En géologie, on a une association de géologie et avec, on organise des voyages dans le but de revenir et de faire partager notre passion de s'éclater dans des endroits paradisiaques. Une fois en Afrique du Sud, et là c'était tout l'ouest americain qui nous attendait.




Notre première rencontre avec les autochtones se passa ma foi très bien, accident à la sortie du
dépot de location de véhicule, police, constat et tout l'bordel.

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Un petit tour à Caltech à la rencontre de 5 post-doc en géo, tous français, c'était bien sympatique.

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Et nous voila parti pour la faille de Saint André.

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Direction Death Valley où j'ai enfin eu mon été ! 49° à l'ombre à midi, 35° en pleine nuit, j'ai
largement rattrapé mon quotat annuel d'ensoleillement en 2 jours, cool.


Artists Palette où l'hydrothermaliste oxyde ces silicates dans de bien jolie couleurs:

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Death Valley au soleil couchant, c'est beau:

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la conduite dans le nevada demande une acuité et un skill de pilotage tout particulier,

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d'ailleurs les lunettes de soleil sont bien utiles pour cacher à vos passagers vos micros sommeils.


Je vous passerais les détails géologiques du Snake Range et des metamorphic Core Complex pour vous

montrer une photo de moi au rayon X:

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Le camping dans le nevada demande une organisation parfaite. Prévoir le nombre de bière à toujours été un défi de tous les jours:

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Vous etes arrivé jusqu'à là ? et maintenant c'est l'heure de la 1ère photo surprise America Wining Style !

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Direction Zion, fin du plateau du Colorado qui se découpe en superbe vallée !

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La randonné, au début certe bien sympa, devient vite marrante quand il faut passé sur une crète

étroite avec 800m de vide de chaque coté:

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Oui, on rigole pas, c'est dangereux !

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Je vous laisse également découvrir Brice Canyon au lever du soleil:

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Et pour votre plus grand bonheur voici la 2ème photo surprise :

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Et c'est parti pour l'Utah, pays des mormons et de la bière à 2%. Nous avons passé 3 jours près de Salt Lake avec des géologues américains, des antilopes et des bisons et dans le désordre ça donne:

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Oui, ça commence a etre long hein? aller une autre photo surprise alors ! c'est bientot fini
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Fin du voyage fabuleuse à Yellow Stone, parc national qui n'est rien d'autre qu'un super volcan
effondré (Caldera) où le hydrothermalisme parseme le parc de phénomènes magnifiques.


old faithful : geyser récurrent (+- 45 mns) montant a 30/40 m de haut
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Grand Prismatic Spring
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Les couleurs viennent de bactéries qui diffèrent suivant la hauteur d'eau (différence de luminosité)


Autres photos :

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Voilà c'est fini pour aujourd'hui, merci de votre attention et à bientot.

Dans la foulé de mon précédent article, je vous invite également à découvrir Palmashow, qui eux, parodient un peu tout et n'importe quoi (à leur manière) mais principalement les classiques du cinéma.

C'est desfois simple mais frais et efficace :

On va commencer par le vieux, celui qui a un bon gout de fût de chène (fin années 90) et que tout le monde connait bien sur, mais qui sait?
J'ai voté pour celui là mais la plupart sont excellents










Contrairement au premier qui sévissait sur canal, mozinor balance tout sur le net. Quelques unes méritent la médaille.


La fameuse paradie de beat it :



Celle de 007:



Celle de titanic (chef d oeuvre)



Un mix de films d'action (un des premiers de mozinor)









On va finir par le dernier, mais contrairement aux autres, Le comité de la Claque reprend uniquement la bande son et creer autour une nouvelle vidéo, le résultat est grandiose. Seulement deux à leur actif mais ils font d'autres trucs plus ou moins marrants.


Spiderman 3.5 GR



Da Vinci Gode




*cet article est reconnu d'utilité publique

La géologie, c'est trop d'la balle

Au lycée, tout le monde préfère le bio à la géo et donc, une fois le bac passé, les

jeunes idiots se ruent dans les amphis surpeuplés de bio avec la certitude

d'étudier les chatons sans savoir que c'est le chomage, la rue et la dépression qui

les attend. Maintenant laisser moi vous dire pourquoi la géologie c'est trop bien.

