100 bonnes raisons de fermer ta gueule
posté le 22 January 2006 à 20:48
* 1. Quand on ne sait pas quoi nous offrir, on nous offre des fleurs.
Elles sont toujours jolies.
Bah ouais grognasse, des fleurs.
* 2. Quand on ne sait pas quoi leur offrir, on leur offre du vin.
Il n'est pas toujours bon.
Va te bourrer la gueule avec tes fleurs.
* 3. On a plus de chances de se faire prendre en stop.
Et de se faire violer.
* 4. On peut se permettre des voitures minuscules.
Eux auraient l'impression d'y perdre leur virilité.
? Ceci dit c'est peut être pour que les accidents soient moins violents. He, avance, sale blonde.
* 5. On peut porter des barrettes dans les cheveux.
C'est vrai ?
* 6. On ne doit pas se raser tous les matins.
Moui, la gueule, au pire on s'en fout. Par contre les jambes hinhin.
* 7. Notre écriture est plus jolie.
Secretaire.
* 8. Quand on va avoir un bébé on le sait avant eux.
qu'on va se retrouver toute seule.
* 9. Au cinéma, on a le droit d'avoir peur, pas eux.
Je te prête pas mes GI-Joe salope.
* 10. Les confiseurs ont fait les sucettes spécialement pour les filles.
Malheureuse, c'etait un vibro.
* 11. On est rarement daltoniennes.
Bah.
* 12. Notre peau est plus douce.
Et c'est nous qu'en profitons.
* 13. On nous donne des noms de fleurs.
On leur donne des noms de papes.
Qui se souvient des fleurs ? Qui se souvient des papes ? Ah oui.
* 14. On a plus de zones érogènes qu'eux.
Mais les 3/4 du temps c'est dans le cul.
* 15. On provoque toujours des cris d'admiration quand on sait remplacer un pneu ou bricoler une prise.
Non, au pire un contrast évolutif mineur.
* 16. Qu'on garde notre ours en peluche de petite fille est attendrissant.
Qu'ils gardent leur ours en peluche de petit garçon est inquiétant.
Mon GI-Joe ??
* 17. On dit une qualité, on dit un défaut.
On dit ça veut rien dire.
* 18. Nos orgasmes sont plus longs.
Qu'est-ce que t'en sais ? Va simuler avec ton Roger.
* 19. On trimbale tout ce qu'on veut dans notre sac.
Sac à merde.
* 20. Avec nous, une serviette de bain se transforme en paréo.
Avec eux, elle se transforme en toge romaine.
Comme ça t'as les fesses à l'air.
* 21. On sait ce qu'il y a de bon à prendre dans les horoscopes, et on n'est pas plus superstitieuses pour autant.
Journée propice au suicide, pensez-y très fort.
* 22. Il existe des tas de machins qu'on peut se mettre ou s'enlever (des tattoos aux faux seins).
Livrée en kit, sans garanties.
* 23. On échappe aux urinoirs.
Et on se pisse dessus quand on peut pas.
* 24. On a eu très vite plus de maturité que les garçons.
Et ça se confirme en grandissant.
Cf 100 raisons d'être heureuse d'être une femme.
* 25. On peut faire rougir nos voisins de table quand on parle sexe au restaurant ou à la cantine.
Tu peux surtout passer pour une salope.
* 26. On peut porter du rose.
Et avoir l'air d'une couille.
* 27. Quand on met leurs vêtements, ça nous va bien.
Ils ne mettent pas les nôtres et ils ont bien raison !
Ca oui.
* 28. On vit plus longtemps.
Faux. Ou alors on s'ennuie.
* 29. On a donc plus de chance de toucher le montant de l'assurance-vie.
6 lettres: SALOPE.
* 30. On est capables de jouer pour gagner et de perdre en riant.
Ta connerie t'affranchie des contradiction.
* 31. Quand on craque, on pleure.
Et on emmerde son monde de bien pathètique façon.
* 32. C'est aussi efficace qu'une bagarre et on ne risque pas de casier judiciaire.
Quoi ? Qui ? Attention derrière toi ?
* 33. Une fille à sa maman, c'est charmant.
Un fils à son papa, c'est niais.
C'est souvent une salope de mère en fille ou une bourgeoise coincée.
* 34. Quand on est invitées et qu'on n'aime pas un plat, on peut prétexter qu'on a pas faim.
