Or donc un pote à acheté il y a quelques temps une Royal Enfield. Pour ceux qui connaissent pas c'est une vieille marque de moto anglaise qui ne se fabrique plus qu'en Inde.



Z'avouerez que ça claque plus qu'une énième hayabusa de mes couilles avec une dinde en string dessus non ?

Et donc cette honorable grand-mère de 33 ans (l'âge du christ à sa mort lol) nous a servie pour ce crash test.

Les objectifs du test sont simples :
Ne pas mourir.
Ne renverser personne.
Ne pas être renversé.
Ne pas se prendre de bus dans la gueule.
Ne pas se prendre de taxi dans le cul.
Ne pas se faire rincer par une averse de mousson impromptue (poil au KtuLulu).
Ne pas tuer la bécane.

Oui on a fait ambitieux pour cet (surement) ultime crash test.


Avant propos.
La circulation à Bombay comme dans le reste de l'Inde, bien que semblant chaotique et anarchique de prime abord est néanmoins régie par de nombreuses 3 règles écrites (ou pas) très simples et amusantes :
Art. 1: Priorité au plus gros véhicule.
Art. 2: Le klaxon est ton meilleur (et seul) ami.
Art. 3: Tu peux débouler de n'importe où et doubler n'importe comment. Rappelle toi seulement les art. 1 & 2.

Pour ce test munissons-nous des accessoires suivants:

#1 Une moto


#2 Un pilote de la mort. Voici donc Nico. Il s'appelle comme moi, gage de qualitay, d'humour, de beauté et de succès dans la laïfe. Par contre il est brun. on peut pas tout avoir. Merci de préserver son intégrite photistique.
Je traduis pour Gwendal: NO PHOTOSHOP OF THE MISTER OK ?


#3 Un caméraman. Moi. pas de photo, je sais ce que vous en faite.

#4 Un casque. Pour le pilote uniquement. D'après le pilote le passager n'en a pas besoin...

#5 Les rues de Bombay.

Bien.
Avant que vous ne cliquâssiez sur le morceau de bravoure urbaine et de virtuosité guidonnesque qui va suivre, je me dois de vous mettre en garde:
Les commentaires de cette vidéo sont passionnants, profonds, philosophiques même mais surtout spontanées...
la vidéo dure 5 minutes 14 secondes et 3 centièmes.


HERE WE GO LOL §



Résultat:
Ne pas mourir. SUCCESS §
Ne renverser personne. SUCCESS §
Ne pas être renversé. SUCCESS §
Ne pas se prendre de bus dans la gueule. SUCCESS §
Ne pas se prendre de taxi dans le cul. SUCCESS §
Ne pas se faire rincer par une averse de mousson impromptue (poil au KtuLulu). SUCCESS § (mais on a eu chaud au cucul quand même)
Ne pas tuer la bécane. SUCCESS §


Merci à mon pilote de l'extrême pour ce test.
Et merci à Mamie Enfield. Son ronronnement de moteur est très sympa.




Bon sinon quelques nouvelles en vrac histoire de:

La mousson a commencée depuis 2 semaines. Il pleut comme 23505833 vaches sacrées qui pissent en même temps.
Accalmie salvatrice depuis 2 jours ou il ne pleut presque pas. on peut enfin faire sécher nos fringues.




Retour en France le 27 juin au matin.
SAUCISSONS, Nous voilà !

Fin de la connection (de merde - 7 déconnections pendant la rédaction de cet article) indienne lundi prochain.

retour de Ckk sur vos écrans épisodiquement tout au long de l'été.

Mariage du Condor le 9 aout.

Voilà.

Les dabbawallahs sont une caste de travailleurs que l'on ne trouve qu'à Bombay.
Ils sont environ 5000 à livrer chaque jour de la semaine les quelques 150000 repas des employés de bureau du Sud de Bombay.
Il faut savoir qu'à Bombay, qui s'étend du Nord au Sud, la majorité des employés de la classe moyenne habitent dans le Nord et travaillent dans le Sud.
Chaque matin, les mères et épouses de ses employés préparent le déjeuner qu'elles disposent dans des boites en alu, la tiffin-box.
Ces boites sont remises au Dabbawallah qui est responsable du secteur.
Chaque dabbawallahs prend le train direction le sud et la gare de Church Gate.
A 11h30 exactement, ils sont des centaines à débarquer des trains leur chargement sur la tête.


