varan

Nippon (et toujours pas mauvais)

posté le 31 May 2014 à 13:38

Je vous laisse d'abord quelques instants pour réfléchir à ce superbe titre qui, je n'en doute pas, me permettra d'obtenir le Paul Emploi Award 2014 avant de continuer. (oui, je sais, je l'ai déja utilisé mais faut pas hésiter à recycler les bonnes choses)

Bon alors cet article va causer du Japon, d'une manière un peu plus sérieuse et moins raciste, je l'espère, que mon précédent article sur l'Inde qui avait déclenché l'îre de l'ambassade indienne à Paris et entrainé des protestations de milliers d'indiens, défilant dans les rues de Mumbai, brulant des affiches représentant CKK car ils m'avaient confondu avec lui (comme quoi, finalement, j'avais raison, ces indiens, c'est quand même de gros débiles).

 

Je vais cette fois ci être un peu plus respectueux de la culture locale et de son exotique diversité.

Non je déconne, je vais enfiler encore plus de lieux communs et de clichés touristiques (si vous vous intéressez au Japon, vous avez déja surement entendu 15 fois ce que je vais raconter donc vous pouvez juste vous contenter de regarder les photos).

La seule différence avec mon voyage précédent, c'est que ce coup ci, non content d'être ravi  d'icelui (comme celui en Inde, d'ailleurs), j'ai furieusement envie d'y retourner voire d'y habiter si je pouvais (si vous avez des plans pour un job là bas, ça m'intéresse ;) Oui, je sais, je peux toujours rêver).

"Mais pourquoi donc ?" Me demanderez vous d'un air ahuri (ah non pardon, c'est votre air habituel). Mais qu'est-ce qu'il y a t-il donc de si bien là bas ?

Et bien c'est simple, voici une liste des machins tops que j'ai surkiffé lors de mon voyage au Japon :

  • Je commence par un truc qui m'avait déja halluciné à Taiwan : les Convenience Store ("konbini". Les marques les plus connues sont Seven Eleven, Family Mart et Lawson). Ce sont des sortes de "petits arabes du coin" sauf que c'est tenu par des japonais et que c'est ouvert 24h/24, 7j/7 (j'entends déja le gauchiste en vous se révolter contre l'évidente exploitation des salariés. Révolte légitime et que j'ai partagé jusqu'à ce que je me rende compte que je n'avais plus de papiers toilettes à 02h00 du mat. Et qu'en plus je me taperai bien une dernière Kirin avant de dormir) .
    On y trouve à peu près TOUT ce dont on a besoin dans la vie. Evidemment de la bouffe (froide et chaude, généralement pas trop mauvaise), de l'acool, les acessoires de la vie courante, un peu de pharmacie, des journeaux, des parapluies, cosmétique MAIS aussi un distributeur de billet,  une photocopieuse/fax, posssiblité de réserver des billets de bus, de trains de concerts..., possibilité d'imprimer des photos, de payer vos factures (électricité, ect...), un service postal... C'est hallucinant.
    Et en plus, il se passe des trucs de folie dans les combinis des fois :

 

Mais si, bien sur que c'est pour de vrai ! C'est moi qui ait pris la photo.

 

Ah et sinon, l'autre truc fantastique, ce sont les distributeurs automatiques que l'ont trouve absolument partout, où l'on peut payer avec des billets ou des cartes prépayés (faudra en parler aussi de ça, c'est trop pratique. Bon, ça sera pour une autre fois) et où on trouve des boissons froides... ET CHAUDES § Oui, tu peux avoir un thé ou un café chaud !  Dans un distributeur.   

Franchement, c'est trop pratique, en sortant du boulot avant de rentrer chez soi :

 

On a l'embarras du choix !

 

  • Politesse & savoir vivre ensemble : les gens sont extrèmement attentifs à l'image qu'ils donnent d'eux même et donc de l'impact que leur conduite a sur les autres. Ca veut dire que l'ensemble de leur comportement sera dicté par l'impératif de ne pas géner ses contemporains. Ca veut dire politesse généralisée, respect de l'autre en société. Ca veut dire  que dans les transports en commun vous ne serez poussé par personne (même pendant les heures de pointe à Tokyo), que personne ne parle fort, que (pratiquement) personne ne parle dans son téléphone à l'intérieur des rames, qu'on laisse la place aux personnes âgées, ect.. Si ça vous paraît normal, c'est que ça fait longtemps que vous n'avez pas pris les transports en commun dans ce magnifique laboratoire social de notre futur qui est la banlieue parisienne. 

