Ça n'arrive qu'aux autres

Cet article sera passionnant pour les gens fans de ma vie. Les autres vont se faire grave chier. Je préfère vous prévenir avant de me faire houspiller par le lectorat de grande qualité si difficile à combler que vous représentez. Et tant qu'on y est, ce sera presque aussi long qu'un post de Swan et je ne garantie en tout cas pas la qualité orthographique ni grammaticale (et ne parlons pas du style, restons sérieux svp).

Revenons 2 semaines plus tôt, en ce joli samedi 10 juin, pour vous contez la plus magnifique connerie de ma courte vie. Enfin ça c'est la version officielle, j'ai déjà fait bien pire mais sans croiser nos amis les men in blue en chemin.
C'était donc par ce chaud début de samedi après-midi que mon frère m'appelle pour me dire que son fils va jouer un match pas loin de chez moi et que ce serait l'occasion de boire un petit verre en regardant sa pathétique équipe se faire remodeler le canal anal. Sitôt dit, sitôt parti de chez moi. Quelques bières, franche rigolade en regardant l'hécatombe, 14 à 0 et non pas pour l'équipe de mon neveu.
Pour fêter cette belle victoire, vu le score on ne le croirait pas mais c'était bel et bien leur meilleur résultat de la saison, on descend en ville pour s'envoyer encore un ou deux verre. Lorsque l'heure de rentrer arriva, notre cher Def n'ayant aucune envie de rentrer, se fit inviter à un pic-nic pour bien finir la journée.
Quelques heures, bières et grillades plus tard, notre héros de la journée prit sa voiture afin d'aller dormir à quelques kilomètres de là chez son frère.

Et là survint le drame, à quelque mètres du lit tant attendu des petits hommes bleus trainèrent avec leur air peu acceuillant sur ma trajectoire. Obligé de freiner pour ne pas rétamer du schtroumpf, les hommes du diable en profitère pour me faire un prélèvement d'haleine. Le résultat fut sans appel, 1.2 sur l'échelle de Franky Riviera, maison du grand schtroumpf pour me faire signer des papiers puis boucherie afin de me voler du sang. J'insiste très fortement sur le terme de boucherie à la vue de l'hématome gros comme ma bite dans le creu de mon bras qui vient à peine de disparaitre. En grand phobique des aiguilles, je n'ai bien entendu pas regarder ce qu'Hannibal Lecter faisaint dans mon bras mais je commence à me faire à l'idée que la seringue fut échangée pour objet fichtrement moins pointu.

Tôt le lendemain matin, sur le coup des 17h, réalisant que, fichtre de putain de merde, fallait aller à l'école le lendemain, je me renseignai sur les horaires de train. 50km, 2h10. Je veux bien que je sois digne de foutre une branlée à Alonso au volant, mais ça fait quand même 1h30 de plus que ce que je mets en voiture. Là me vint l'idée de chercher une solution alternative afin de ne pas avoir à faire 4h20 (!!!!!!) de train par jour.

Premier choix, un ami qui vivait dans la charmante ville de merde où se situe mon école. Réponse :

"Pour moi, y a pas de problême, même si ça risque d'être un peu compliqué : mon colloc squatte le salon toute la nuit."

Effectivement j'ai eu écho de son colocataire cseur ayant un cycle de vie allant de 17h à 6h. Dur de dormir dans ces conditions.

Deuxième choix, une cousine vivant pas trop loin de la ville de merde où se situe mon école. Problème, ma mère et sa mère (qui est donc ma tante), étant à la limite de la trisomie, sont persuadées que l'ont couche ensemble. Connaissant leur esprit perturbé, je m'imaginais déjà reproché d'avoir volontairement perdu mon permis pour me mettre en ménage avec elle. Difficile de leur expliquer qu'il n'y a aucun risque que j'enfourne la charmante demoiselle en quesion puisqu'elle préfère le sexe faible mais qu'elle n'a point encore effectué son coming-out.
A mon grand étonnement, lorsque ma tante fut mise au courant de ma mise à pied, sa 1ère proposition fut de m'envoyer dormir chez sa fille. Chose d'autant plus étonnant sachant qu'à peine une semaine plus tôt, étant trop saoul pour rentrer chez moi, je dormis avec cette jolie jeune fille et que je reçu les plus vils commentaires qu'il puisse exister de la part de sa chère maman. Enfin pas directement, restons sérieux, dans ma famille ça reste une loi sacrée d'insulter les gens dans leur dos.