En géologie on fait des stages de géologie, et dans les stages de géologie, on...:


voit des paysages magnifiques


(Alpes)



(Pic Saint Loup - Montpellier)

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peut même en vendre à bill gates




(Alpes)

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se trempe les pieds


(Montpellier)

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se baigne


(Alpes)

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trouve des lagons paradisiaques

(Montpellier)

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fait un tour à la collectivité viticole


(Saint Martin de Londres - Montpellier)

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prend un verre, pépère


(St martin de Londres - Montpellier)

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remet ça le soir


(Montpellier)




Amis géologues, bonsoir.

Vous gagnez trop d'argent mais vous ne savez qu'en faire ou au contraire vous etes ruiné et vous cherchez un moyen de devenir billionaire ou bien vous ne savez plus quoi faire le samedi soir.
I'got the solution : POKER.

Moi qui ne me suis jamais acheté une grille de Loto, qui n'est jamais acheté un bingo ou autre impôt forfaitaire, je suis, il y a peu, tombé dans le tourbillon interminable du Texas hold'em. Et ça check, raise, reraise, call dans tous les sens.
Un tournoi par semaine, cave de 1 euros, et c'est parti pour la nuit, clope au bec, wisky de rigueur et autre cliché dont on se lâsse pas.

Comme dit l'adage : Une minute pour comprendre les règles, toute une vie pour les maîtriser
Car même si le facteur chance prend une place importante sur un coup, c'est bien le talent qui a la fin détermine le vainqueur. Savoir quand bluffer, avec qui, savoir se coucher avec la moitier des gains sur la table etc..tout un art.

J'en entends certains d'entre vous et mon ancien-moi : "hoo mais ces jeux d'argent, quelle connerie de beauf !" mais dans le poker tout est là, c'est l'argent et le pot (double sens, c'est drole..) qui font qu'il devient excitant de jouer, de bluffer. Parce qu'on ne joue pas vraiment de la même façon avec une cave à 50 centimes, qu'avec une cave à 10 euros.

Une émission très connue outre atlantique: high stakes poker, permet de regarder les meilleurs joueurs du monde se déchainer à coup de liasse de dizaines de milliers de dollars.
Un des meilleurs coup, pour vous :



Si tu peux prendre en un coup le gain de cent parties sans un geste et sans un soupir
Si tu peux être brave et jamais imprudent
Si tu sais méditer, observer et connaître
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur...
Alors tu seras un homme, mon fils.

--Rudyard Kipling--

La France est en crise. Ou tout du moins semble l'être depuis que les politiques ne semblent pas avoir trouver de meilleurs arguments pour vendre leurs changements, seuls rempart contre leur inutilité qui ne pourrait être que le reflet de la nôtre en tant que citoyen.

Ne voulant en aucun cas être mêlé à ce foutage politico médiatique tout en faisant foi à un caractère civique indispensable, j'ai décidé de rejoindre les partisans de la régionalisation décentralisatoire poussée par l'européanisation galopante.

J'ai longuement hésité entre l'extrémiste et l'anarchisme.

Apres réflexion il semblerait plus judicieux de rester sur un terrain plus neutre et de brûler ma carte d'électeur.
hahahaha, le con.

Vous aurez donc droit à son histoire, sa beauté, ses coutumes, ses arts, ses préjugés.

Je me suis longuement demandé si je ne devais pas fermer les commentaires pour ne pas avoir à subir les réflexions d'impérialistes que vous êtes. Mais le sujet étant à la foi long et interressant je doute qu'il est beaucoup de commentaires.