 

Plus sérieusement, autant la vie et les transports collectifs à Paris ont de plus en plus le don de me mettre en mode RAGE BITCHING HARDCORE à la Gingembre, autant jamais je ne me suis senti aussi zen que pendant les deux semaines que j'ai passé à Tokyo. Et pourtant, je m'en suis tapé des trains blindés de gens pendant l'heure de pointe...

Tiens, une scène de la vie habituelle dans les transports en commun à Tokyo :

 

Sisi, c'est pour de vrai, j'ai pris la photo avec mon téléphone. Pourquoi vous me croyez pas ?

 

Ah et les gens font la queue. Quasiment partout. Et n'essaient pas de resquiller (ou très peu; Il n'y a que les petits vieux - surtout les petites vieilles, salopes § - qui ont l'air d'avoir une carte les autorisant à faire à peu près tout sans que personne ne leur dise quoi que ce soit. Confucius FTW §).

Imaginez un quai de métro parisien pendant l'heure de pointe où les gens seraient en ligne en train d'attendre sagement que les gens sortent du wagon avant de rentrer, sans pousser. Même Philip K. Dick n'a pas osé imagine un scénario de SF aussi délirant...Rien que d'y penser, je sens mon cerveau se dilater jusqu'à atteindre ses limites physiques.

  • Le service : on est toujours reçu avec une grande politesse dans tous les magasins et cafés et restaurants. Le service est toujours entre correct et excellent, même dans des petits machins ou tu manges pour trois fois rien. A l'extrème pire (ça se dit ça ?), tu es poliment ignoré (ce qui est quinze fois mieux que ton sort habituel à Paris à savoir : être ignoré ET snobé ET méprisé en même temps). Et encore généralement les gens t'ignorent parce qu'ils ont peur de parler anglais en public - vu qu'ils ne sont pas très bons en langue étrangère -.
    Et je ne compte pas le nombre de fois où un pauvre employé s'est mis à quatre pour trouver ce que je cherchais. J'imagine le traumatisme pour le pauvre garçon de café parisien qui se rend pour la première fois au Japon. "Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Vous êtes fous ! Ce n'est pas comme ça qu'il faut traiter des clients ! Mais si vous faîtes ça ils vont vouloir revenir ! YOU FOOLS § "

Imaginez ça dans les cafés à Paris, dés demain, j'y passe mes soirées :

 

 

  • La bouffe : là, pas trop la peine de développer surtout que je suis pas un spécialiste mais je ne connais pas beaucoup de pays où tu bouffes aussi bien quelque soit le prix que tu mettes. Sans parler de la diversité des plats. Je croyais connaître un peu la nourriture japonaise et il se trouve que je n'ai quasiment jamais mangé la même chose à chaque repas. Bon, évidemment, des fois on tombe sur des choses ... Suprenantes ... Avec des textures... Venues d'ailleurs. A base de poulpe, de machins visqueux venus des profondeurs inquiétantes de la mer ou encore d'autres choses plus terrifiantes encore...Ah, et puis aussi des brochettes de peau de poulet. Oui oui. Juste la peau du poulet. Ben c'était pas mauvais, en plus. 

Comment ça vous n'aimez pas les sushis ? :

 

 

  • La culture : entre les animes/mangas/cosplay pour les modernes, les estampes pour les vieux croutons comme moi, les samourais, les geishas, les ninjas, les chateaux, les jardins japonais, la culture du thé, la philosophie Zen, le Shinto, le théatre No et les autres formes de théatres ou encore pourquoi pas la Jpop moderne... Si rien de tout ça ne vous attire, je ne peux rien pour vous :  vous êtes cérébralement mort.

Comment ça, les samourais vous trouvez ça naze ? :

 

 

  • la beauté de la nature et le rapport qu'ont les japonais avec elle. Ca peut paraître étonnant au pays des scandales écologiques (surtout dans les 70's je crois), des énormes megapoles et de Fukushima mais pourtant les japonais ont un grand respect de la nature (mode Jungien activé : c'est probablement lié au shinto, une des principales religions, apparentée à de l'animisme).
    Ainsi Tokyo, la capitale surpeuplée est traversée de nombreux espaces verts où les arbres sont toujours splendides et parfaitement entretenus. Le moindre cimetière vous fera vous arrêter pour admirer la façon dont il est parfaitement intégré dans la nature qui l'entoure.
    C'est encore plus frappant dés que l'on sort des grandes villes pour aller dans la campagne ou dans les montagnes. Ah et puis leurs villes sont supra clean, on pourrait manger par terre. Enfin vous je veux dire, perso je préfère être assis mais vous faîtes ce que vous voulez.

