A la demande générale et suite au sondage de Zeb, voici une série de photos (prises par moi lors de mon dernier voyage) de gens qui mangent des cadavres en état de décomposition.

Afin de ne pas tirer toute la couverture à moi, j'ai aussi intercalé des photos (une sur deux) prises par d'autres personnes. Attention, je tiens à être honnête avec vous, ces photos prises au Vietnam et montrant des vietnamiennes mangeant leurs enfants sont particulièrement insoutenables. Du coup, je les ai mis en spoiler. A vos risques zé périls.

[spoiler]La balise spoiler ne fonctionne pas dans les blogs. Du coup, éloignez les children de le screen[/spoiler]

(D'autres photos de varans mangeant des petits nenfants encore vivants à voir sur mon blog orienté Photo Asie )

(pour les ethnologues et les érotomanes, il pourra être intéressant de noter que les filles postées ce coup ci sont exclusivement vietnamiennes)

D'autres (photos, pas des vietnamiennes, hein) à voir sur mon blog orienté Photo Asie

Merki de votre attention !

Les japonais se posent de vrais questions

Avant de devenir les champions du monde de la désinfection de sushis par irradiation, les japonais étaient à la pointe des recherches intéressantes. Certains de leurs chercheurs se sont ainsi posés la question suivante (véridique) : "Quel est l'uniforme féminin le plus sexy du monde ?".

La réponse est tombée il y a un mois et est sans appel (mais sans surprise pour quiconque a visité le pays) : il s'agit de l'uniforme des étudiantes thailandaises !

Les faits, rien que les faits, tel est notre crédo. Voici donc les terribles preuves :

C'est bon, j'ai votre attention, là ?

Qui vient s'inscrire avec moi à une fac à Bangkok ?

Et ma petite préférée :

Et une petite vidéo à voir bien sympathique.

Le retour des photos à la demande générale (de ma maman)

Ca fait longtemps que j'avais pas posté quelques tofs.

Bon, je n'avais pas grand chose de nouveau donc voici quelques unes que j'avais en stock :

(comme d'hab', plus de photos sur le photoblog qui est plutôt orienté voyage Asie)

Merki de votre nate en sion !

Bon, ça part dans tous les sens, y a beaucoup de nawak et aussi plein de tofs (56k beware) donc voili...

L'extraterrestre n'avait pas de culotte

Les extraterrestres qui débarquent en Chine sont particulièrement coquins.

C'est ce que nous révèle un article du China Daily (relayé par le Courrier International) et dont voici un extrait :

L’extraterrestre faisait trois mètres de haut, avait douze doigts et les poils des jambes tressés – et elle voulait faire l’amour avec lui. Meng Zhaoghuo s’est exécuté. Il assure avoir passé quarante minutes d’intimité – en lévitation – avec la robuste séductrice.

C’était en 1994. Meng Zhaoghuo travaillait dehors quand il a vu un éclair métallique sur le flanc d’une montagne. Pensant qu’un hélicoptère s’était écrasé, il est allé voir ce qui se passait et s’est évanoui. Quand il est revenu à lui, il était désorienté, incapable de communiquer et terrifié par tout ce qui était en fer. Le soir, l’humanoïde femelle est venue le voir, écrivent Zhang Zixuan et Erik Nilsson dans le quotidien chinois. “Je ne croyais pas aux extraterrestres avant d’en rencontrer”, confie Meng au China Daily. “Voir, c’est croire.” Le paysan assure avoir rencontré d’autres aliens, qui parlaient chinois. “Ils m’ont montré un morceau de cristal à travers lequel j’ai vu les forêts, les icebergs et les carburants fossiles de la Terre. Ils m’ont parlé de la situation actuelle des ressources de la Terre et m’ont dit qu’il était important de protéger l’environnement.” Mais ce n’est pas tout.

“Ils m’ont dit que d’ici soixante ans naîtrait un extraterrestre qui aurait les gènes d’un paysan terrien et que je pourrais le ou la rencontrer.”

Il nous reste donc encore 44 ans à attendre avant de pouvoir mater du pr0n interracial Chinese-Alien. J'ai hâte. 

Hello Kitty is taking over the world

Un peu old (j'en avais déja vu certaines mais ça fait un best of sympa) : les produits dérivés Hello Kitty...

Un M16 (fonctionnel)

Une tronçonneuse (pour faire plaisir à CPT CAVERN)

Un antivirus (fonctionnel ?) :

Des préservatifs :

Heuh... Des saucisses ?