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HISTOIRE D'HISTOIRE
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Vous vous êtes sans doute demandé, un jour, assis sur vos toilettes en regardant la map monde collé sur le mur, pourquoi la Bretagne portait le même nom que la Grande-bretagne. non? bon.
Dans les années 450, les premiers bretons, habitants de la Grande-Bretagne s'amusaient joyeusement à fêter leurs récoltes de blé en consommant la bière de la dernière quand soudain, des Angles et des Germains (à croire que c'est toujours les mêmes qui font chier le monde) vinrent les bouter hors de la région. Les pauvres, encore ivres de la veille, ne purent mener un combat équitable et reculèrent jusqu'au pays de Galle actuel et en Cornouailles. La spéculation immobilière faisant rage, certains décidèrent de traverser la manche et allèrent s'installer en Armorique qu’ils rebaptisèrent Breizh (Petite Bretagne).

A partir de là, la vraie histoire de la Bretagne commence. Car contrairement à ce beaucoup de personnes croient, les menhirs, dolmen et autre phalus en pierre n'ont absolument rien de breton. Ils sont beaucoup plus anciens.

Sans poussé l'histoire trop loin que vous pouvez retrouver d'ailleurs ici.
Je tenais quand même à vous présenter deux personnages cruciaux dans l’histoire de la Bretagne :


NOMINOË Le Vercingétorix Breton, qui unifia les clans dans les années 800. A ne pas confondre avec le gay au collant Ivanohé .




et ANNE DE BRETAGNE, célèbre prostitué de son temps et accessoirement Reine de France, dont la mort marqua la fin de l’indépendance au début du 16ème siècle. (qui tient d'ailleurs mini-elle dans ses bras)





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Je tenais également à faire une parenthèse sur l’Hermine Blanche, symbole de la Bretagne.



Désolé c’est un peu chiant mais je devais bien ça au dernier abruti qui m’ai sorti : « Hoo mais les bretons ils sont royalistes ! ils ont la fleur de Lys sur leurs drapeaux »

Ce symbole vient, selon la légende de je ne sais quel rebel indépendantiste du moyen age, qui fuyant devant les francs (ou normands) vu une hermine chassé par un renard. La pauvre bête arriva devant une zone boueuse et préféra faire face au renard que de salir sa belle fourrure blanche. Devant cet incroyable acte de courage, il fit demi tour avec tous ses hommes en scandant : « Plutôt mourir que de vivre Sale » ou un truc comme ça.

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Orgueil et préjugés
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Quand j'étais gamin, pas facile d'être breton à Paris et d'avoir un prénom qui le fait rappeler à tout bout de champs. Même si il n'y avait rien de grave, il y avait cette sorte de honte indescriptible liée pensais-je, aux coutumes folkloriques que la plupart concevait comme ridicules. Mais il fallait remonter bien plus loin dans le temps pour comprendre d'où venait cette étiquette.

Les Bretons ont longtemps été perçus en France comme des sauvages, certes incorporés à la République, mais inassimilables par elle en raison de leur arriération profonde.

Balzac pensait qu'ils étaient « dépourvus de combinaisons intellectuelles »

Au XXe siècle,Flaubert parle du paysan breton qui va « retrouver sa galette de sarrasin et sa jatte de bouillie de maïs cuite depuis huit jours dont il se nourrit toute l'année, à côté des porcs qui rôdent sous la table et de la vache qui rumine là sur son fumier, dans un coin de la même pièce»

Pour Victor Hugo, " Les Bretons ne comprennent rien à la Bretagne " « Depuis que je suis en Bretagne », écrit-il, « je suis dans l'ordure. Pour se laver de la Bretagne, il faut bien l'océan. Cette grande cuvette n'est qu'à la mesure de cette grande saleté. »

Au début du xxe siècle, un panneau était apposé dans les écoles publiques de Bretagne, sur lequel il était écrit : « Défense de cracher par terre et de parler breton ! ».

jusque dans les années 1970, les écoliers de France fredonnaient parfois une chansonnette en cour de récréation, qui disait notamment : « Les pommes de terre pour les cochons, les épluchures pour les Bretons ».

le 20 septembre 1992, le président du groupe RPR au Sénat, Charles Pasqua, ancien ministre d'État, agacé du vote très européen des Bretons au référendum en vue de la ratification du traité de Maastricht, chantonne, le soir des résultats : « Les Bretons, c'est comme les cochons, plus ça devient vieux, plus ça devient con.»