La beauté de la nature au Japon :

 

Admirez la façon dont ces activités de plein air sont parfaitement intégrées à leur environnement naturel.

 

Evidemment il y a des mauvais cotés au Japon et j'en ai ressenti certains mais ce n'était pas vraiment le but de l'article.

Le plus évident étant l'absence totale de varan, voire il me semble, une certaine discrimination à leur égard. Ce que je déplore car c'est bien la preuve d'une société rétrograde et peu ouverte d'esprit.

Toutefois, on notera que le varan, susceptible comme il est, n'hésitera pas à se venger quand il le peut :

C'est certain qu'un expat vivant là bas doit se dire "quel ramassis de clichés"... Je suis sur que la vie doit être différente et moins agréable si on doit bosser là bas (horaires de cinglés) ou quand on est confronté au racisme (qui a l'air inhérent à la mentalité japonaise) ou bien à la pression sociale (Confucius, forever §)...

Mais pour un observateur touriste qui navigue sur l'écume de la société japonaise sans en percevoir les courants profonds qui l'animent, cet endroit m'a fasciné et m'a semblé comme un endroit incroyablement facile et agréable à vivre.

Enfin, vous remarquerez que je me suis totalement abstenu de parler des japonaises afin de ne pas tomber dans ce cliché ridicule de poster plein d'images de japonaises à poils. Non, c'est vraiment pas mon genre et en plus je trouve ça supra beauf.

 

§ BONUS §

FUN FACTS ABOUT JAPAN :

  •  Vous n'allez plus jamais regarder un film de samourai de la même façon.
    En effet, l'homosexualité (shudō) entre un jeune homme et un plus vieux était très répandue chez les samourais car l'amour pour les femme était réputé "féminiser les hommes" (WTF §!? Only in Japan... )... Pour info, c'est à cette tradition que faisait référence l'excellent film Tabou d'Oshima. En somme et pour résumer de façon objective et toute en nuance : les samourais étaient des grosses tarlouzes pédophiles. Non, pas d'illustration en image ce coup ci, merci. 
    Hein ? Comment ça vous insistez ? Bon, ok bandes de pervers mais je décline toute responsabilité :

 

 

Y a plein d'autres exemples d'extampes de l'époque sur cette thématique en plus...

 

  • Faîtes attention en commandant des soupes de pates Udon :

 

J'ai regardé dans la boutique, je n'ai pas vu de fille donc je me suis dis que c'était plus raisonnable de ne pas commander ça...

 

  • Dans les nights clubs à Tokyo, à partir d'une certaine heure, vous n'avez plus le droit... De danser. Oui, les videurs font très attention et virent les gens qui continuent de transpirer sur la piste. Et qui peuvent se prendre une amende des policiers. Non, je ne déconne pas.

  • 90 % des portables vendus au Japon sont Waterproof car leurs utilisateurs (généralement des jeunes femmes) les utilisent... Sous la douche. Oui oui, je suis d'accord avec vous, ça mérite une illustration :

 

Vous vous attendiez à autre chose comme illustration ? Ah ben si c'est waterproof, ça peut aller là aussi, non ?

 

  • L'info qui va faire délirer LeChat : Il y a des Cafés-chats où les nanas (plus rarement les mecs) peuvent se poser, boire un verre et caresser un[s]e[/s] chat[s]te[/s]. Oui, j'en ai vu. Non, je ne suis pas rentré dedans. Non, pas d'illustration bandes de cochons.    
  • Comme le prouvent les illustrations de cette page, la règle 34 semble avoir été créée au Japon. Il serait même logique d'en faire une extension 34bis : if it exists, there is Japanese Porn about it.

Et c'est pas nouveau. 

 

La preuve, demandez à Hokusai (oui, celui de La Vague) :

Et après vous vous étonnez que je sois fasciné par ces gens là ?

 

Bon, sinon j'ai fait quelques photos là bas que je suis en train de trier. 

Si vous voulez jeter un oeil, j'ai commencé à en mettre quelques unes sur mon Flickr

J'en posterai surement certaines dans un prochain article.

Voilà, c'était vraiment très intéressant.

*JINGLE*

 


Des varans, des photos et des filles sexys en uniformes

posté le 21 November 2010 à 13:27

Bijour,

Tout d'abord :

Une découverte scientifique majeure


Quelques news de votre animal de compagnie favori, celui qui fera le plus doux compagnon de jeu de vos enfants, j'ai nommé le Dragon de Komodo (ou varan).