Et on t'y encourage la grosse.
* 35. Eux sont forcés de se resservir.
Non.
* 36. Nous sommes ivres plus vite et ça nous coûte moins cher.
Nous somme ivres moins vite, et ça nous coute moins cher en putes.
* 37. Etre petite peut être un atout.
Etre petit est toujours un handicap.
Oui, mais avec un bock sur la tête.
* 38. On doit courir moins vite pour devenir championne olympique.
Mais toujours plus vite que la precedante, c'est desesperant, surtout que ça remporte moins de fric que les disciplines masculines.
* 39. On peut continuer de jouer à la dame avec nos vernis à ongles, et continuer de jouer à la poupée avec nos enfants.
GI-JOE
* 40. On n'a pas besoin de regarder « le week-end sportif » pour avoir un sujet de conversation.
On prefere les potins hein ?
* 41. On peut serrer très fort son amoureux quand on roule derrière lui à moto.
Wheeling.
* 42. On est très douées pour les sous-entendus.
4 lettres: PUTE.
* 43. A 30 ans, on a encore le droit de faire de la balançoire ou du manège.
Mais on commence à mettre de l'anti-ride sur sa peau de vieille.
* 44. Ils ne connaîtront jamais le bonheur de porter une minijupe dès les premiers beaux jours.
Cf autres plaisirs affiliés.
* 45. On adore les sitcoms, et il y en a plein à la télévision.
Oh bien ! Allez la grosse, c'est l'heure du week-end sportif.
* 46. Pas besoin de temps mort pour récupérer entre deux youplaboums.
Mais une semaine pour s'assoir.
* 47. On peut enfourcher ou enjamber n'importe quoi sans avoir peur d'écraser quelques couilles au passage.
Mythe urbain.
* 48. On peut vivre avec une copine sans faire jaser les voisins.
Si on les invite.
* 49. Ce n'est pas à nous qu'on risque de demander un coup de main pour déménager le piano.
Useless.
* 50. On peut s'entendre dire que « pour une fille, on est plutôt drôle ».
Ou comment détourner un argument négatif.
* 51. On danse beaucoup mieux qu'eux.
Danser ? Danser ?? D.A.N.S.E.R ?!!
* 52. On peut porter des oreilles de Mickey sur la tête sans être ridicules.
Pas aussi ridicules qu'eux, en tout cas...
Toute notion de ridicule est abrogée depuis 51 paragraphes.
* 53. On voit plus de choses dans les formes des nuages.
Et ma bite ? Tu la vois ?
* 54. Un mec qui sort avec une fille beaucoup plus jeune est un vieux dégoûtant.
Une fille qui sort avec un mec plus jeune doit être une fameuse affaire.
Inversement grognasse.
* 55. La femme a toujours servi d'inspiratrice aux artistes.
Les hommes se sont servi de femmes pour s'inspirer, des fois.
* 56. On peut faire de la boxe ET être majorettes.
Eux pas.
Si tu fais de la boxe, t'auras pas grand succès en minijupe la gueule cassée.
* 57. On reçoit des bijoux de nos princes charmants.
Et on peut les revendre quand ils cessent d'être charmants.
Rends la bague ou bien ? C'est celle de ma précedente femme.
* 58. Il y a de la poésie dans le terme « jeune fille ».
Il y a de la voix qui mue dans le terme « jeune garçon ».
Il y'a une force naissante dans le termer « jeune garçon », il y'a des rêgles plein la culotte dans le terme « jeune fille ».
* 59. On ne connaît pas l'éjaculation précoce.
Mais on en profite.
* 60. Nos organes génitaux sont plus jolis.
Bah heu.
* 61. Et ils ne risquent pas de se coincer dans une braguette...
Mythe urbain derechef.
* 62. On peut faire du charme au serveur et se faire servir d'abord.
On peut peloter la serveuse, si elle cafte elle est virée.
* 63. Quand on est en retard, eux se font attendre, nous nous faisons désirer.
Inversement.
* 64. On peut se laisser séduire, et on n'est pas obligées de faire quoi que ce soit en échange...
Tas de viande.
* 65. On peut aussi se laisser faire.
Voila.
* 66. Les fées sont toujours des filles.
Les connes aussi.
* 67. On connaît beaucoup plus de chansons.
Je vais t'en apprendre une.
* 68. Et on chante plus juste.
Ah.