Les boites sont regroupés par secteur de livraison sur le trottoir puis chargées sur différents moyens de transport (vélos, charettes,...).
Ensuite par petits groupes les dabbawallahs partent faire leur tournée de livraison.



Beaucoup de ces travailleurs sont quasi illétrés et chaque tiffin-box est repéré par un code couleur mélangeant numéros et lettres indiquant le nom du dabbawallahs, la gare de regroupement, le secteur de livraison et le code du destinataire.

La moindre erreur de livraison représente une erreur extrêmement sérieuse. Livrer un repas musulman à base de mouton à un hindoue végétarien et c'est l'incident diplomatique.

Le système des dabbawallahs est tellement au point que le magazine Forbes leur à attribué la note la plus élevée pour leur efficacité et la qualité du service proposé. Les dabbawallahs se sont ainsi classés au même niveau de performance que General Electrics ou Motorola...
Cette note indique qu'il n'y a pas plus d'une erreur de commande sur un million de livraison.
Les dabbawallahs sont régulièrement invités pour des conférences dans les universités de business.
Bref, c'est la grande classe pour une caste de "servants".

Pour plus d'info, cherchez une vidéo sur Mumbai du National Geographic dans la série Megacities.

PS: Y'a des images hébergées sur Imageschack et d'autres sur pixnofrag. La faute à ce connard d'Imageshack qui s'est mis à me chier dans la bouche après que j'ai uploadé les 3/4 des photos...

Petite excursion sur Elephanta Island vendredi dernier.

C'est une île situé au Sud Est de Mumbai. Je me rends compte que je vous ai pas filé de carte et que feignants comme vous êtes, vous avez pas du aller chercher par vous-même. bande de feignasses d'assistés va.

On habite tut en bas à gauche, dans le quartier de Breach candy.

On embarque sur un bateau à Gateway of India, une arche construite pour l'arrivée de Georges V en 1911.
Juste à côté l'hôtel Taj Mahal Palace, construit en 1904 par un riche indien vexé de s'être fait refouler d'un autre palace de Bombay qui n'acceptait que les blancs. C'est aujourd'hui l'hôtel le plus classe de Mumbai.


Bref l'île d'Elephanta est connue pour ses grottes dans lesquels des temples ont été façonnés entre le Vème et VIIIème siècle.
Les portugais ont rebaptisé l'île du nom d'Elephanta en raison d'une énorme statue qui ornait l'entrée de la baie et qui représentait, je vous l'donne Émile, un Eléphant. Pas cons ces portugais. Bon après ils ont un peu tout cassé les sculptures dans les temples mais bon, on colonise pas sans péter 2-3 trucs hein, sinon où irions nous ma bonne dame je vous le demande.

Les statues sont assez intéressantes (enfin ce qu'il en reste), surtout un buste de Shiva à 3 têtes qui représente ses 3 fonctions. La protection (centre), la création (droite) et la destruction (gauche).


Next time, des photos des hanging gardens et de la plage de Mumbai en odorama.

Salut les gens !

Bon allez des nouvelles en vrac.

Je suis bien arrivé et les microbes aussi puisque depuis mardi soir je suis clouté au lit. Angine blanche. Suis allez à l'hosto aujourd'hui et ils rigolent pas ici. Le docteur veut carrément me retirer les amygdales. M'ont tout l'air de pas lésiner sur le bistouri les charcutiers du coin...

Sinon quelques photos de l'appart et de ce qu'on me sert à bouffer. Chercher pas, aucun animal n'a été blessé pendant la préparation des repas puisque la cuisinière nous fait du 100% veg. Demain je lui demande du poulet (avec du bol j'aurai du rat pas malade)

Voilà j'essaierai de faire un article un peu moins bordelique pour la prochaine fois.