Pas de chance pour vous, j'ai survécu à mon week-end en Angleterre.
Le vol s'est bien passé, il a fait un temps champimax samedi et dimanche.

Un superbe ciel bleu sur le London Eye, une grande roue qu'ils ont la prétention de proposer aux visiteurs pour la modique somme de 35£ (sont fous!) "Walk up standard flight adult (16 plus) £13.50":


Toujours un ciel immaculé au-dessus de Big Ben:


On a pas vu la Reine devant son palais de Buckingham, devait avoir peur des coups de soleil:


Vue d'un pont du St James Park. Des mecs torse nu bourrés et tatoués de partout se laissent grimper dessus par des pigeons pour le plaisir des japonais qui les prennent en photo:


Des canards et oies en tout genre, pas farouches les piafs(dédicace pour les zoziophiles du coin). Y'a plein de bestioles dans ce parc:






Y'avait aussi des écureuils à gogo. Limite s'ils nous grimpaient pas dessus:


Bon sinon dans le centre de Londres ça renifle grave le pognon. Si t'aimes les bagnoles, tu en prends plein les mirettes. Ceci est une voiture standard:


Evidemment cela entraîne une surenchère de la démesure, j'en ai vu 3 comme ça:


Heureusement certains arrivent à rester simples et utilisent donc des moyens de transport plus classiques:




Ce qui m'amène à vous montrer le manque de goût évident que la plupart ont adopté pour leurs tenues vestimentaires (cet homme vient de sortir de chez lui et part faire ses courses chez Harrod's):


Bref, comme je m'en doutais les anglais sont vraiment étranges. Ils ne sont pas comme nous c'est sur. Preuve en est qu'à chaque portique de l'aéroport on s'est fait fouiller. Pas les 2 couples avant nous, pas l'autre derrière, juste nous à chaque fois. Comme quoi on devait leur paraitre louches tellement on était trop normaux!

Enfin, fin de la visite avec un petit cliché de Tower Bridge de nuit:


Et une autre pour montrer à Gwendal qu'ils n'ont pas encore implanté d'éoliennes dans la City:



OMFG j'en ai oublié le débriefing FFS!

So,
> Il pleut toujours en Angleterre.
Oui, sauf quand j'y suis évidemment.
> Les anglais sont moches.
Dur de distinguer un anglais d'un étranger dans cette masse cosmopolite, on en arrive donc à choper le réflexe "Il est moche, c'est un anglais"
> Les anglaises ont les dents qui couchent dehors.
Ben pas tant que ça finalement, mais putain qu'est-ce qu'elles sont fières d'afficher leurs bourrelets qui dépassent entre la ceinture de leur jupe et leur t-shirt ras-l'nombril. Pouha!
> La bouffe est infâme.
On avait été prévenu par un agent infiltré. On a donc mangé au Burger King. Correct, burgers énormes. Par contre on a tenté une pizzéria en pensant ne rien craindre. Malheureusement ils arrivent à traffiquer la patte à leur sauce. Etrange.. pas terrible.
> Les clopes sont hors de prix.
Right. Et pas accès au duty free pour les membres de l'UE. T'as juste le droit de regarder les cartouches pas chères...
> La bière ressemble plus à de l'eau gazeuse qu'à de la trappiste.
Prenant son courage à deux mains, votre reporter a commandé deux bitter sous les conseils du tenancier du Pub. Il m'en proposait une 'plus comme chez vous les français' ou bien celle-là 'plus typique'. J'ai donc tenté pour l'expérience. De la hobgoblin à 5° selon l'étiquette, une pression amère servie il y a 2 jours selon mon palais.
> Les anglais roulent à gauche (haha les cons).
Ha ben ça oui ils trichent pas. Heureusement sur chaque passage piéton est écrit 'look left' ou 'look right' pour éviter de s'emmeler les pinceaux.
> Sont-ils tous aussi barrés que dans 'Un poisson nommé Wanda'?
Tous peut-être pas, mais on a retrouvé une copie de chaque acteur de ce film en 2 jours à Londres.
> Les anglais sont tous Payday.
Non ils sont trop moches. Ils n'osent pas sortir entre eux. En revanche s'ils le font, ils ne se cachent pas. Z'ont l'air moins persécutés qu'ici.
> Se font-ils tous fourrer à l'heure du thé?
WTF?
> Les Anglais sont gros.
Pas plus qu'ici.
> Les Anglais sont sales.
Disons que vu les quartiers que j'ai fait, la jeunesse dorée aime s'habiller en fringues pré-pourries à l'achat. Trous, taches, rafistollages...
> Les Anglais chaussent du 52.
Non ça va.
> Les Anglais hébergent des terroristes.
Contrairement à l'appréhension que j'avais là-bas, me ballader dans des lieux blindés de monde, prendre le tube, bus et tout l'toutim, les anglais eux, ne semblent pas avoir peur que ça leur repète à la gueule. On ne voit pas des flics partout dans les rues, ni dans le métro, par contre c'est vrai qu'il y a des caméras partout mais c'est plus discret et ça ne donne pas du coup une impression d'insécurité. A l'aéroport c'est une autre limonade, on voit bien là qu'ils font gaffe à qui déboule chez eux.



Votre reporter, Kevin.

Vu que je vais à Londres ce week-end, je me pose ici un pense-bête des choses à vérifier sur cette étrange nation anglaise.

Checklist (à compléter):
> Il pleut toujours en Angleterre.
> Les anglais sont moches.
> Les anglaises ont les dents qui couchent dehors.
> La bouffe est infâme.
> Les clopes sont hors de prix.
> La bière ressemble plus à de l'eau gazeuse qu'à de la trappiste.
> Les anglais roulent à gauche (haha les cons).
> Sont-ils tous aussi barrés que dans 'Un poisson nommé Wanda'?

> Edit sur une suggestion de Gwendal: Les anglais sont tous Payday.
> Edit sur une suggestion de compote: Se font-ils tous fourrer à l'heure du thé?
> Edit sur une suggestion de groove_salad:


Si tous ces points sont vérifiés, j'ai peur de ne pas y survivre.
Débriefing lundi si je suis encore vivant.

Votre reporter, Kevin.