collector

Fibroscopie oeso-gastro-duodénale

posté le 03 February 2008 à 15:44
Rien que pour toi, public, j'ai testé la fibroscopie oeso-gastro-duodénale... Deux fois. Moi, les problèmes de bide, vous voyez, c'est ma vraie passion, alors j'ai testé le truc à fond, dans deux conditions complètement différentes, deux vraies expériences de vie on pourrait dire.

Il y a 3 ans - à l'hôpital : Juste un rendez-vous. Le médecin m'avait juré craché "tu verras, c'est juste un peu désagréable, en plus tu vas pioncer tout du long, du velours". Okay, mec. C'est donc pas trop stressé que je me rends à l'hôpital à côté de chez ouame. Je patiente depuis un petit quart d'heure quand une infirmière énorme vient me chercher sans un sourire, en prenant soin d'écorcher mon nom et me traîne vers une porte estampillée "Coloscopie". "Ahouimainon, m'exclame-je, je viens pour une fibroscopie.", "Je sais, c'est bien par là.", me réponds l'autre".

J'entre donc, en espérant qu'ils n'utilisent pas le même appareil pour les deux examens. J'aperçois le doc assis à son bureau qui me salue avec un fort accent germain sans lever la tête. La grosse dondon me demande de virer mon sweat et de m'allonger. "Mais, euh, normalement, je devrais pas être endormi ?", "Non. Allongez-vous sur le dos et faites AAA". Je fais aaa et reçois dans la bouche un truc absolument dégueulasse sensé, me dit-on, endormir la zone explorée. Puis on me fait me tourner sur le côté et mettre un truc blanc, solide, avec un trou au milieu, enre les dents de devant, histoire que je ne morde pas l'endoscope. Mon coeur battait déjà la chamade avant que le nazi ne s'amène devant moi, s'empare de son tuyau, et me le fourre dans le gosier.

Autant dire qu'à ce moment-là je jongle. Il existe, paraît-il, des gens qui s'en foutent, des gens qui ne réagissent pas, qui ne ressentent rien. Pour ma part, le tuyau rigide enfoncé jusqu'à l'estomac avec des va-et-vient me font vomir de l'air pendant 10 minutes, sans parler de la douleur. Au début j'essaye d'empoigner le médecin pour le tuer sur place, mais l'infirmière m'en empêche en me disant de me calmer. Puis j'essaye de fixer un truc, l'horloge, mais mes yeux s'emplissent de larmes tous seuls. Oui, autant dire que je me sens affreusement misérable. Ca se termine enfin, je me décrispe, j'ai mal. Le gastro-entérologiste, puisque c'est son nom, me dit que j'ai rien, et me renvoie chez moi sans rien de plus. Finalement seul le médecin aura eu un compte-rendu, y'avait bien un truc qu'on a fini par guérir en quelques semaines.


Il y a 4 jours - à la clinique : Déjà eu un rendez-vous Lundi avec l'anésthésiste, ça se présente mieux. J'arrive à la clinique à 13h15 pour passer à 13h30. On m'installe dans une chambre avec un mec complètement shooté par une anésthésie. On m'indique de me foutre à ouallou et d'enfiler une chemise, des chaussons et une charlotte. Oui, c'est ça, ils m'ont déguisé en Schtroumpf. On me dit que je vais descendre au bloc d'ici 15 minutes.

Une heure et demie plus tard, on vient me chercher. Décidément, je me lasserai jamais du lit qui roule et qui prend l'ascenseur. On me laisse dans un coin, à l'entrée du bloc. J'entends des bruits un peu dégueu et vois passer des gens, au loin, qui ne me prêtent aucune attention. Quinze minutes plus tard, une blonde vient me voir, m'explique qu'elle va me poser la voie veineuse (une sorte de robinet, en gros), en précisant par la suite qu'elle est l'anesthésiste de service, qu'elle a mon dossier, que tout va bien mon chaton cui-cui.

