Cette histoire n'est que fiction... n'est ce pas?

"Hey ! c'est pas l'heure de la pause?" s'écrie le nouveau. Nous regardons l'heure ca fait plus de 2h30 que nous tournons dans une voiture sans avoir fait un seul arrêt. Le temps est pluvieux , il fait nuit ; il y a peu de gens qui trainnent.
La fatigue est tangible, et une petite pause...s'impose.
Nous nous dirigeons vers un funerarium que nous avions remarqué lors de la patrouille de jour ; il est caché par des arbres et un long mur, au moins ici ce qui veulent fumer leur cigarette pouront le faire à l'abris des regards indiscret.
Cette pause pour sur meme si je ne fumes pas , je l'attends avec impatience; le HK autour de mon coup commence à peser et l'idée de me degourir les jambes ne me deplait pas.
Alors que nous commençons à nous diriger vers notre petit paradis; une voiture de la police déboule a toute vitesse et se gare a coté de nous; les vitres se baissent :
"Salut les gars , il y a eu un car jacking , une voiture de marque X qui se dirige vers ici ; si vous la voyez ... foncez !"
nous acquiessons d'un signe de la tête, la voiture part , nous nous regardons et decidons unaniment de retarder notre pause afin de peut etre trouver cette voiture, apres 30 minutes nous decidons de nous diriger vers le funerarium.
La pluie c'est arreté mais il y a une sorte de brouillard qui rend le lieu lorsque nous arrivons , assez funeste.
Je m'etire dans la voiture, les 2 autres sortent une clope.
C'est alors que nous voyons une voiture garé entre le mur et les ciprés.
Il semble vu les traces qu'elle a laissé que celle-ci est entrée a reculon avant de s'immobiliser a 15 metres de notre point de stationement.
Les clopes repartent illico presto dans les poches et nous decidons de mettre un coup d anti brouillard et de phare pour regarder cette voiture.
Apres quelques secondes, nous nous disons qu'elle est vide.
C'est alors que la voiture nous fait de codes phares de façon insistante genre :
"Arretez ca pique les yeux"
Bon ,ben ... pause clope encore retardé.
Nous sortons en laissant les phares allumés ; j'en profite pour decrocher le HK de la sangle afin que celui-ci soit moins visible.(Quand vous decrochez uen partie de la sangle le hk pend le long de la jambe).
Alors que nous nous approchons du vehicule, nous remarquons qu'il ya plusieur personnes dans le vehicule; et c'est alors qu'ils nous reconnaissent.
La voiture met le contact, accelere et decide de mettre la premiere avec un grand coup d'accelerateur pour nous foncer dessus.
Là ; c'est un peu la panique puis le temps accdelere et freine apres chacun de vos mouvements.
Mon premier mouvement et d'empoigner de facon crispé la poigné de mon hk; le deuxieme est de bien le mettre en evidence.
Hereusement pour nous la voiture s'embourbe et glisse sur l'herbe mais refuse de coupe le contact, des ibnjonctions sont faites, mais le conducteur semble paniqué et en remet une couche en tournant les roues dans notre direction...
La c'est trop, je prends le levier d'armement et sous les yeux du conducteur et de ses passagers j'armes ( alors la ... y a beaucoup de choses qui se passent dans votre tête , quand on vit quelques chose qui nous rapproche de la mort, on voit son passé; et bien là on a surtout vu notre futur , les juges , le pourquoi du comment j'ai tiré , est ce que je peux tirer , n'y a t il pas une autre solution , ce mec à l'air d'etre un gamin , il a de la famille ? oui ? surement ! j'en passe) , ce qui fait un bruit de culasse que le conducteur semble avoir etendu; car il enclenche rapidement la marche arriere.Il s'enfuit vers uen sortie que nous n'avions pas remarqué, celui-ci ayant tellement peur conduit sans regarder, et se protege meme le visage avec sa main droite , comme si ca main aller arreter du 9 mm parabellum.