* 69. Il y a 10 fois plus de boutiques pour filles que pour garçons.
Consommatrice de merde.
* 70. Le lycra...
Ma main dans ta gueule...
* 71. On a la réputation d'être plus courageuses, on ne va pas démentir.
Sauf si on a le droit de pas déplacer le piano et de se mettre à pleurer.
* 72. Un mec qui regarde un film de cul est un sale obsédé.
Une fille qui regarde un film de cul le fait pour rigoler.
Les mecs qui jouent dans des film de culs sont enviés.
Les filles qui jouent dans des films de culs se font juste défoncer.
* 73. Avec un chapeau de paille, on a l'air d'une starlette.
Avec un chapeau de paille, ils ont l'air d'un jardinier.
Useless, la preuve.
* 74. Nos sous-vêtements sont plus jolis que les leurs.
Sauf si c'est toi qui te les payes.
* 75. Quand on a des cils courts, on peut tricher.
Quand ils ont des cils longs, ils n'en profitent pas.
Oui.
* 76. Après le divorce, on a plus de chances d'avoir la garde des enfants.
Grand bien !
* 77. Les producteurs télé pensent d'abord à nous.
à poil.
* 78. Les lendemains de fête, il nous suffit d'un peu de maquillage pour camoufler tout ça.
Eux, ils ont l'air ravagé pendant deux jours.
Vous aussi, mais pire.
* 79. Dans certains restaurants, on nous présente une carte sans prix.
Et le dessous de la table.
* 80. Les filles sont des groupies, les mecs des harceleurs.
C'est toujours l'obsédé qui se farcie la pute.
* 81. On a plus de subtilité et de nuances dans le plaisir.
Bin tiens ?
* 82. On est moins poursuivies pour harcèlement sexuel.
Oui ^^
* 83. On entre sans payer certains soirs dans les boîtes de nuit.
Soirée mousse gratuit pour les gros seins.
* 84. Il reste encore des hommes qui se sentent obligés de régler l'addition.
Ton addition vient ensuite.
* 85. Quand un bateau fait naufrage, on est évacuées d'abord.
C'est très laid de vouloir abuser des avantages que l'on vous a conferés par pitié (et pour vous baiser peut être après si on s'en sort), mais des fois ce sont juste des salauds qui en profitent pour faire une collec de femme sur un rafiot.
Ceci dit, les premier évacués sont surtout les plus rapides.
* 86. On a 4 mois de congés de maternité.
Gonflé comme une truie à vomir partout.
* 87. Et la seule chose qu'on ait à faire, c'est un bébé.
Easy.
* 88. On a rarement des poils sur le dos des mains.
Sur la paume aussi d'ailleurs.
Des poils dans la paume ? Un singe alors.
* 89. On devient rarement chauve.
Manquerait plus que ça.
* 90. Nos excitations sont discrètes, pas les leurs.
Ahhhhh trop beau la minijupe jla veuuuux
* 91. Si on n'y arrive pas, on peut faire semblant.
S'ils n'y arrivent pas, c'est qu'ils sont impuissants.
Faire semblant oui.
* 92. Dans les deux cas, c'est leur faute.
Dans tout les cas c'est toi qui prend.
* 93. Petites, on jouait à la Barbie ET aux petites voitures.
Pareil, on les démenbrais tes barbies.
* 94. Et on avait de meilleurs bulletins.
Suceuse.
* 95. Les compositeurs nous écrivent des chansons.
Pour te baiser derechef.
* 96. Les serial killers sont rarement des femmes.
Les victimes des serial killers sont souvent des femmes.
* 97. Les leaders d'extrême droite aussi.
Les politiciennes aussi.
* 98. Il suffit de prétendre une grossesse pour essayer de grappiller une place dans le bus.
Au japon.
* 99. La femme est l'avenir de l'homme.
Et du pastis.
* 100. Et de toute la race humaine.
Encore encore !
* 101. L'intuition est exclusivement féminine.
Naturellement. C'est bien representé dans la litterature policière d'ailleurs.
* 102. On se roule plus facilement en boule dans un fauteuil.
Putain. Ta gueule.
* 103. On est plus douées pour le fou rire.
Putain. Ta gueule.
* 104. Nous avons les Wonderbra's !
Ridicule.
* 105. Notre bureau est « personnalisé ».
Le sien est bordélique.
C'est la secretaire qui range, ou la femme de ménage.