Des filles ! Ah non, pardon, c'est l'avion en fait (c'est des préservatifs qu'elles distribuent ? Elle a l'air bien cette compagnie)  :

Un bong !

Un sex toy (it's a vibrator in case you're wondering)

Un fouet (!)...

Une maison (toi aussi, amuse tes voisins)

De la binouze (ça ressemble à un fake mal fait celui là quand même) :

Breaking News : La famine règne au Japon...

...Au point qu'ils sont obligés de manger des serpents (la Corée du Nord a décidé de leur envoyer des vivres)

Warning : cette séquence peut vous choquer si vous pensez que les animaux sont des êtres vivants comme nous (alors qu'en fait - et à l'exception notable des varans - ce ne sont que des sous êtres que les hommes se doivent d'exploiter et d'exterminer. En particulier les petits chatons)

Interlude : ces jeunes filles souhaitent vous sensibiliser au sort terrible de ces affectueux animaux que sont les dragons varans du Komodo, victimes d'atroces discriminations même que c'est dégueulasse de leur faire ça à ces petites bêtes

Du coup, ces admirables jeunes filles ont décidé d'un commun accord de se mettre en petite tenue pour protester.

Quelle générosité !

(non, il n'y a pas de rapport mais si vous souhaitez faire un don au Kaplan's Varan Survival  (Survivan voulait rien dire, dommage) Found que j'ai pas encore créé mais que surement un jour je le ferai si j'ai pas claqué tout l'argent en coke et en putes, contactez moi par mp et je vous envoie mon Paypal)

Bien, reprenons la suite de nos programmes.

Toutes ces news débiles n'étaient bien sur qu'un prétexte pour moi de montrer mes dernières tofs.

Toujours visibles en plus grand format sur mon superlatif FlickR et aussi sur mon non moins superlatif photo blog.

Beaucoup de photos prisent en argentique ce coup ci.

Et pour finir un petit délire en tilt-shift (photos réelles créant un effet de miniature):

Un temple d'Angkor (Y a plus personne debout dans les rues d'Angkor - Special Dédicasse )

Le Preah Vehar (à la frontière entre Thailande et le Cambodge. C'est là qu'ils se sont frittés y a pas longtemps)

Tous les varans du Komodo se joignent à moi pour vous souhaiter de bonnes fêtes.
Pendant que vous mangerez votre dinde et votre foie gras, n'oubliez pas que des varans sont obligés de manger des petites vieilles pour survivre...
Donnez !

Ceci était un message du Kaplan's Varan Survival Found.
My name is Kaplan and i approve this message.

Bijour,

Tout d'abord :

Une découverte scientifique majeure

Quelques news de votre animal de compagnie favori, celui qui fera le plus doux compagnon de jeu de vos enfants, j'ai nommé le Dragon de Komodo (ou varan).

Des scientifiques viennent de relier un fossile africain de lézard datant de 33 millions d'années avec les actuels dragons de Komodo.
Impossible pour eux toutefois de savoir comment l'ancêtre africain des varans s'est retrouvé à des milliers de kilomètres de là, en Indonésie.

Bon, ok on s'en fout un peu.

Passons donc au à l'histoire du jour :

Un homme se bat avec un varan pour sauver sa vie  !

Voici l'édifiante histoire de Agustinus Jenaru, 20 ans, ouvrier en bâtiment, qui travaillait tranquillement à finir un bungalow en bois sur l'île de Rinca quand un dragon de Komodo, probablement attiré par l'odeur de houblon s'échappant d'une bouteille de Bintang (indispensable accessoire de l'ouvrier indonésien) posée non loin, se jeta sur lui.

L'animal de près de 2 mètres de long commença par mordre l'appétissante main gauche d'Augustinus. Celui-ci, afin de se libérer, frappa de toutes ses forces pendant plusieurs secondes sur les mâchoires  de l’animal.

Pacifique et de nature bon enfant comme tous les varans, l’animal s’aperçu de la méprise (Augustinus croyait manifestement que le lézard en voulait à sa vie alors qu’il ne souhaitait que jouer) ,choisit de lâcher prise et de reprendre sa petite ballade.  

Augustinus fut emmené rapidement à la clinique la plus proche et traité dans l’urgence (rappelons qu’une blessure de varan peut rapidement entraîner la mort par septicémie).

