india
Balade en moto dans Bombay: Crash Test India #3
posté le 16 June 2008 à 20:35
Or donc un pote à acheté il y a quelques temps une Royal Enfield. Pour ceux qui connaissent pas c'est une vieille marque de moto anglaise qui ne se fabrique plus qu'en Inde.
Z'avouerez que ça claque plus qu'une énième hayabusa de mes couilles avec une dinde en string dessus non ?
Et donc cette honorable grand-mère de 33 ans (l'âge du christ à sa mort lol) nous a servie pour ce crash test.
Les objectifs du test sont simples :
Ne pas mourir.
Ne renverser personne.
Ne pas être renversé.
Ne pas se prendre de bus dans la gueule.
Ne pas se prendre de taxi dans le cul.
Ne pas se faire rincer par une averse de mousson impromptue (poil au KtuLulu).
Ne pas tuer la bécane.
Oui on a fait ambitieux pour cet (surement) ultime crash test.
Avant propos.
La circulation à Bombay comme dans le reste de l'Inde, bien que semblant chaotique et anarchique de prime abord est néanmoins régie parde nombreuses 3 règles écrites (ou pas) très simples et amusantes :
Art. 1: Priorité au plus gros véhicule.
Art. 2: Le klaxon est ton meilleur (et seul) ami.
Art. 3: Tu peux débouler de n'importe où et doubler n'importe comment. Rappelle toi seulement les art. 1 & 2.
Pour ce test munissons-nous des accessoires suivants:
#1 Une moto
#2 Un pilote de la mort. Voici donc Nico. Il s'appelle comme moi, gage de qualitay, d'humour, de beauté et de succès dans la laïfe. Par contre il est brun. on peut pas tout avoir. Merci de préserver son intégrite photistique.
Je traduis pour Gwendal: NO PHOTOSHOP OF THE MISTER OK ?
#3 Un caméraman. Moi. pas de photo, je sais ce que vous en faite.
#4 Un casque. Pour le pilote uniquement. D'après le pilote le passager n'en a pas besoin...
#5 Les rues de Bombay.
Bien.
Avant que vous ne cliquâssiez sur le morceau de bravoure urbaine et de virtuosité guidonnesque qui va suivre, je me dois de vous mettre en garde:
Les commentaires de cette vidéo sont passionnants, profonds, philosophiques même mais surtout spontanées...
la vidéo dure 5 minutes 14 secondes et 3 centièmes.
HERE WE GO LOL §
Résultat:
Ne pas mourir. SUCCESS §
Ne renverser personne. SUCCESS §
Ne pas être renversé. SUCCESS §
Ne pas se prendre de bus dans la gueule. SUCCESS §
Ne pas se prendre de taxi dans le cul. SUCCESS §
Ne pas se faire rincer par une averse de mousson impromptue (poil au KtuLulu). SUCCESS § (mais on a eu chaud au cucul quand même)
Ne pas tuer la bécane. SUCCESS §
Merci à mon pilote de l'extrême pour ce test.
Et merci à Mamie Enfield. Son ronronnement de moteur est très sympa.
Bon sinon quelques nouvelles en vrac histoire de:
La mousson a commencée depuis 2 semaines. Il pleut comme 23505833 vaches sacrées qui pissent en même temps.
Accalmie salvatrice depuis 2 jours ou il ne pleut presque pas. on peut enfin faire sécher nos fringues.
Retour en France le 27 juin au matin.
SAUCISSONS, Nous voilà !
Fin de la connection (de merde - 7 déconnections pendant la rédaction de cet article) indienne lundi prochain.
retour de Ckk sur vos écrans épisodiquement tout au long de l'été.
Mariage du Condor le 9 aout.
Voilà.
Z'avouerez que ça claque plus qu'une énième hayabusa de mes couilles avec une dinde en string dessus non ?
Et donc cette honorable grand-mère de 33 ans (l'âge du christ à sa mort lol) nous a servie pour ce crash test.
Les objectifs du test sont simples :
Ne pas mourir.
Ne renverser personne.
Ne pas être renversé.
Ne pas se prendre de bus dans la gueule.
Ne pas se prendre de taxi dans le cul.
Ne pas se faire rincer par une averse de mousson impromptue (poil au KtuLulu).
Ne pas tuer la bécane.
Oui on a fait ambitieux pour cet (surement) ultime crash test.
Avant propos.
La circulation à Bombay comme dans le reste de l'Inde, bien que semblant chaotique et anarchique de prime abord est néanmoins régie par
Art. 1: Priorité au plus gros véhicule.
Art. 2: Le klaxon est ton meilleur (et seul) ami.
Art. 3: Tu peux débouler de n'importe où et doubler n'importe comment. Rappelle toi seulement les art. 1 & 2.