Des scientifiques viennent de relier un fossile africain de lézard datant de 33 millions d'années avec les actuels dragons de Komodo.
Impossible pour eux toutefois de savoir comment l'ancêtre africain des varans s'est retrouvé à des milliers de kilomètres de là, en Indonésie.

Bon, ok on s'en fout un peu.

Passons donc au à l'histoire du jour :

Un homme se bat avec un varan pour sauver sa vie  !


Voici l'édifiante histoire de Agustinus Jenaru, 20 ans, ouvrier en bâtiment, qui travaillait tranquillement à finir un bungalow en bois sur l'île de Rinca quand un dragon de Komodo, probablement attiré par l'odeur de houblon s'échappant d'une bouteille de Bintang (indispensable accessoire de l'ouvrier indonésien) posée non loin, se jeta sur lui.

L'animal de près de 2 mètres de long commença par mordre l'appétissante main gauche d'Augustinus. Celui-ci, afin de se libérer, frappa de toutes ses forces pendant plusieurs secondes sur les mâchoires  de l’animal.

Pacifique et de nature bon enfant comme tous les varans, l’animal s’aperçu de la méprise (Augustinus croyait manifestement que le lézard en voulait à sa vie alors qu’il ne souhaitait que jouer) ,choisit de lâcher prise et de reprendre sa petite ballade.  

Augustinus fut emmené rapidement à la clinique la plus proche et traité dans l’urgence (rappelons qu’une blessure de varan peut rapidement entraîner la mort par septicémie).

Nous constaterons qu’une fois de plus, le dragon de Komodo est maltraité et battu par des indigènes incultes et méprisants lorsqu’il ne souhaite qu’à mener une existence joyeuse et paisible.

And now for something completely different : quelques  photos some more

Toutes les photos sont visibles  en grand format sur mon flickr et d’autres sur mon photoblog.




Celle là, c'est dans un bus dans les montagnes du Laos.
Aucune visiblité et un précipice énorme sur la gauche de la route.
Je me serai fait dessus si je n'étais pas déja complètement vidé grace à un curry qui était mal passé :








Et un petit délire :


Rajout :



Finally :  Girls !

Enfin, je terminerai par ce qui vous intéresse vraiment à savoir des photos de filles sexy à poil. Enfin ça j'ai pas vérifié mais en tout cas  elles sont en uniformes.

Une vérité indéniable : la police indonésienne est formidable.
En plus de ne pas être d'une grande subtilité lors de ses rapports avec la population et d'être totalement corrompue (bon ok, comme 99 % des policiers en Asie), elle emploie des jeunes gens qui m'apparaissent particulièrement sympathiques :


Non, ce n'est pas ce que vous pensez.
Elle est en train de vous dire "T'a intérêt à appeller ton avocat vu que tu vas prendre 20 ans de tôle"


Elles sont en train de regarder si vous appréciez la compagnie dans votre cellule de Abdul, en prison à perpétuité pour détention de drogue et qui n'a pas touché une femme depuis 10 ans.

(bon, celle là, c'est un montage, ça a l'air d'être quelqu'un de connu là bas ..)

Et enfin ma petite favorite :


Ahh Nindi Nindi, arrête moi et met moi les menottes, oui…
Je serai ton varan et tu seras mon Augustus …


L'Indonésie obtiendra-t-elle un jour son Darwin Awards ?

posté le 13 September 2010 à 12:15

Ahh, l'Indonésie...

Un pays exotique et fascinant....

Ses volcans incroyables... Ses îles paradisiaques (non, il n'y a pas que Bali, loin de là),... Ses Varans (voir épisodes précédents ).

Ses femmes superbes et peu farouches... Ah ? Qu'oui-je ? Qu'entends-je ? Le peuple réclame des preuves ? "Pix or it didn't happen" me lance une foule déchainée ? Bien, je m'incline.

Miss indonesia

Reprenons, un pays magnifique mais surtout, n'oublions pas qu'il s'agit du quatrième pays du monde en terme de population ! Comment s'étonner donc que l'Indonésie soit aussi un réservoir potentiel énorme de crétins et donc de postulants pour les Darwin Awards ?

Postulant numéro 1 (et en plus ils sont plusieurs) : Les Boneks

Les Boneks sont les supporters du club de foot de Surabaya, une des plus grosses villes de l'île de Java.

