(sérieux, pourquoi tu crois que malgré toute la place ils se foutent les uns sur les autres? Tout simplement pour retrouver la promiscuité virile d'une mélée de rugby pardi! La main sur les couilles en plus)

Twister est un jeu de société sportif et transpirant !

Le matériel consiste en un tapis de sol avec des grands ronds de couleur, et une girouette permettant de tirer des ordres au hasard.

Le meneur de jeu annonce alors : "Pied gauche, rouge" ou "Main droite, bleu". Chaque participant doit alors obéir à l'ordre sans bien sûr déplacer ses autres pieds ou mains des ronds de couleur où ils sont déjà positionnés.

De 1 à 43 personnes peuvent assister à la partie et rigoler des difficultés de Pierre ou Jacques, pour ne pas poser un genou ou une fesse en terre.

Twister sort de l'ordinaire des jeux qui ont, il est vrai, un peu tendance à se copier les uns les autres.

Donc hier j'ai joué à ça chezwat, et j'ai eu l'occasion de mettre mon nez dans la raie des fesses des filles.
Toute la stratégie étant de la jouer agressif dès le début et d'aller mettre le "pied gauche jaune" direct entre les jambes. Ensuite faut être souple, sinon c'est la sortie de piste, la crampe assurée.
Il faudra que je fasse un article un jour sur les méfaits de la paire de basket unique aussi (Netbassesse si tu me lis!).

Y a de la place pour tous le monde sur ce site. D'ailleurs y a surtout de la place hein?
Bon allez plop
une proposition pour la home de demain :

Longtemps tombé en désuétude, snobé par les bobos des quartiers popu de Paris, je jeu du "tu connais l'histoire du con qui dit non" prend ses sources dans les tréfonds de l'humanité.
D'abord connue avant jésus christ sous l'appelation du "tu connais l'histoire du con qui calcule la hauteur de la pyramide".
Le jeu du "tu connais l'histoire du con qui dit non" arrive en France avec les conquêtes mauresques, sous la forme du ""tu connais l'histoire du con qui dit stoppe les arabes à poitiers". A la faveur du développement spéctaculaire des bars de quartiers (merci la crise économique) le jeu a enfin muté dans la forme qu'on lui connait maintenant (ou pas, dans ce cas, je commence : "tu connais l'histoire du con qui dit non"?)

Le jeu "tu connais l'histoire du con qui dit non" mais qu'est ce que c'est


Le jeu "tu connais l'histoire du con qui dit non" est donc formé d'une interrogation, posée, systématiquement à la 2eme personne du singulier (rappelons que Le jeu "tu connais l'histoire du con qui dit non" est un jeu convivial, les rêgles avancées ont, un temps introduit une variante appelée : "Vous connaissez l'histoire du con qui dit non", mais finalement l'aspect détente qui je le rappelle est l'objectif premier d'un jeu échappait souvent à certains joueurs).
Chaque session de jeu commence par le choix des partenaires. En gros, l'un initie le jeu par une interjection du type "hey", ou "hey ducon" (accepté) ou encore "dis donc...". je Joueur qui initie la partie enchaîne, sans temps mort (très important car le scoring dépend de la vivacité aussi, hey oui, c'est un jeu de vitesse) par la phrase à partir de laquelle les chronos devront être lancés : "tu connais l'histoire du con qui dit non?".
A ce sujet, 2 remarques :
- Asurez vous de la présence d'un arbitre assermenté par la FFCQDN" (www.ffcqdn.fr) qui déclenchera le chrono
- Faites en sortes que l'inflexion en fin de phrase permette à votre interlocuteur de comprendre qui s'agit bien là d'une question, et non d'une affirmation (l'arbitre est là pour départager en cas de litige, voir remarque précédente).

ceci constitue la première phase de jeu.

