Salut la foule.
Oui bon enfin salut toi tout seul qui t'es perdu dans mon blog.
Non ne part pas, je vais te faire des bisous dans l'anu et des secrets story que t'y croiras jamais.

Alors voilà, je viens de demander (et d'obtenir à l'instant même) un congé sabbatique d'un an.
Trop loin de Pacsette (je rappelle qu'elle est à La Rochelle) et surtout je sens que le vieux beau de Vendée se rapproche insidieusement en espérant conclure à l'aide de son immonde cabriolet vulgaire.

Donc on part l'année prochaine direction Bombay !

Yeah ! Moi qui ne jure que par mon Ariège natale (ou presque) j'vais être au poil avec les 15 millions d'habitants de Mumbai (connaissiez pas son ptit nom à Bombay hein bande de lopettes !). Sans parler de leur "musique"...
Bon par contre merci le Cachemire et ses neiges qui appellent à se faire piétiner la gueule par des skis.

Voili voilou.
Adieu les catalans, bonjour les indiens !
Adieu Il2, bonjour euh...ben rien !

Si vous avez envie de m'acclamer, de m'envier, de me sucer le deuxième orteil du pied gauch ou de me donner des tuyaux sur les indiens (non pas ceux avec des plumes dans le KutLulu) ben je prends.

Bisous les zouzous !

Ah ouais inutile de dire que les quelques tarés égarés d'ici ou là qui passeraient à Bombay à partir d'octobre seront les bienvenus moyennant quelques produits bénis de Terre de France !

Vive Bollywood, vive les ronds rouges sur la gueule (finalement j'aurai du garder celui de la photo que vous savez) et vive le général !

L'occasion de vous faire partager quelques vidéos ma foi fortes alléchantes de doux dingues.

Sverre Liliequist. Juste complètement barré.


Speedriding. Balancé sur la tribune dimanche. Mais c'est tellement fou comme truc que ça mérite d'être gardé dans un coin de ce sublimissime blog.
Jettez un coup d'oeil à partir de 1:05 au moins.


Du kéké foule baïlingouole !


Bref vivement le rechaussage de skis FFS §

Tout pleins de videos ici ou là ou encore là (ce dernier site est d'une lenteur inconcevable mais recèle quelques vidéos assez originales).


Voilà c'est tout vous pouvez circuler.

Tremblez routiers, caravanes de hollandais et autres connards qui squattent la voie du milieu avec vos autocollants bébé à bord !
Pour la modique somme d'une couille, d'un rein et de 5 mètres d'intestin, ELLE ROULE DE NOUVEAU A FOND DE CALE FFS §

Je remercie Jean-Louis mon mécano, Roberte ma banquière et les crédits à taux réduit (37.5 %) COFIDIS.
CA VA CHIER GRAVE SUR LA CHAUSSEE §

(jusqu'à la prochaine couillade que ma voyante a prédis pour dans 5 jours. Amen)

Ceacy, Salaud.
L'écran que tu m'as vendu déconne grave.
Que 12 méduses scatophages te lobotomisent à sec en chantant du Céline Dion.
Que les 50 prophètes de la DDE t'épluchent les jambes avec des couteaux économes rouillés.
Que tes yeux sentent le poisson mort.
Qu'à chaque fois que tu veux dire je t'aime tu dises SALOPE §
Que tout ce que tu manges soit recouvert de poils.
Que je continue cette liste dès que j'aurai plus d'inspiration.

Amen.
Bon sinon, va, je ne t'en veux point tout ça.

Je viens de découvrir ce genre musical ou plutôt cet exercice de style musical en cherchant des news sur DJ Muggs.
Or donc le Mash Up, caisse ?
Et bien tout simplement de la branlette DJesque, de l'élitisme masturbatoire musical platinifiant. Pompage scandaleux pour les uns, pur génie du rythme et du flow pour d'autre, le Mash up consiste à mixer une piste musicale d'un artiste et les paroles d'un autre.

Ca à l'air simple et pourtant il faut une bonne dose de génie et d'imagination pour poser la partie "chant" de Dillinger (le groupe, pas l'admin d'extrême droite qui modère à la chaux vive) sur la "musique" de Mickey 3D. Cherchez pas, si j'ai mis entre guillemets les mots chants et musique c'est juste pour vous donner un indice de la haute opinion dans laquelle je tiens les 2 groupes précédemment mentionnés.
M'ouais, pas très clair mes explications peut-être.
Rien de mieux qu'un exemple en lieu et place d'un grand discours:
NTM Vs Mickey3D. Lol.
(ouais parce que même les DJ les plus tarés n'iraient jamais ne serait-ce que regarder un LP de Dillinger, faut pas déconner quand même).

Ca donne des trucs sympas, marrants, à la limite du scandale hérétique parfois (ouais parce que bon faut oser poser du hip hop sur du Led Zep hein) et même mieux que le groupe d'origine (je ne supporte pas les Beastie Boys et pourtant ce bootleg passe super bien.)