Comme tout supporter de foot normalement constitué, il aime à se rassembler en bandes et à commetre des actes de violence gratuite et idiots, mettant ainsi sa vie et celle des autres en péril.

Les supporters ont donc pris le train sans payer de billet jusqu'à Bandung pour aller voir un match. Il n'y a pas de place pour tout le monde, certains montent sur le toit et agitent des drapeaux. Les drapeaux sont lourds et certains perdent l'équilibre au moment où un autre train passe. Deux morts.

En chemin, ils se conduisent mal, volent de la nourriture aux vendeurs dans les gares, balancent des pierres aux gens et aux maisons croisés. A Solo (une ville sur le parcours) , des gens ripostent et c'est baston générale. Bilan : 75 000 $ de dégats et 3 morts au total.

Notre reporter était sur place :

Postulant numéro 2 : un pilote de  Garuda Airlines

Pilote chez Garuda Airlines : plus qu'un métier, une passion !

Et quand tu vis ta passion, tu ne laisses pas des petits détails te tracasser.

Prenez ce pilote du vol GA 200, contenant 126 passagers et attérissant sur Yogyajarta  en 2006 :plutot que se laisser intimider par les bip bip de son systême de bord, et bien il préfére attérrir quand même. Comme un homme, un vrai.

Après tout, le Ground Proximity Warning System, systême d'alerte embarquée, qui lui a envoyé 15 (quinze !) alertes au cours des dernières minutes est-il vraiment fiable ?

De même, est-il fiable ce copilote (enregistré par la boite noire et dont ce seront les dernières paroles) avec qui il se dispute au moment même de se poser, et qui l'avertit sur le fait que l'avion arrive à une vitesse excessive, avec un angle trop important et des flaps trop sortis, et le supplie de retenter une autre approche ?

Bilan : 21 morts. Le pilote a survécu et se trouve maintenant en prison où il espère recevoir son trophée Darwin.

Dernier postulant : Où l'on parle de caca et de crocodile

Anto, 20 ans,vit à Samarida sur l'île de Kalimantan.

Ce 21 juin 2008, il décide d'aller au bord de la rivière Santa, près de sa maison pour y déféquer librement , comme il le fait chaque matin.

Passe un crocodile.

Harpiah, la mère d'Anton, témoigne : "J'ai entendu un bruit énorme comme une explosion et tout de suite après Anton appeller à l'aide."

Le temps qu'elle arrive sur place, Anton a disparu et une grosse masse sombre s'éloigne dans la rivière.

Bilan : un mort, un crocodile rassasié et un Darwin Award bien mérité.

Moi, je vote pour le dernier postulant. Et vous ?

 

 


Les dragons de Komodo, sous vos applaudissements

posté le 22 June 2009 à 12:09

Après avoir fait le tri des photos de mon dernier voyage, je suis tombé sur cette (toute petite) série  concernant un animal fascinant et pas courant : le dragon de Komodo. Je me suis dis que ça pourrait intéresser d'autres pervers polymorphes que moi. 

Les photos sont pas terribles mais c'était plus un prétexte pour faire un article dessus. Attention, c'est un peu long.

Intermède culturel - Merci de votre attention

Let me present to you : ze Dragon of le Komodo ! 

Le Dragon de Komodo est un des animaux les plus impressionnants que j'ai croisé. Quand on sent son regard sur nous, notre cerveau reptilien reprend le dessus et nous crie DANGER, laisse tomber le pack de bières et prend tes jambes à ton cou ! (en effet, peu de gens le savent mais le varan est très amateur de houblon).

 

En l'occurrence,il n'a pas tort, le bougre (je parle du cerveau reptilien), puisque l'animal (le varan) est très puissant et dispose de nombreuses façons de vous confirmer que ce n'était pas le bon jour pour croiser son chemin.

Par exemple ses griffes monstrueuses ou bien sa machoire dont la simple morsure, si elle ne vous tue pas instantanément, vous achèvera très exactement en sept jours, sept heures et sept secondes par septicémie.

J'ai malheureusement peur que ces photos de médiocre qualité ne rendent pas justice au potentiel menaçant de l'animal ni à son impressionnante grosseur (ceux là devaient faire dans les deux mètres). Et puis je ne vous cache pas que même si j'avais pu m'approcher plus, je ne l'aurai pas trop fait.

Etre en face de ces bêtes est extrèmement perturbant, on ne peut s'empécher de se demander dans quelle direction on court si il y en a un qui s'intéresse un peu trop à nous.