Nous constaterons qu’une fois de plus, le dragon de Komodo est maltraité et battu par des indigènes incultes et méprisants lorsqu’il ne souhaite qu’à mener une existence joyeuse et paisible.

And now for something completely different : quelques  photos some more

Toutes les photos sont visibles  en grand format sur mon flickr et d’autres sur mon photoblog.

Celle là, c'est dans un bus dans les montagnes du Laos. 
Aucune visiblité et un précipice énorme sur la gauche de la route. 
Je me serai fait dessus si je n'étais pas déja complètement vidé grace à un curry qui était mal passé :

Et un petit délire :

Rajout :

Finally :  Girls !

Enfin, je terminerai par ce qui vous intéresse vraiment à savoir des photos de filles sexy à poil. Enfin ça j'ai pas vérifié mais en tout cas  elles sont en uniformes.

Une vérité indéniable : la police indonésienne est formidable.
En plus de ne pas être d'une grande subtilité lors de ses rapports avec la population et d'être totalement corrompue (bon ok, comme 99 % des policiers en Asie), elle emploie des jeunes gens qui m'apparaissent particulièrement sympathiques :

Non, ce n'est pas ce que vous pensez.
Elle est en train de vous dire "T'a intérêt à appeller ton avocat vu que tu vas prendre 20 ans de tôle"

Elles sont en train de regarder si vous appréciez la compagnie dans votre cellule de Abdul, en prison à perpétuité pour détention de drogue et qui n'a pas touché une femme depuis 10 ans.

(bon, celle là, c'est un montage, ça a l'air d'être quelqu'un de connu là bas ..)

Et enfin ma petite favorite :

Ahh Nindi Nindi, arrête moi et met moi les menottes, oui…
Je serai ton varan et tu seras mon Augustus …

Un nouveau post tout d'abord pour me moquer du Lama qui n'arrive toujours pas à écrire un post sur son blog (LOL NOOBZOR §) ce qui fait qu'on ne comprends toujours pas ce qu'il fait  et puis pour montrer quelques nouvelles photos.

Mount Merapi in blue

(Métro Saint Lazare)

Caché. (Métro Saint Lazare)

Autel, Angkor Wat

Angle raté mais photo marrante. Angkor Wat.

Phototropisme moderne

Ces photos (en plus grande taille)  et le reste se trouve toujours sur mon Flickr ou bien sur ce photoblog plutôt centré sur des photos d'Asie. Merci de votre attention.

/Jette une pierre sur le Lama

Après avoir fait le tri des photos de mon dernier voyage, je suis tombé sur cette (toute petite) série  concernant un animal fascinant et pas courant : le dragon de Komodo. Je me suis dis que ça pourrait intéresser d'autres pervers polymorphes que moi. 

Les photos sont pas terribles mais c'était plus un prétexte pour faire un article dessus. Attention, c'est un peu long.

Intermède culturel - Merci de votre attention

Let me present to you : ze Dragon of le Komodo ! 

Le Dragon de Komodo est un des animaux les plus impressionnants que j'ai croisé. Quand on sent son regard sur nous, notre cerveau reptilien reprend le dessus et nous crie DANGER, laisse tomber le pack de bières et prend tes jambes à ton cou ! (en effet, peu de gens le savent mais le varan est très amateur de houblon).

En l'occurrence,il n'a pas tort, le bougre (je parle du cerveau reptilien), puisque l'animal (le varan) est très puissant et dispose de nombreuses façons de vous confirmer que ce n'était pas le bon jour pour croiser son chemin.

Par exemple ses griffes monstrueuses ou bien sa machoire dont la simple morsure, si elle ne vous tue pas instantanément, vous achèvera très exactement en sept jours, sept heures et sept secondes par septicémie.

J'ai malheureusement peur que ces photos de médiocre qualité ne rendent pas justice au potentiel menaçant de l'animal ni à son impressionnante grosseur (ceux là devaient faire dans les deux mètres). Et puis je ne vous cache pas que même si j'avais pu m'approcher plus, je ne l'aurai pas trop fait.

Etre en face de ces bêtes est extrèmement perturbant, on ne peut s'empécher de se demander dans quelle direction on court si il y en a un qui s'intéresse un peu trop à nous.

Questionnement un poil futile quand on sait que l'animal, malgré son allure pataude, peut courir plus vite que nous et qu'il sait en plus grimper aux arbres. Bon enfin, moi je m'en fous, je ne sais pas grimper aux arbres et de toutes façons, j'aurai du mal à le faire avec le pack de Bintang.