Pour ce test munissons-nous des accessoires suivants:
#1 Une moto
#2 Un pilote de la mort. Voici donc Nico. Il s'appelle comme moi, gage de qualitay, d'humour, de beauté et de succès dans la laïfe. Par contre il est brun. on peut pas tout avoir. Merci de préserver son intégrite photistique.
Je traduis pour Gwendal: NO PHOTOSHOP OF THE MISTER OK ?
#3 Un caméraman. Moi. pas de photo, je sais ce que vous en faite.
#4 Un casque. Pour le pilote uniquement. D'après le pilote le passager n'en a pas besoin...
#5 Les rues de Bombay.
Bien.
Avant que vous ne cliquâssiez sur le morceau de bravoure urbaine et de virtuosité guidonnesque qui va suivre, je me dois de vous mettre en garde:
Les commentaires de cette vidéo sont passionnants, profonds, philosophiques même mais surtout spontanées...
la vidéo dure 5 minutes 14 secondes et 3 centièmes.
HERE WE GO LOL §
Résultat:
Ne pas mourir. SUCCESS §
Ne renverser personne. SUCCESS §
Ne pas être renversé. SUCCESS §
Ne pas se prendre de bus dans la gueule. SUCCESS §
Ne pas se prendre de taxi dans le cul. SUCCESS §
Ne pas se faire rincer par une averse de mousson impromptue (poil au KtuLulu). SUCCESS § (mais on a eu chaud au cucul quand même)
Ne pas tuer la bécane. SUCCESS §
Merci à mon pilote de l'extrême pour ce test.
Et merci à Mamie Enfield. Son ronronnement de moteur est très sympa.
Bon sinon quelques nouvelles en vrac histoire de:
La mousson a commencée depuis 2 semaines. Il pleut comme 23505833 vaches sacrées qui pissent en même temps.
Accalmie salvatrice depuis 2 jours ou il ne pleut presque pas. on peut enfin faire sécher nos fringues.
Retour en France le 27 juin au matin.
SAUCISSONS, Nous voilà !
Fin de la connection (de merde - 7 déconnections pendant la rédaction de cet article) indienne lundi prochain.
retour de Ckk sur vos écrans épisodiquement tout au long de l'été.
Mariage du Condor le 9 aout.
Voilà.
40 commentaires
Créneau indien
posté le 26 May 2008 à 07:19
La circulation indienne est dense, très dense. Et se pose régulièrement pour tout automobiliste la question du parking. Comment faire son créneau facilement quand 300000 véhicules te collent au cul et t'empêchent de faire ta marche arrière tranquillement ?
C'est simple !
Pour ce test, il te faut:
1 véhicule,
1 place de parking en créneau de la dimension adéquate,
137 amis indiens.
Place ton véhicule sur la voie de circulation au niveau de la place de parking disponible.
Descend de ton véhicule.
Claque violemment la portière.
Fais applaudir tes amis indiens.
Et voilà !
La semaine prochaine, comment jouer au bowling dans un train bondé.
C'est simple !
Pour ce test, il te faut:
1 véhicule,
1 place de parking en créneau de la dimension adéquate,
137 amis indiens.
Place ton véhicule sur la voie de circulation au niveau de la place de parking disponible.
Descend de ton véhicule.
Claque violemment la portière.
Fais applaudir tes amis indiens.
Et voilà !
La semaine prochaine, comment jouer au bowling dans un train bondé.
Rat: Crash Test India #2
posté le 29 January 2008 à 04:48
Bon le test #2 arrive un peu à l'improviste, ce qui nous arrive est tout à fait impromptu.
Bref depuis quelques jours un rat avait l'habitude de nous rendre visite la nuit. On l'a surpris dans notre chambre un soir en rentrant de soirée et ce petit connard avait l'habitude de nous chier partout dans la cuisine.
Non mais vous vous rendez compte, on lui offre le gîte et le couvert et ce petit con vous chie dans la main. Tout fout l'camp ma bonne dame, y'a plus d'respect j'vous jure de nos jours etc etc...
Donc votre fidèle Ckk, gonflé à bloc par les cris hystériques de sa Pacsette qui résonnent encore à ses oreilles (elle crie fort la bougresse), décide de chasser le rat en se disant qu'après lui avoir collé la trouille de sa vie il reviendra pas.
T'en foutrai, cette espèce de fin de race s'est installé bien pépère dans notre frigo. Non mais en 2 jours ce p'tit con est déjà chez lui et s'est construit un petit nid d'amour à côté du compresseur.
Bon là c'est la guerre.
J'apprends qu'il existe un piège qui m'a l'air dans un premier temps plus sympa et moins violent que la bonne vieille tapette ou la mort au rat, j'ai nommé le "Trubble Gum".