La deuxième phase est initiée par le 2eme joueur.
Celui ci a plusieurs possibilités :
- Soit il répond "Non"
- Soit il répond "oui" ou encore (autorisé, revised 2) "bah oui connard" (+2 points)

S'il répond "non", la partie s'arrête. On fait les comptes qui intègrent la temps de réponse (voir le tableau récapitulatif sur le site de la fédé).
S'il répond "oui" (ou une autre formule qui rapporte un bonus) la partie s'arrête , mais cette fois ci c'est le joueur 2 qui marque un nombre de points en proportion de son temps de réponse pondéré de ce qu'on appelle la "qualité de réponse" (un exemple est donné plus haut)



Oui mais en pratique, où puis je jouer?
Dans ton cul (ahah je t'ai eu, c'est un autre jeu je t'expliquerai une autre fois, c'est aussi très convivial).
Eh bien, c'est je crois ce qui fait l'universalité de ce jeu, c'est qu'on peut jouer partout, et avec (presque) tout le monde.

Attention piège
"Tu connais la dernière?" est une entame prohibée dans le jeu du "Le jeu du "tu connais l'histoire du con qui dit non" et vous risquez la disqualication.

En résumé
Le jeu "tu connais l'histoire du con qui dit non" se place définitivement en tête de liste des jeux les plus amusants avec le "sudoku", "la mort par pendaison" et "le racisme"

[+]
Convivial
rapide
très facile de trouver un partenaire
ne nécessite pas de stylo

[-]
Des rêgles un tantinet compliquées


PS : si des points de rêgles vous semblent obscurs, n'hésitez pas à me poser des questions, j'y répondrai volontiers.

... par la boite à con.
Ouais, vous l'avez surement tous raté, mais moi j'étais en embuscade et je vais vous raconter ce petit bonheur malsain que m'a suscité un programme sublime et pervers.

Bon d'abord un petit point d'histoire.
A Yale, y a une bonne quarantaine d'année, on met en place une expérience officiellement pour tester les effet sur la mémoire de la souffrance.
On fait venir un gars payé pour administrer des décharges à un autre gars payé aussi, quand le 2eme celui ci répond mal aux questions posées par le premier.
En fait, le cobaye c'est pas celui qui reçoit les décharges (qui sont en fait fictives) mais celui qui administre la torture. On teste par cette expérience la capacité pour le sujet à obéir à des ordres allant jusqu'à l'administration d'une dose létale de courant / tension.
Cette expérience montre que le nombre de personne qui tuent le gars sur sa chaise électrique augmente très notablement si le gars qui l'encadre porte une blouse par exemple.
Cette expérience permet également de comprendre comment autant de gens (à priori normaux, bons pères de famille) ont pu garder des camps de concentration avec la main de fer qu'on sait.