* 106. On sait compter... nous !
100 bonnes raisons d'être heureuse d'être une femme.
Elles sont toujours jolies.
Bah ouais grognasse, des fleurs.
* 2. Quand on ne sait pas quoi leur offrir, on leur offre du vin.
Il n'est pas toujours bon.
Va te bourrer la gueule avec tes fleurs.
* 3. On a plus de chances de se faire prendre en stop.
Et de se faire violer.
* 4. On peut se permettre des voitures minuscules.
Eux auraient l'impression d'y perdre leur virilité.
? Ceci dit c'est peut être pour que les accidents soient moins violents. He, avance, sale blonde.
* 5. On peut porter des barrettes dans les cheveux.
C'est vrai ?
* 6. On ne doit pas se raser tous les matins.
Moui, la gueule, au pire on s'en fout. Par contre les jambes hinhin.
* 7. Notre écriture est plus jolie.
Secretaire.
* 8. Quand on va avoir un bébé on le sait avant eux.
qu'on va se retrouver toute seule.
* 9. Au cinéma, on a le droit d'avoir peur, pas eux.
Je te prête pas mes GI-Joe salope.
* 10. Les confiseurs ont fait les sucettes spécialement pour les filles.
Malheureuse, c'etait un vibro.
* 11. On est rarement daltoniennes.
Bah.
* 12. Notre peau est plus douce.
Et c'est nous qu'en profitons.
* 13. On nous donne des noms de fleurs.
On leur donne des noms de papes.
Qui se souvient des fleurs ? Qui se souvient des papes ? Ah oui.
* 14. On a plus de zones érogènes qu'eux.
Mais les 3/4 du temps c'est dans le cul.
* 15. On provoque toujours des cris d'admiration quand on sait remplacer un pneu ou bricoler une prise.
Non, au pire un contrast évolutif mineur.
* 16. Qu'on garde notre ours en peluche de petite fille est attendrissant.
Qu'ils gardent leur ours en peluche de petit garçon est inquiétant.
Mon GI-Joe ??
* 17. On dit une qualité, on dit un défaut.
On dit ça veut rien dire.
* 18. Nos orgasmes sont plus longs.
Qu'est-ce que t'en sais ? Va simuler avec ton Roger.
* 19. On trimbale tout ce qu'on veut dans notre sac.
Sac à merde.
* 20. Avec nous, une serviette de bain se transforme en paréo.
Avec eux, elle se transforme en toge romaine.
Comme ça t'as les fesses à l'air.
* 21. On sait ce qu'il y a de bon à prendre dans les horoscopes, et on n'est pas plus superstitieuses pour autant.
Journée propice au suicide, pensez-y très fort.
* 22. Il existe des tas de machins qu'on peut se mettre ou s'enlever (des tattoos aux faux seins).
Livrée en kit, sans garanties.
* 23. On échappe aux urinoirs.
Et on se pisse dessus quand on peut pas.
* 24. On a eu très vite plus de maturité que les garçons.
Et ça se confirme en grandissant.
Cf 100 raisons d'être heureuse d'être une femme.
* 25. On peut faire rougir nos voisins de table quand on parle sexe au restaurant ou à la cantine.
Tu peux surtout passer pour une salope.
* 26. On peut porter du rose.
Et avoir l'air d'une couille.
* 27. Quand on met leurs vêtements, ça nous va bien.
Ils ne mettent pas les nôtres et ils ont bien raison !
Ca oui.
* 28. On vit plus longtemps.
Faux. Ou alors on s'ennuie.
* 29. On a donc plus de chance de toucher le montant de l'assurance-vie.
6 lettres: SALOPE.
* 30. On est capables de jouer pour gagner et de perdre en riant.
Ta connerie t'affranchie des contradiction.
* 31. Quand on craque, on pleure.
Et on emmerde son monde de bien pathètique façon.
* 32. C'est aussi efficace qu'une bagarre et on ne risque pas de casier judiciaire.
Quoi ? Qui ? Attention derrière toi ?
* 33. Une fille à sa maman, c'est charmant.
Un fils à son papa, c'est niais.
C'est souvent une salope de mère en fille ou une bourgeoise coincée.
* 34. Quand on est invitées et qu'on n'aime pas un plat, on peut prétexter qu'on a pas faim.
Et on t'y encourage la grosse.
* 35. Eux sont forcés de se resservir.
Non.