Info culturelle bonus cash délockée  pour briller en société : son nom indonésien est buaya darat, le crocodile de terre (ce qui, d'ailleurs est une erreur puisque c'est un lézard). C'est le surnom qu'ont les dragueurs playboys indonésiens qui collectionnent les wanitas (filles). Amusant quand on voit la tête de ces sales bêtes.

Une éruption soudaine de violence - Interruption de l'intermède culturel - Je leur ait fait pissé le sang à ces enculés

Sous titre : trop de Bintang entraîne l'auteur à enjoliver son récit. Le lecteur est perplexe.

N'écoutant que mon courage et rendu fou par la violence inhérente à notre société et souhaitant aussi vérifier l'agressivité de la bête, je me suis jeté dans l'arêne, tel un tarzan moderne, pour m'affronter à eux.

Ayant tué et depecé l'un d'entre eux pour en faire un sac à main pour ma belle et des bottes pour moi (boots en varan, la totale classe. Johnny m'a déja contacté pour en avoir une paire. Christophe s'est dit intéressé. Bashung n'a pas répondu à mon mail, je crois qu'il boude), j'en ai terrassé vaillamment un autre les mains dans le dos et les yeux bandés afin de m'en faire un animal de compagnie et me la pêter lors des diners en ville.

Malheureusement, lors de l'enregistrement de mon vol retour, une erreur a dirigé sa caisse vers l'Amerique du Sud au lieu de la France. Il était sensé prendre ensuite un vol au départ de Rio il y a une vingtaine de jours mais je n'ai toujours aucune nouvelle d'Air France. Bizarre...

Quoiqu'il en soit, après toutes ces émotions, nous sommes allés retrouver notre poto l'ours brun qui nous attendait accoudé à la fenêtre du café du coin. Evidemment, il avait commencé sans nous et était déja blindé à la Bintang (pas super bonne, d'ailleurs) :

Quelques infos sur la bête - Reprise de l'intermède culturel - Sortez vos cahiers :

Attention, des questions vous seront posées à la fin de la lecture. 

Sources :

• http://www.dinosoria.com/dragonkomodo
• 
  http://fr.wikipedia.org/wiki/Dragon_de_Komodo

Le dragon de Komodo est une espèce de varan qui habite certaines îles d'Indonésie centrale. 
Membre de la famille des varanidés, il est la plus grande espèce vivante de lézard avec une longueur moyenne de 2 à 3 mètres et un poids d'environ 70 kg.

Ces gigantesques varans, tout droit sortis de la préhistoire, capables d'engloutir un cerf en quelques minutes, nous font fantasmer.
Komodo, l'île aux dragons, est une petite île volcanique au centre du triangle de Bornéo. 
C'est surtout le dernier sanctuaire de ces grands reptiles.
Les 5 000 dragons de Komodo survivants descendraient des mosasaures, premiers grands reptiles carnivores du secondaire.

Les varans ont miraculeusement survécu aux pires cataclysmes.

Ils doivent sans doute leur salut à une morphologie toute particulière:

• Epaisse cuirasse d'écailles ossifiées
• Longues griffes acérées
• Queue puissante (je me sens très proche d'eux)
• Dentition redoutable digne d'un Tyrannosaure

Armées de soixante dents crénelées, les mâchoires des varans peuvent s'ouvrir démesurément grâce à une grande flexibilité des os crâniens.Les dents recourbées ne laissent aucune chance à la proie.
Leur long cou est recouvert d'écailles coniques.

Les dragons emmagasinent dans leur gueule de nombreuses bactéries, en provenance des charognes dont ils se nourrissent souvent.
Leur morsure n'est donc jamais bénigne. La mort survient au bout de quelques jours, des suites d'une gangrène. On croyait d’ailleurs à tord autrefois que ce varan était venimeux.

En dépit de leur taille, ils sont agiles et rapides (vitesse de pointe de 18 km/h). Ils grimpent aisément aux arbres et sont de bons nageurs. Certains sont capables de nager en mer.

Bien que le dragon de Komodo fouille souvent les ordures ou mange des charognes, c'est un prédateur vigoureux et redoutable.
Il attaque et tue des cochons sauvages, des cervidés et des oiseaux à l'aide de ses griffes incurvées.

Un adulte de 100 Kg peut engloutir 3 kg de viande par minute.