Bref, 2 jours plus tard, et quelques déboires avec notre ami les cff se résignant à me faire comprendre à quel point le train et foutrement plus désavantageux et plus cher * que la voiture (et ce sont ces connards qui se plaignent que nous utilisons pas assez les transports en commun... allons plus que quelques années et à 20€ le litre d'essence le train sera moins cher), je m'installe dans la charmante ville de Neuchatel (fear le site trop immonde) avec ma cousine que, selon les rumeurs en cours, je saute.

Et, désolé pour ceux m'ayant lu jusqu'ici attendant une grosse débauche sexuelle incestueuse mais je devrai vous renvoyer à vos manga pédophile pour assouvrir vos besoin, notre histoire va se terminer ici.

En petite morale de fin, afin de vous offrir mon large savoir à vous jeunes gens ayant 2 fois mon age, vous avez beau voir des gens chaque week-end rentrer avec plus d'alcool dans le sang que Josianne de bite dans le cul, vous pouvez faire tout ce que vous voulez pour toujours avoir un moyen pour ne pas conduire quand vous avez bu, ben quoi que tu fasses, une fois tu n'as pas d'autre solution et les schtroumpfs sont là. Et putain ça n'arrive pas qu'aux autres !


* Pour la petite histoire, je ne sais pas encore combien de temps durera mon retrait. Minimum 3 mois m'a dit le schtroumpf grognon. Je me dis soyons fou, allons à la gare consulter les tarifs. Un abonnement d'un mois pour école - cousine's house me coûterait 270€, sans compter les bus et le trajet hebdomadaire moi's house - cousine's house. Soyons ouf guedin me dis-je, prenons l'abonnement général (toute la Suisse tu la prends comme tu veux avec l'outil que tu veux t'entends pute nègre) pour 4 mois pour 550€. Bah non dans ton cul man, faut 10 jours pour "vérifier la situation financière de l'usager". Dialogue :

- Hey connard de fils de chien de monsieur CFF, tu vois la dans ma main pouf y'a 550€, alors tu me chies ton abonnement avant que je te décalque le slip.
- Ah non monsieur qui se fait enculer en utilisant les transports ruineux, y'a pas moyen.
- Bon, disons que je te prends ton abonnement spécial alésage d'anus pour un ans (~1900€), je te mets la thune dans la main et tu me le fais non ?
- ah oui oui oui monsieur, pas de problème, 5 minutes et il est dans votre poche.
- Donc pour 4 mois c'est bon non, tu vérifies pas ma "situation financière" pour 1 an tu vas pas me faire chier pour 4 mois non ?
- ah non non non monsieur, gros problème.
- Bon écoute, avant que j'aille foutre le feu à des voitures parce qu'apparement ça marche chez nos voisins, ton abonnement d'un an et celui de 4 mois tu te le fais rentrer à sec dans le fion et tu m'en files un d'un mois (225€) fissa avant que je fasse passez hulk pour une tante en mettant ta gare et probablement le reste de la ville vu comment tu me fais chier monsieur connard de merde en morceaux ok ? stp.
- ha pas de problème monsieur, un AG d'un mois ?
- oui
- vous avez le demi-tarif ?
- euh... je te demande si ta mère suce moi ? je te demande un (prononciation lente) A B O N N E M E N T G E N E R A L pour un mois
- ah mais monsieur, faut le demi-tarif pour avoir l'AG d'un mois. Pas possible sans tu vois.
- COMBIEN ?
- alors 100€ le demi-tarif plus 225€ pour l'AG d'un mois
- (imaginant mes mains serrant la gorge du petit homme en face de moi tout en maudissant la putain de vitre nous séparant) DEAL !