On pousse mon lit jusqu'au bloc. Le médecin se présente et on papotte cinq minutes sur mes symptômes, mon histoire, ma vie, mon blog sur l'asile. Il m'explique ce qui va se passer : "toi dormir, moi regarder, toi te réveiller comme un sou neuf". On me refait mettre sur le côté, je reprends le truc (vert, cette fois) entre mes dents, et une douce voix surgit dans mon dos : "Je commence à vous endormir". Je regarde devant moi, il y a un papier au loin sur le mur avec des trucs écrits dessus. Tout à coup, plein de points blancs envahissent mon champ de vision et le monde disparait.

J'ouvre un oeil, j'entends de voix qui parlent d'alcool au volant. Je mets au moins 5 minutes à me rendre compte que j'ai le hoquet. Je suis en salle de réveil, il y a deux infirmières qui papottent. "euhxcusez moa, ssébienpassé ?", "Oui, on va vous faire remonter" me réponds l'infirmière A qui apparemment comprends le langage du patient qui se réveille. J'ai pas mal du tout. Ils m'apportent à bouffe dans ma chambre, plein : muffins, compote de pomme, thé, seul la compote me signale qu'un truc est passé avant elle dans ma gorge. Vingt minutes plus tard, le gastro-entérologue passe me voir, me donne un dossier avec des photos et un rapport détaillé, et m'explique tout. Mon médecin traitant aura aussi ce dossier avec des recommendations de traitement. Je sors 3 heures plus tard de la clinique, dans les vapes quand même un peu, mais pas traumatisé, ce coup-là.


L'avis du testeur : Si vous avez une fibroscopie oeso-gastro-duodénale à passer, que vous n'êtes pas à 60€ (remboursés plus tard) près (35€ pour l'anésthésiste et 25 pour la clinique (me souviens pas du tout du prix de l'hôpital)), et que vous ne craignez une anésthésie générale de 15 minutes, choisissez une clinique ou demandez à votre hôpital s'ils ne font pas les AG, mais ça devient rare. Reste que si ça se trouve, vous faites partie de ces gens qu'un tube enfoncé dans la gorge par un néo-nazi, tenu par une infirmière obèse ne traumatise pas, dans ce cas, prenez la version hardcore, c'est plus r337.
tags : collector, double, le, test

S.T.A.L.K.E.R. : l'édition collector UK

posté le 23 March 2007 à 21:28
Putain, les éditions collector de S.T.A.L.K.E.R en France, c'est vraiment la lose. Et comme je suis un sale fétichiste, y'a fallu que je fasse mon malin en chopant la version Anglaise.
Le test, sur ZeDen.net, bien sûr. Allez, zou.

S.T.A.L.K.E.R. : Les versions collector

posté le 11 March 2007 à 17:03
THQ France a eu l'idée de ne pas faire une mais 4 éditions collector de S.T.A.L.K.E.R., nous dit G.UNIT dans son glob. Voici le détail :

[Alapage]:............................... Le tee-shirt S.T.A.L.K.E.R..
[FNAC]:.................................. 2 maps/4 skins pour le mode multijoueurs.
Micromania:.............................. La boîte métallique.
Auchan:.................................. Le guide de survie.

Le prix allant de 49 à 55€, on croit rêver en voyant les éditions collector (Radiation pack) UK et DE qui ont au moins la décence de contenir la (grosse) boîte métallique, la carte de la zone, un guide de survie et un DVD bonus avec un making of et la musique du jeu.

Il est d'ailleurs possible de commander la version Collector UK sur HMV.co.uk pour environ 40€. Pourquoi HMV et pas Play.com ? Parce que play n'expédie cette édition qu'en Angleterre. De plus HMV propose un tarif de livraison de 1.75£ en Airmail.

La version Allemande d'ArmA Collector

posté le 13 December 2006 à 13:55


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