Zombie Warz !!!

J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

La bonne, c’est que la mort n’est plus une fatalité.
La mauvaise, c’est que vous allez quand même prendre cher avec la canicule.
Ah ...... Ah ...... Ah !
Trêve de flagorneries, l’heure n’est plus à la drôlerie.

Certes, je vous préviens au dernier moment. Mais « mieux vaut tard que jamais » disait le Marquis de Sade à son bourreau, qui eut l’outrecuidance de le faire attendre.

Il est donc temps de vous avouer que L’Agence a commis une super boulette. (Oui, bon, ça va, ça arrive à tout le monde. Qui ne risque rien n’a rien, blablaetc...)

Ca fait plusieurs semaines que nous tentons de vous la cacher mais, même dans le secret le plus total, nos meilleurs spécialistes n’ont réussi à réparer cette monumentale erreur.

Un ridicule petit « Virus » se serait échappé des laboratoires, aménagés sous vos pieds, dans les sous-sols de l’Asile.
Ce « Virus », prélevé dans les entrailles mêmes de notre planète, est constitué d’organismes biologiques ayant la faculté de réanimer les cellules inertes voire mêmes totalement immobiles voire même mortes et décédées. Des cellules qui ne sont plus, qui ont cessé d’être. En résumé, des ex-cellules. (MPFC Ltd)
Ce sont ces étonnantes propriétés de régénération et de réactivation qui ont, en premier lieu, attirées l’attention de notre filiale de Recherche Avancée.

Une bien belle pensée guidait nos travaux jusqu’alors : faire avancer la Science tout en faisant progresser les peuplades terrestres. Donner à l’homme ce à quoi il aspire depuis de millénaires, une compote d’Adam nommée IMMORTALITE.

L’Agence souhaitait généreusement assister l’Humanité (pas le journal, hein, mais le groupe de vrais gens) à accéder à ce doux rêve en prolongeant au maximum la vie des consommateurs.
Véritables aficionados des produits de notre filiale alimentaire, leurs visages flétris auraient dû afficher des sourires satisfaits pour l’Eternité. YéMen. Existe-t-il en ce bas monde, intention plus noble que de désirer le potentiel bonheur de nos clients ? Bien sûr que non…

Résumé des épisodes que vous avez manqués (bande de camés):

Au tout début des expériences, aux alentours de mars 2011, tout s’annonçait sous les meilleurs auspices. Mais la splendeur de la tâche qui était nôtre nous a tant ébloui qu’elle a fini par masquer la Réalité. Tout n’était en fait qu’illusions, un contre-pied pur et simple à nos certitudes. Et nos propres rêves de gloire devaient en pâtir.

Vous remarquerez que les drames ont cette fâcheuse tendance de toujours commencer par une blague.



Nous avions (i.e. le Conseil d’Aministration de l’Agence) alloué au service de recherche en biologie appliquée, un budget méritant haut la main de passer la frontière du ridicule.
Diego et Sue Chy ont ainsi pu effectuer les premiers tests du virus régénérant aux extraits de résine de jojoba enrichi en gludafrutt* sur les pellicules capillaires de notre Grand Directeur.


Après de longs mois d’expérimentations et d’attente sous influence, quelle n’a pas été leur surprise, le 11 septembre 2011 précisément, de voir toutes ces petites peaux mortes s’agiter en tous sens, se déplacer dans les airs, suivant une même trajectoire. En bref, se mouvant tel un banc de poissons dans leur espace d’étude. C’était magique. Nos scientifiques retombèrent en enfance, confondant allégrement lucioles et fées-clochettes.


Le seul truc que l’Agence n’avait pas prévu était l’extraordinaire résistance de ces cellules mutantes... et leur obstination quasi maladive à faire revivre les matières organiques décédées.

Nos chercheurs chevronnés et sous-payés ont bien tenté de noyer ces pellicules zombifiées dans de l’acide. Sans aucun résultat. Ca ne suffisait pas. Nous avons donc consulté les plus éminents spécialistes en marketing-publicité, mais même les produits polluants les plus efficaces (Petrol Hahn- Baygon - Ajax) ne purent exterminer ces poussières (Frankenstein Copyrights).

Concevoir un virus ultra résistant est une chose, mais le laisser s’échapper d’un environnement hyper-protégé en est une autre.

Mais comment une telle chose a-t-elle bien pu arriver au 21e siècle ? Je vous la joue courte CVB §§§

Après une panne momentanée du suceur aérologique**, ces peaux mortes-vivantes, sujets des premiers tests, réussirent à pénétrer le circuit de ventilation de l’Asile et l’ont momentanément bouché après sa remise en fonction. Ca n’a duré qu’un instant.
Diego a pu, avec brio, isoler la totalité des pellicules contaminées, grâce notamment à son talent de sudokiste (oui, dans le futur, le sudoku aura le coefficient le plus élevé de toutes les disciplines scolaires).
Quelques uns de ces microscopiques organismes ont malheureusement échappé à la traque et trouvé le moyen de sortir de leur enclos aseptisé.