Pour résumer, le Mash Up c'est avant tout:

* Des titres de fou comme Mickael Jackson Vs David Bowie Vs Fatboy Slim ,featuring Gwen Stephanie;
* Une bonne dose de foutage de gueule. Bouge de la grange;
* Un certain talent non négligeable pour poser du rap sur de la musique plus classique LA Woman dans ta Benz.;
* Des petites perles avec Johnny Cash Vs Wu-Tang Clan;
* Et parfois de la grosse merde. Ben oui on arrivera jamais à faire quelque chose de bien avec Eminem par exemple. Tiens, histoire que vous soyez convaincu qu'Eminem est LA nuisance du moment.


Voilà alors si vous voulez découvrir d'autres morceaux:

Le site de Dj Zebra (un des DJ français les plus connus) c'est par là.

Plein de bootlegs du ZebraMix sur le site de Ouï FM. D'ailleurs le Zebramix sur Ouï FM tous les samedis de 22h à minuit.

Un site de bootlegs ici.

Pour finir un p'tit gars qui m'a l'air de déconner à plein tube avec ses platines: Sebwax.
Eminem (ouais encore lui) Vs Mickey3D (ouais toujours eux). Immonde.
Et y'en a pas mal d'autres comme Gorrillaz Vs Migraine Farmer, Elvis Presley Vs Tryo ou pire, Cypress Hill Vs Jennifer (là j'ai vomi par contre). A pleurer de rire mais bon ça doit filer mal au crâne à force.

Pour les fondus comme moi de DJ Muggs, ben plus de musiques par PM (ou bien par la FNAC).
Vous pouvez aussi récupérer les derniers bootlegs de l'émission Mash Up Radio animée par Muggs en podcast ici.


Un grand merci à Cyp qui m'a fait découvrir les DJ français et filé plein de liens !

je viens de découvrir le site de B-real (bon dernière mise à jour juillet 2006...)
Et en fait y'a une section assez intéressante là.
Et pas mal d'autres trucs encore.

Cet article de blog à pour vocation principale de me servir de post-it.
Donc il y a de fortes chances pour qu'il rejoigne mes précédents articles au paradis des articles à tendance OSEFienne.

La chanson d'Iam "je rêve d'éclater un type des Assedic" ? Ben à priori ça marche aussi avec garagiste, concessionnaire et gardien de la paix. Bien que ce dernier ne nous intéresse pas du tout dans ce présent article, je souhaitais que ma liste soit la plus exhaustif possible.
Et donc voilà, je viens de me faire délester de la bagatelle de XXX brouzoufs et mon problème de turbo n'est pas résolu.
Passionant non ?

Oui je sais, OSEF.

Attention, cet article de blog peut provoquer des crises aiguëes de OSEF.


Sur ce titre très accrocheur (le titre du blog, pas le warning) et qui fleure bon l'urine de fox terrier, je m'en vas crever l'abcès purulent qui encombre mon coeur et rempli mes poumons de glaires gluantes et pestilentielles.
Ma voiture, sublime d'entre les sublimes, en chie grave en ce moment. La pauvre, je l'ai rebaptisé Cosette.
Reprenons le cours de sa pénible vie si vous le voulez bien.
Mai 2005, elle devient mienne.
15 août 2006: Le moteur cède sur l'autoroute.
15 septembre, je récupère la bête avec son nouveau moteur. Roule ! me dis-je dans un impétueux élan (pas l'animal). Que pouic. 130 km/h pied au plancher sur l'autoroute. Qu'et-ce qu'ils m'ont foutu comme moteur de 4L ? me dis-je illico.
Retour au garage:
"Ah ben m'sieur on dirai que vous avez un problème de turbo".
- "Et c'est normal que ça arrive alors que la bagnole sort d'entre vos griffes velues de garagiste suceur de fric de chez vous ?"
"Ah ben oui, quand le moteur a laché peut-être que [insérer ici une excuse de merde charabisante pour entuber le client]"
- "M'ouais..."


Et là, hier, voiture qui câle et qui refuse de redémarrer. Remorquage à Perpignan. Verdict (environ 2 minutes après que la caisse soit arrivée chez eux) :
"C'est [pièce à la con] qui déconne"
-"Et ça n'a rien à voir avec le turbo ? Comment ça se fait que ma bagnole qui sort de chez un concessionnaire agréé et tout le bordel déconne à plein tube ??"
"Ah monsieur ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Les clients c'est toujours comme ça, ils écoutent pas et après ils essaient de nous faire dire ce qu'ils veulent."
Là, je dois dire que je suis resté sans voix. Je vais le voir cet aprem histoire de discuter diplomatie et relation client/fournisseur avec ce champion du monde.

To be continued (ou pas, si je me fais incarcérer pour démontage de garagiste à coup de Dumper.

Va bientôt falloir que je monte avec des lunettes de protection et un slip en fonte vu le regard de certains...

Ca pousse à une vitesse ces piafs, incroyable.

Oh, ils ont vomi... C'est mignon, faudrait pas que ça grandisse.


Allez le concours débile du jour: qu'est-ce que c'était avant d'être ça ?

Eh voilà, sensiblement la même dégaine que l'année dernière. J'ai failli mourir en prenant cette photo. J'espère que vous vous rendez compte des risques terribles que je prends pour vous bande de voyeurs !