Le principe fait très Will E. Coyote, vous allez comprendre:
Un "livre" qui s'ouvre et étalé dessus une bonne pâte bien collante avec un appât odorant.
Bien j'installe mon piège en début de soirée et nous partons dîner en amoureux.
Une fois revenu (restau libano-japonais au passage. Va comprendre ce qui leur a pris de réunir ces 2 pays sur une carte) le piège est toujours là, pas de trace du rat.
On se pose devant la télé quant au bout d'une vingtaine de minutes un bruit suspect en provenance de la cuisine nous interpelle.
Je me pointe, le piège est toujours vide. Je check sous le frigo et là, putain je vois cet enculé de rat bien pépère en train de se vautrer dans son nid. Mais espèce de pauv merde tu peux marcher dans mon piège bordel de merde ?
Le temps de cligner des yeux il a déjà foutu le camp non sans faire hurler Anais. Ordure, si je te choppe tu vas couiner.
changement de stratégie, je déplace le piège que j'avais initialement mis près du frigo. Vu que le rat se ballade dans l'appart je fout le piège dans un passage de porte et vais me coucher.
Ce matin, le piège a fonctionné, la bestiaule est toute engluée. et lutte avec ses dernières forces pour se dégager.
Je suis obligé de l'achever, c'est pas vraiment le pied.
Mais bon au moins on est tranquille maintenant, jusqu'à la prochaine fois...
Bref depuis quelques jours un rat avait l'habitude de nous rendre visite la nuit. On l'a surpris dans notre chambre un soir en rentrant de soirée et ce petit connard avait l'habitude de nous chier partout dans la cuisine.
Non mais vous vous rendez compte, on lui offre le gîte et le couvert et ce petit con vous chie dans la main. Tout fout l'camp ma bonne dame, y'a plus d'respect j'vous jure de nos jours etc etc...
Donc votre fidèle Ckk, gonflé à bloc par les cris hystériques de sa Pacsette qui résonnent encore à ses oreilles (elle crie fort la bougresse), décide de chasser le rat en se disant qu'après lui avoir collé la trouille de sa vie il reviendra pas.
T'en foutrai, cette espèce de fin de race s'est installé bien pépère dans notre frigo. Non mais en 2 jours ce p'tit con est déjà chez lui et s'est construit un petit nid d'amour à côté du compresseur.
Bon là c'est la guerre.
J'apprends qu'il existe un piège qui m'a l'air dans un premier temps plus sympa et moins violent que la bonne vieille tapette ou la mort au rat, j'ai nommé le "Trubble Gum".
Le principe fait très Will E. Coyote, vous allez comprendre:
Un "livre" qui s'ouvre et étalé dessus une bonne pâte bien collante avec un appât odorant.
Bien j'installe mon piège en début de soirée et nous partons dîner en amoureux.
Une fois revenu (restau libano-japonais au passage. Va comprendre ce qui leur a pris de réunir ces 2 pays sur une carte) le piège est toujours là, pas de trace du rat.
On se pose devant la télé quant au bout d'une vingtaine de minutes un bruit suspect en provenance de la cuisine nous interpelle.
Je me pointe, le piège est toujours vide. Je check sous le frigo et là, putain je vois cet enculé de rat bien pépère en train de se vautrer dans son nid. Mais espèce de pauv merde tu peux marcher dans mon piège bordel de merde ?
Le temps de cligner des yeux il a déjà foutu le camp non sans faire hurler Anais. Ordure, si je te choppe tu vas couiner.
changement de stratégie, je déplace le piège que j'avais initialement mis près du frigo. Vu que le rat se ballade dans l'appart je fout le piège dans un passage de porte et vais me coucher.
Ce matin, le piège a fonctionné, la bestiaule est toute engluée. et lutte avec ses dernières forces pour se dégager.
Je suis obligé de l'achever, c'est pas vraiment le pied.
Mais bon au moins on est tranquille maintenant, jusqu'à la prochaine fois...
Betel: Crash Test India #1
posté le 21 January 2008 à 20:49
Chers amis, après la branlette sur le climat (au fait, il fait vraiment beau ici), la masturbation sur les plages (je vous ai dit que je partais sur l'île Maurice début février ?), le tripotage de pinceau sur le coût de la vie (un repas au restau = 4 €) et le pignolage en règle sur la beauté des paysages (cf ici) j'ai décidé d'inaugurer une nouvelle catégorie d'article de blog : les crash tests India afin de tester des trucs un peu moins carte postale exotique TF1.
J'entame donc cette série par un petit article sur le betel.
Le betel est une feuille qui se mâche. mais attention, ça ne se mâche pas comme ça connement comme une vulgaire feuilel de coca, ouh la non malheureux je vous arrête tout de suite. Ca se prépare !