Sans parler des publications de Bécassine.

Mais il ne s'agissait pas uniquement de leurs cradotitudes comme celle qu'on les anglais envers les français, ni des sois disant moeurs arriérés, il était aussi question de politique: Pourtant pilier de la révolution française, la contre révolution des chouans fut une raison pour humilier un peu plus la région.

Balzac : « Entouré de lumières dont la bienfaisante chaleur ne l'atteint pas, ce pays ressemble à un charbon glacé qui resterait obscur et noir au sein d'un brillant foyer. » Par-delà l'opposition de langue entre le breton, « instrument barbare des pensées superstitieuses » et le français, chargé « de transmettre au monde les plus sublimes pensées de la liberté », se trouve l'opposition entre le progrès et la superstition, entre la civilisation et la barbarie, entre l'homme libre et la bête humaine

Voilà maintenant quand vous entendrez une mauvaise plaisanterie, vous comprendrez la joyeuse tradition de trois siècles d'humiliation.

Enfin maintenant ils ont plus la réputation d’alcoolique, on grimpe dans l’échelle sociale, c’est déjà pas mal.

prenez 3 singes, allumer une caméra et un prompteur et vous obtenez un sens de l'humour dont seuls les parisiens ont le secret :





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Comme vous avez été bien gentil de vous intéresser à cette si belle région, je vous donne en récompense, le karaoké de l’hymne breton par Tri Yann.
Merci qui ?




*je me mets en retrait de certaines images independo-christiano extremiste

Bien loin des fabuleuses histoires de martine, le monde rural peut se montrer cruel, très cruel. Et il est temps de révéler l'ignominie qui se trame, tous les jours, dans nos campagnes : Le Ownage du cochon !

Plus que pour le plasir des yeux, mais dans un but ludique et informatif, je vous invite à suivre la scène cruciale, dont part, toute bonne fete bretonne (ou d'autres régions mais là il s'avère que ça se passe dans la belle région celtique).

Je n'ai, malheuresement pour vous, pas pu suivre le début du commencement : le choix et le coup de masse, en gros ça fait craque et ça tombe. Mais ne vous leurez pas, la bete est belle et bien encore en vie.

Attachée par une patte arrière, la truie bien dodue est maintenant suspendue dans le vide pour le sacrifice festif. Un coup de couteau dans la gorge et c'est là, à ce moment que l'on ce rend compte que le cochon etait toujours bel et bien vivant; il gesticule, hurle pendant que son sang dégouline à flot continu. Le pauvre bete met environ 2 à 3 minutes avant de gagner de la paradis des cochons.





Il est maintenant l'heure de la toilette. Après cette rude épreuve la pauvre bete a bien mérité un bain bien chaud (bouillant).





Ca lave et permet de le dépecer de plus près,





Une fois fait, coupé sur la longueur du ventre, les entrailles tombent quasiment d'elles memes,




Mais rassurez vous, elles ne seront pas jetés, elles serviront à la confection de plats suculants (paté de tripes, saucisson etc..)


Voilà il ne reste plus qu'à allumer un feu et profiter...

Malheursement une grande menace se profile sur cette tradition de notre terroir. Jeunes cadres européens de l'hygiène et autre Brigitte Bardot sont la cause de la disparition de cette si belle coutume qui s'estompe aux fils des ans.

Merci pour votre soutient.

Ces québécois, excellents ! on retrouve un peu de Pérusse et un peu de je ne sais trop quoi.

Le Pilote

Willi Waller

CPT News

Prise d'otage

Paris

La Réception



Pour les autres : http://www.tetesaclaques.tv/

voilà bon ça ne méritait pas un article dans un blog mais je les aurais sous la main comme ça.

De la haute compétition qui nécéssite doigté et savoir faire,

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Un reve, une imagination et un défi,

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Un esprit d'équipe

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Le motard sera toujours martyr

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mais saura tromper l'ennemi

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Rebel, insouciant et tombeur,

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mais jamais sexiste

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Et devant une infortune

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Le motard est, et restera

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Signé,