrouver une vie saine après une telle exposition médiatique ?

Face à toutes ces questions, "j'pète le plombs, putain, j'pète les plombs".

Des news de la voiture volante ?

posté le 07 December 2006 à 17:21

Histoire de pas faire avancer le sujet, voici divers points de vue et opinions sur la question:


un amateur - un artisan - un internaute - un petit industriel
un illusionniste - un publicitaire - un concurrent - un scientifique
un présentateur télé - un gros industriel - son bras droit
un acteur - un robot - un de ses potes





PS pour admins: sans rancune ;)

pâtisseries spirituelles faites avec les restes de la carrière de Richard Gere

posté le 06 December 2006 à 20:17
Reçu par mail ce matin tôt. J'ai trouvé ça proprement hallucinant.

"Les images qui suivent sont de la pâtisserie. En mangerais-tu ?
Ils sont bien au delà des gâteaux usuels que l'on achète à la pâtisserie.
Ce sont des créations d'un pâtissier Thaïlandais.
On peut trouver ces pâtisseries dans la province de Ratchaburi à 100 km à
l'ouest de la capitale, Bangkok.
Elles sont sensées montrer la philosophie bouddhiste : ne pas croire ce
que tu crois, parce que ce que tu vois ne peut être aussi réel de ce que
celà parait être.
Les détails font en sorte que cette création paraisse d'un réalisme
saisissant, appelant l'attention de tous ceux qui passent devant la
pâtisserie".





Vive les articles de fainéants !

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