Pour fêter cette triste réalité, Diego fut enfermé dans la Salle Jean Drucker du bâtiment C avec les micro-organismes qu’il a héroïquement récupérés.

Pendant de longues heures, les sous sols de l’Asile étaient sous notre contrôle le plus minutieux. Pas une molécule ne pouvait échapper à nos caméras hypersophistiquées… avec des tites loupiottes qui clignotent.

Nous avions oublié un détail. Un détail d’envergure : la morgue de l’Asile et ses cadavres soigneusement alignés sur les tables métalliques. Sous l’influence du « Virus », ces derniers risquent bien d’être contaminés et de s’agiter à nouveau.

Lors de l’évacuation du personnel, il semblerait que notre I.S. (Insignifiant Stagiaire) ait laissé une des portes du labo ouverte, permettant malheureusement l’accès entre la zone de quarantaine prévue et les autres niveaux de l’Asile. Et ce con-là ne sait plus laquelle.... il ne peut s’en rappeler, même sous la torture.

Du coup, nous avons dû fermer la totalité des accès de l’Asile avec l’extérieur afin d’empêcher la propagation du « Virus » au monde entier.
Encore la faute au Stagiaire (déjà qu’il éprouve grande difficulté à assumer la défaite en Finale de la Coupe du Monde; une catastrophe épidémiologique mondiale de cette ampleur... je vous laisse imaginer)


Vous venez d’être sacrifiés sur l’autel du progrès.
Dans l’attente du vaccin contre la Vie Eternelle, vous resterez prisonniers des murs de l’Asile. Telle a été la sage décision prise par le Conseil d’Administration de l’Agence, réuni précipitamment dans les petits salons du Carlton.
Vous n’auriez sûrement pas procédé de la même manière si vous eûtes été à notre place. C’est triste, mais c’est comme ça. Pour info, j’ai repris deux fois du dessert… leur tarte aux myrtilles est fabuleuse.

En y réfléchissant quelque instant, vous n’êtes pas sortis de l’Asile depuis combien de temps ? A quand remonte la dernière fois où vous avez mis le nez dehors ? Ou senti le cul d’une totale inconnue ?
Entre nous, il est où le problème, là ? Mais y’a pas de problème.
Sans mon intervention, vous ne vous en seriez peut-être jamais rendu compte.
Nous vous avons généreusement laissé assez de médicaments et de drogues pour les 10 années à venir. Que voudriez-vous de plus ?

Votre vie va suivre son cours, comme avant. Par contre, ne vous étonnez pas si vous croisez quelques morts-vivants qui se tapent dessus ou font de drôles de choses. Normalement, ils ne devraient pas vous attaquer. En ce qui concerne une éventuelle contamination, sachez que Diego, notre technicien ultra-spécialisé mexicain, est toujours en vie. Vous ne craignez donc rien. C’est possible, oui, mais pas certain.


Je me charge personnellement de vous faire un petit point sur la situation le plus régulièrement possible. Notamment pour le top départ de la Zombie Warz !!!

Et surtout n’oubliez pas qu’au Killer, il ne doit en rester qu’un... dirait le chirurgien la veille de l’ablation d’un rein.

Pour L’Agence-Coke-Mattel-Microsoft-Leclerc-Ltd,

* ne cherchez pas, ça existe pas
** permettant de créer le vide absolu entre la zone d’expérimentation et le reste du laboratoire


Chaque zombie du killer sera informé des différents challenges ou défis qu’il devra (ou non) partager avec d’autres mais-qu’ils-sont-cons-d’avoir-cessés-de-vivre dans sa boîte à PM ou dans le topic du forum dédié à la Zombie Warz.

Ces missions seront volontairement plus simples que celles du Véritable Killer Officiel (V.K.O.) mais nécessitent une certaine assiduité à l’Asile pour espérer remporter ce championnat du monde des cadavres ambulants.

A chaque mission remplie avec succès, le zombie gagnera un point ou deux selon le challenge (l’heure de post faisant foi).

Un post édité ne sera pas pris en compte.

La Zombie Warz s’achévera en même temps que le V.K.O.

Le gagnant étant celui qui détiendra le plus de points à la fin du championnat.

En cas d’égalité... ce sera combat en string dans la boue. Et, si les finalistes sont plus de deux, une partouze chronométrée les départagera.



Pour en savoir plus, cliquer http://ici (lien activé prochainement)

*Le règlement complet du jeu est à retirer auprès de Maître MBDTC, huissier à Palavas.