Bon mais là ça vous rase alors je vais à l'essentiel.
TF1 avait savamment mis en place un jeu s'inspirant des rêgles d'entreprise (le maillon faible : t es le maillon faible tu dégages. T'es trop fort et les autres se liguent contre toi, tu dégages etc...), et ben ils ont fait plus fort avec :
(roulement de tambours)
LE ROYAUME.
Ouais je sais, tu l'as pas vu, ça a fait un bide, et pour t'avouer je l'ai pas vu derrière ma télé, mais je l'ai téléprouté chez micromania et je te le dis, ça en vaut la peine.
En fait à la base, la curiosité m'a fait télécharger ce truc, parce que (ah! le hasard) le gars qui présente, c'est presque aussi fort que la bite à Michel Blanc dans les vestiaires, puisque ce gars il fait du sport dans la même salle que moi (ou l'inverse hein, je fais du sport dans la même... bref on fait du sport dans la même salle, quoique la muscu c'est pas du sport c'est AH mais tu fais chier à jouer sur les mots, putain de chauve).
Donc le vieux beau il présente l'émission, donc ni une ni deux, je télépouique les 4 premiers épisodes (qui sont les 4 derniers, au passage) et je me regarde ça.
Et là, extase.
Alors rapidement le principe : 14 mendiants du paf jouent pour gagner 100 000 Euros. Le but étant d'être à la fin du jeu, le dernier souverain du royaume.
Alors y a des épreuves comme à kohlanta et en fait, c'est un peu comme à Kohlanta sauf que sur les 14 y en a 10 qui sont sur l'île et 4 qui les ouamdulent, surtout un (ou une).
Je t'explique (ouais c'est un article Ouamdu proof, vous lui expliquerez hein) : une première épreuve désigne le gagnant comme étant le souverain du royaume (royaume= 1 chateau et un gite à gueux, mais où est la splendeur perdue de notre empire, je vous le demande). Le souverain fraichemet nommé choisit parmi les 13 autres, 3 personnes (la bonnasse, l'entraineur sportif, on verra que ça a son importance, et une vieille pour faire genre je lui laisse la place du coeur, merci la RATP). Ce seront donc les vassaux. Ces 4 là ils vont directoss au chateau et vivent la vie de chateau que le souverain Mohammed (le premier gars qui a gagné) qualifie à l'envi de vie "comme à l'hotel" (et le mouton Rotschild, il se boit comme de la petite bière). Pendant ce temps là les autres, donc ils triment et ils bouffent des péteux pendant que les autres font ripaille à coup de poularde, de gigot, de vin "oh quel délicieux bouquet, donne moi encore 1 litre".
Evidemment régulièrement y a des épreuves pour faire passer les gueux -> seigneurs, pour destituer le roi, en gros pour changer en permanence l'ordre des choses.
Sauf que là, entre les épreuves, y a un truc ultime. Ca s'appelle : "les sujets doivent obéissance au souverain et le souverain a à sa disposition un éventail de mesures de retorsion".
Cette simple phrase va permettre aux souverains qui se succèdent de punir comme bon leur semble ces petits ouamdulés de pauvres.
Et bon, ils faut bien qu'ils le fassent puisque c'est écrit dans les rêgles.
ALors vas y que je te le fous au trou parce qu'il a pas posé un genou à terre, ou pire qu'il a pouffé de rire...
Vous commencez à voir le rapport avec le début hein?
Evidemment, on est là on se dit : "quel ouamdulé de Mohammed, vivement que les gueux le foutent dehors, d'abord ils volent nos mobylettes et ensuite nos royaumes, il faut que cela cesse".
Et evidemment ça arrive. Il est remplacé, en plus, et là on jubile, par la nana qu'il a mise en premier dans la cage. On respire, l'honneur est sauf, tout rentre dans l'ordre, elle va un peu "humaniser" le truc la gueuzesse.
Ah mais là si tu crois ça t'es au moins aussi con que moi.
En fait, la nana (Frédérique) qui succède à Momo 1er, elle est pire. Elle leur coupe les vivre direct. Les punitions pleuvent. Une grosse pute.
"Non mais vous avez vu comme il m'a manqué de respect, allez au pilori"
J'ai tellement de trucs à vous raconter sur ce bidule que j'en oublie le plus appréciable : l'entraineur de foot...
Lui ça fait 4 épisodes qu'il est à la même place, c'est à dire seigneur, et qu'il prend un malin plaisir (l'enfer du devoir, hein, faut obéir hein) à exécuter les basses oeuvres du souverain.

Ainsi les souverains se succèdent et aucun pour rattraper l'autre. Même cette nana là, qui est présentée comme humaniste et tout, elle a même épousé un étranger (c'est dire si elle est humaniste, un grec en plus), impliquée dans le combat social et syndical. Ben si tu penses qu'elle va faire amnesty international au pays des serf, tu te plantes. Même tarif pour les salauds de pauvres.

Quand l'épisode se termine, on se sent repu, comme après un bon Mac do. On a mangé de la merde avec grand plaisir.

"Allez salut hein"
"Ouais salut"
"Passe le bonjour à ta maman hein"
"ouais ok salut"
"bisous!"
(putain, t'es à 30 cm de lui connasse)

Spoiler : afficher/masquer

Je prends quelques secondes pour relever un peu le niveau pseudo intellectuel capillogauchisant de l'asile pour te poster 2 photos et tu dois me dire ce que c'est (ce sont 2 objets distincts)

Bon courage, la réponse en image sous peu

la première
la deuxième

Ceci n'est pas une caricature de prophète.

PS : j'ai vu les bronzés 3 et j'ai aimé.
Surtout Michel Blanc (et sa grosse bite).

Alors évidemment, tout cela est à prendre avec des pincettes, mais j'ai ici en ma possession une photo (mauvaise qualité, désolé) qui tendrait à expliquer ce qui s'est passé sur le Ferry Al Salam en égypte et qui aurait déclenché l'incendie sur ledit bateau.

Ci joint une photo prise par l'un des plaisanciers

Merci de votre attention.