Questionnement un poil futile quand on sait que l'animal, malgré son allure pataude, peut courir plus vite que nous et qu'il sait en plus grimper aux arbres. Bon enfin, moi je m'en fous, je ne sais pas grimper aux arbres et de toutes façons, j'aurai du mal à le faire avec le pack de Bintang.

Info culturelle bonus cash délockée  pour briller en société : son nom indonésien est buaya darat, le crocodile de terre (ce qui, d'ailleurs est une erreur puisque c'est un lézard). C'est le surnom qu'ont les dragueurs playboys indonésiens qui collectionnent les wanitas (filles). Amusant quand on voit la tête de ces sales bêtes.

Une éruption soudaine de violence - Interruption de l'intermède culturel - Je leur ait fait pissé le sang à ces enculés

Sous titre : trop de Bintang entraîne l'auteur à enjoliver son récit. Le lecteur est perplexe.

N'écoutant que mon courage et rendu fou par la violence inhérente à notre société et souhaitant aussi vérifier l'agressivité de la bête, je me suis jeté dans l'arêne, tel un tarzan moderne, pour m'affronter à eux.

Ayant tué et depecé l'un d'entre eux pour en faire un sac à main pour ma belle et des bottes pour moi (boots en varan, la totale classe. Johnny m'a déja contacté pour en avoir une paire. Christophe s'est dit intéressé. Bashung n'a pas répondu à mon mail, je crois qu'il boude), j'en ai terrassé vaillamment un autre les mains dans le dos et les yeux bandés afin de m'en faire un animal de compagnie et me la pêter lors des diners en ville.

Malheureusement, lors de l'enregistrement de mon vol retour, une erreur a dirigé sa caisse vers l'Amerique du Sud au lieu de la France. Il était sensé prendre ensuite un vol au départ de Rio il y a une vingtaine de jours mais je n'ai toujours aucune nouvelle d'Air France. Bizarre...

Quoiqu'il en soit, après toutes ces émotions, nous sommes allés retrouver notre poto l'ours brun qui nous attendait accoudé à la fenêtre du café du coin. Evidemment, il avait commencé sans nous et était déja blindé à la Bintang (pas super bonne, d'ailleurs) :


 

Quelques infos sur la bête - Reprise de l'intermède culturel - Sortez vos cahiers :

Attention, des questions vous seront posées à la fin de la lecture. 

Sources :

Le dragon de Komodo est une espèce de varan qui habite certaines îles d'Indonésie centrale. 
Membre de la famille des varanidés, il est la plus grande espèce vivante de lézard avec une longueur moyenne de 2 à 3 mètres et un poids d'environ 70 kg.

Ces gigantesques varans, tout droit sortis de la préhistoire, capables d'engloutir un cerf en quelques minutes, nous font fantasmer.
Komodo, l'île aux dragons, est une petite île volcanique au centre du triangle de Bornéo. 
C'est surtout le dernier sanctuaire de ces grands reptiles.
Les 5 000 dragons de Komodo survivants descendraient des mosasaures, premiers grands reptiles carnivores du secondaire.

Les varans ont miraculeusement survécu aux pires cataclysmes.

Ils doivent sans doute leur salut à une morphologie toute particulière:

  • Epaisse cuirasse d'écailles ossifiées
  • Longues griffes acérées
  • Queue puissante (je me sens très proche d'eux)
  • Dentition redoutable digne d'un Tyrannosaure

Armées de soixante dents crénelées, les mâchoires des varans peuvent s'ouvrir démesurément grâce à une grande flexibilité des os crâniens.Les dents recourbées ne laissent aucune chance à la proie.
Leur long cou est recouvert d'écailles coniques.

Les dragons emmagasinent dans leur gueule de nombreuses bactéries, en provenance des charognes dont ils se nourrissent souvent.
Leur morsure n'est donc jamais bénigne. La mort survient au bout de quelques jours, des suites d'une gangrène. On croyait d’ailleurs à tord autrefois que ce varan était venimeux.

En dépit de leur taille, ils sont agiles et rapides (vitesse de pointe de 18 km/h). Ils grimpent aisément aux arbres et sont de bons nageurs. Certains sont capables de nager en mer.

Bien que le dragon de Komodo fouille souvent les ordures ou mange des charognes, c'est un prédateur vigoureux et redoutable.
Il attaque et tue des cochons sauvages, des cervidés et des oiseaux à l'aide de ses griffes incurvées.

Un adulte de 100 Kg peut engloutir 3 kg de viande par minute.