* 36. Nous sommes ivres plus vite et ça nous coûte moins cher.
Nous somme ivres moins vite, et ça nous coute moins cher en putes.
* 37. Etre petite peut être un atout.
Etre petit est toujours un handicap.
Oui, mais avec un bock sur la tête.
* 38. On doit courir moins vite pour devenir championne olympique.
Mais toujours plus vite que la precedante, c'est desesperant, surtout que ça remporte moins de fric que les disciplines masculines.
* 39. On peut continuer de jouer à la dame avec nos vernis à ongles, et continuer de jouer à la poupée avec nos enfants.
GI-JOE
* 40. On n'a pas besoin de regarder « le week-end sportif » pour avoir un sujet de conversation.
On prefere les potins hein ?
* 41. On peut serrer très fort son amoureux quand on roule derrière lui à moto.
Wheeling.
* 42. On est très douées pour les sous-entendus.
4 lettres: PUTE.
* 43. A 30 ans, on a encore le droit de faire de la balançoire ou du manège.
Mais on commence à mettre de l'anti-ride sur sa peau de vieille.
* 44. Ils ne connaîtront jamais le bonheur de porter une minijupe dès les premiers beaux jours.
Cf autres plaisirs affiliés.
* 45. On adore les sitcoms, et il y en a plein à la télévision.
Oh bien ! Allez la grosse, c'est l'heure du week-end sportif.
* 46. Pas besoin de temps mort pour récupérer entre deux youplaboums.
Mais une semaine pour s'assoir.
* 47. On peut enfourcher ou enjamber n'importe quoi sans avoir peur d'écraser quelques couilles au passage.
Mythe urbain.
* 48. On peut vivre avec une copine sans faire jaser les voisins.
Si on les invite.
* 49. Ce n'est pas à nous qu'on risque de demander un coup de main pour déménager le piano.
Useless.
* 50. On peut s'entendre dire que « pour une fille, on est plutôt drôle ».
Ou comment détourner un argument négatif.
* 51. On danse beaucoup mieux qu'eux.
Danser ? Danser ?? D.A.N.S.E.R ?!!
* 52. On peut porter des oreilles de Mickey sur la tête sans être ridicules.
Pas aussi ridicules qu'eux, en tout cas...
Toute notion de ridicule est abrogée depuis 51 paragraphes.
* 53. On voit plus de choses dans les formes des nuages.
Et ma bite ? Tu la vois ?
* 54. Un mec qui sort avec une fille beaucoup plus jeune est un vieux dégoûtant.
Une fille qui sort avec un mec plus jeune doit être une fameuse affaire.
Inversement grognasse.
* 55. La femme a toujours servi d'inspiratrice aux artistes.
Les hommes se sont servi de femmes pour s'inspirer, des fois.
* 56. On peut faire de la boxe ET être majorettes.
Eux pas.
Si tu fais de la boxe, t'auras pas grand succès en minijupe la gueule cassée.
* 57. On reçoit des bijoux de nos princes charmants.
Et on peut les revendre quand ils cessent d'être charmants.
Rends la bague ou bien ? C'est celle de ma précedente femme.
* 58. Il y a de la poésie dans le terme « jeune fille ».
Il y a de la voix qui mue dans le terme « jeune garçon ».
Il y'a une force naissante dans le termer « jeune garçon », il y'a des rêgles plein la culotte dans le terme « jeune fille ».
* 59. On ne connaît pas l'éjaculation précoce.
Mais on en profite.
* 60. Nos organes génitaux sont plus jolis.
Bah heu.
* 61. Et ils ne risquent pas de se coincer dans une braguette...
Mythe urbain derechef.
* 62. On peut faire du charme au serveur et se faire servir d'abord.
On peut peloter la serveuse, si elle cafte elle est virée.
* 63. Quand on est en retard, eux se font attendre, nous nous faisons désirer.
Inversement.
* 64. On peut se laisser séduire, et on n'est pas obligées de faire quoi que ce soit en échange...
Tas de viande.
* 65. On peut aussi se laisser faire.
Voila.
* 66. Les fées sont toujours des filles.
Les connes aussi.
* 67. On connaît beaucoup plus de chansons.
Je vais t'en apprendre une.
* 68. Et on chante plus juste.
Ah.
* 69. Il y a 10 fois plus de boutiques pour filles que pour garçons.
Consommatrice de merde.