Ca sert à quoi ? Ben ça aurait des vertus stimulantes, antiseptiques et surtout ca rafraichit l'haleine (bon un peu tendance bombe à chiotte mais quoi hein on peut pas tout avoir). Ah oui ca permet aussi de faire des crachats de toute beauté, on le verra un peu plus loin.
Feuilles de betel.
Tous les 40 mètres environ à Bombay on trouve les Paanwalas (paan étant le nom de la préparation à base de betel et wala le suffixe indiquant la profession).
Pour 2 Rps (soit 0,04 €) le paanwala vous préparera avec amour (bon j'exagère un peu) un paan à votre goût.
Dans une feuille de betel, il commence par étaler une fine couche de pate de calcium ainsi que de l'huile de noix d'Areca (Catechu). L'huile est de couleur rouge et donne aux crachats cette merveilleuse teinte sanguinolente qui font passer les glaires de tuberculeux pour de l'eau minérale.
Ensuite il reste à ajouter les copeaux de noix d'Areca ainsi que les diverses épices et pâtes sucrées éventuelles. Il doit y avoir autant de recette de paan que d'habitant à Bombay.
noix d'Areca.
Bon et le résultat me direz vous ? Ben la suite en images...
Un paan dans sa feuille séchée pour le transport. un Take away quoi.
Bon appétit bien sûr !
Hummmmmm, c'est bon !
Qui qui veut des bisous goulus ?
Le résultat en crachats dans les rues de Bombay.
Conclusion :
Le paan est vraiment spécial. Du moins celui que j'ai gouté. Un paan de débutant avec très peu de noix d'Areca et surtout des pâtes sucrées.
Les +
L'effet "haleine fraîche" est indéniable, même si effectivement le côté bombe à chiotte est prononcé
Des crachats de tuberculeux de toute beauté à moindre !
Les -
Merci l'effet feuille de salade coincée dans les dents puissance 12000
Hyper salivation. D'où des crachats d'1/2 litre de truc rouge
Plus d'infos ?
Pages Wikipedia sur les principaux ingrédients du paan:
Betel, Areca, Catechu
Le site internet de Muchaad, paanwala dans mon quartier. Y'a même un super jeu !
http://www.paan.com/index.html
Bonus track : Ckk crache dans sa cuisine en video (mais on voit rien)!!
J'entame donc cette série par un petit article sur le betel.
Le betel est une feuille qui se mâche. mais attention, ça ne se mâche pas comme ça connement comme une vulgaire feuilel de coca, ouh la non malheureux je vous arrête tout de suite. Ca se prépare !
Ca sert à quoi ? Ben ça aurait des vertus stimulantes, antiseptiques et surtout ca rafraichit l'haleine (bon un peu tendance bombe à chiotte mais quoi hein on peut pas tout avoir). Ah oui ca permet aussi de faire des crachats de toute beauté, on le verra un peu plus loin.
Feuilles de betel.
Tous les 40 mètres environ à Bombay on trouve les Paanwalas (paan étant le nom de la préparation à base de betel et wala le suffixe indiquant la profession).
Pour 2 Rps (soit 0,04 €) le paanwala vous préparera avec amour (bon j'exagère un peu) un paan à votre goût.
Dans une feuille de betel, il commence par étaler une fine couche de pate de calcium ainsi que de l'huile de noix d'Areca (Catechu). L'huile est de couleur rouge et donne aux crachats cette merveilleuse teinte sanguinolente qui font passer les glaires de tuberculeux pour de l'eau minérale.
Ensuite il reste à ajouter les copeaux de noix d'Areca ainsi que les diverses épices et pâtes sucrées éventuelles. Il doit y avoir autant de recette de paan que d'habitant à Bombay.
noix d'Areca.
Bon et le résultat me direz vous ? Ben la suite en images...
Un paan dans sa feuille séchée pour le transport. un Take away quoi.
Bon appétit bien sûr !
Hummmmmm, c'est bon !
Qui qui veut des bisous goulus ?
Le résultat en crachats dans les rues de Bombay.
Conclusion :
Le paan est vraiment spécial. Du moins celui que j'ai gouté. Un paan de débutant avec très peu de noix d'Areca et surtout des pâtes sucrées.
Les +
L'effet "haleine fraîche" est indéniable, même si effectivement le côté bombe à chiotte est prononcé
Des crachats de tuberculeux de toute beauté à moindre !
Les -
Merci l'effet feuille de salade coincée dans les dents puissance 12000
Hyper salivation. D'où des crachats d'1/2 litre de truc rouge
Plus d'infos ?
Pages Wikipedia sur les principaux ingrédients du paan:
Betel, Areca, Catechu
Le site internet de Muchaad, paanwala dans mon quartier. Y'a même un super jeu !
http://www.paan.com/index.html
Bonus track : Ckk crache dans sa cuisine en video (mais on voit rien)!!
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