* 70. Le lycra...
Ma main dans ta gueule...
* 71. On a la réputation d'être plus courageuses, on ne va pas démentir.
Sauf si on a le droit de pas déplacer le piano et de se mettre à pleurer.
* 72. Un mec qui regarde un film de cul est un sale obsédé.
Une fille qui regarde un film de cul le fait pour rigoler.
Les mecs qui jouent dans des film de culs sont enviés.
Les filles qui jouent dans des films de culs se font juste défoncer.
* 73. Avec un chapeau de paille, on a l'air d'une starlette.
Avec un chapeau de paille, ils ont l'air d'un jardinier.
Useless, la preuve.
* 74. Nos sous-vêtements sont plus jolis que les leurs.
Sauf si c'est toi qui te les payes.
* 75. Quand on a des cils courts, on peut tricher.
Quand ils ont des cils longs, ils n'en profitent pas.
Oui.
* 76. Après le divorce, on a plus de chances d'avoir la garde des enfants.
Grand bien !
* 77. Les producteurs télé pensent d'abord à nous.
à poil.
* 78. Les lendemains de fête, il nous suffit d'un peu de maquillage pour camoufler tout ça.
Eux, ils ont l'air ravagé pendant deux jours.
Vous aussi, mais pire.
* 79. Dans certains restaurants, on nous présente une carte sans prix.
Et le dessous de la table.
* 80. Les filles sont des groupies, les mecs des harceleurs.
C'est toujours l'obsédé qui se farcie la pute.
* 81. On a plus de subtilité et de nuances dans le plaisir.
Bin tiens ?
* 82. On est moins poursuivies pour harcèlement sexuel.
Oui ^^
* 83. On entre sans payer certains soirs dans les boîtes de nuit.
Soirée mousse gratuit pour les gros seins.
* 84. Il reste encore des hommes qui se sentent obligés de régler l'addition.
Ton addition vient ensuite.
* 85. Quand un bateau fait naufrage, on est évacuées d'abord.
C'est très laid de vouloir abuser des avantages que l'on vous a conferés par pitié (et pour vous baiser peut être après si on s'en sort), mais des fois ce sont juste des salauds qui en profitent pour faire une collec de femme sur un rafiot.
Ceci dit, les premier évacués sont surtout les plus rapides.
* 86. On a 4 mois de congés de maternité.
Gonflé comme une truie à vomir partout.
* 87. Et la seule chose qu'on ait à faire, c'est un bébé.
Easy.
* 88. On a rarement des poils sur le dos des mains.
Sur la paume aussi d'ailleurs.
Des poils dans la paume ? Un singe alors.
* 89. On devient rarement chauve.
Manquerait plus que ça.
* 90. Nos excitations sont discrètes, pas les leurs.
Ahhhhh trop beau la minijupe jla veuuuux
* 91. Si on n'y arrive pas, on peut faire semblant.
S'ils n'y arrivent pas, c'est qu'ils sont impuissants.
Faire semblant oui.
* 92. Dans les deux cas, c'est leur faute.
Dans tout les cas c'est toi qui prend.
* 93. Petites, on jouait à la Barbie ET aux petites voitures.
Pareil, on les démenbrais tes barbies.
* 94. Et on avait de meilleurs bulletins.
Suceuse.
* 95. Les compositeurs nous écrivent des chansons.
Pour te baiser derechef.
* 96. Les serial killers sont rarement des femmes.
Les victimes des serial killers sont souvent des femmes.
* 97. Les leaders d'extrême droite aussi.
Les politiciennes aussi.
* 98. Il suffit de prétendre une grossesse pour essayer de grappiller une place dans le bus.
Au japon.
* 99. La femme est l'avenir de l'homme.
Et du pastis.
* 100. Et de toute la race humaine.
Encore encore !
* 101. L'intuition est exclusivement féminine.
Naturellement. C'est bien representé dans la litterature policière d'ailleurs.
* 102. On se roule plus facilement en boule dans un fauteuil.
Putain. Ta gueule.
* 103. On est plus douées pour le fou rire.
Putain. Ta gueule.
* 104. Nous avons les Wonderbra's !
Ridicule.
* 105. Notre bureau est « personnalisé ».
Le sien est bordélique.
C'est la secretaire qui range, ou la femme de ménage.
* 106. On sait compter... nous !
100 bonnes raisons d'être heureuse d'être une femme.
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