Nous la laissons s'enfuir car nous avons recuperer la plaque. Le chef de patrouille se tourne vers moi et me dit "c'etait chaud hein ?"
j'acquiese , cette petite frayeur va encore me faire pousser un ou deux cheveux blanc. De plus il semble que je vais aller m'assoir un peu pendant cette pause , je me suis assez degourdi les jambes là...
Fin

Cette histoire n'est que fiction ...

"INTER les gars !" nous crie le chef.
Ce moment dans nos vies est souvent celui qui fait monter l'adrénaline, nous avons été formé pour ça; et lorsqu'il s'agit de foncer il ne faut pas réfléchir, c'est que certainement des vies sont en jeu.

Nous entrons dans notre véhicule et fonçons vers l'endroit qui nous a été désigné , il s'agirait d'un accident, la circulation se fait de plus en plus dense au fur à mesure que nous approchons la gorge devient de plus serrée, y a t il des morts ? Les pompiers sont ils déjà arrivés ? A priori oui et il semblerait que ce n’est pas beau à voir selon les anciens. La c'est le blanc, généralement un accident qui n'est pas beau a voir, c'est qu'il y a du sang et sûrement un ou plusieurs morts. Comment vais je réagir ? Qu'est ce qu'il faudra faire ? Je repense à ma famille, Je regarde autour de moi toute l'équipe est blême. Chacun fait son examen de conscience, chacun se dit que ça va aller que ça doit pas être si grave finalement, ils n'ont appelé que nous, si c'était plus grave les moyens devraient être plus conséquent.

"Ca y est on arrive !" s'exclame le chef.
Le camion des pompiers est positionné de façon à bloquer une bonne partie de la route.
"C'est mauvais signe" marmonne un de mes camarades; en effet a chaque fois ou les véhicules essayent de cacher l'accident c'est que ...

"Allez débarquez, allons voir ce qui se passe!"
Nous passons le camion des pompiers et remarquons que ceux ci travaillent de l'autre coté de la rambarde de sécurité, ils ont même arrêté la circulation. La c'est le début des nausées, le chef voyant que nous n’allons pas tenir le coup nous demande de rester en retrait; il faut dire qu'une traînée de sang de 15 mètres de long n'est pas quelque chose que nous voyons fréquemment. Ensuite vient "cette odeur" de pneus et de chair brûlée. Je sens comme une première remontée au fond de mon estomac, putain c'est glauque. A coté de nous un scooter en bon état mais du mauvais coté de la barrière, il a du taper sur la barrière et passer de l autre coté vers les voitures qui venaient dans l'autre sens... Cela fait que 15 secondes que nous marchons mais le temps semble être suspendu, comme un cauchemar éveillé, une angoisse, quelque chose d'oppressant...

A une dizaine de mètres ce qui semble être le corps a été recouvert d'une toile en plastique noire. Les pompiers viennent nous dire bonjours et nous explique la situation. J'écoute d'une oreille attentive. La tête du conducteur du scooter a été réduite en miette, il nous montre du doigt près du camion le casque ensanglanté. La tout le monde se pose la même question : Pourquoi ce putain de casque est encore la ?

La réponse fut comme un choc : "la tête est encore dedans, et nous savons qu'il faut toucher le moins de choses pour l'enquête".
Merde encore un moment de blanc...Ma vue ne devient pas obscure, mais plutôt plus claire, un sacré effet lumineux comme une lueur aveuglante. C'est à ce moment là que l'on entend une voiture freiner, et la portière s'ouvrir. Un homme d'age mur sort de la voiture et va vers le scooter d'un pas rapide, nous courrons vers lui .Celui ci se tourne vers nous et hurle :

"C'est le scooter de mon fils !"
Nom de Dieu ! C’est quoi cette sensation ? Un grand coup de barre, mes épaules sont lourdes, merde, il faut, il faut... il faut aller voir cette personne. L'homme continue de hurler : "Je veux voir si c'est mon fils, laissez moi passer !" On ne peut pas, puis on ne sait pas qui est la personne sous le voile noir. "Calmez vous monsieur, on ne connait pas l'identité de cette personne, alors arrêtez de vous mettre dans cet état." Ce n'est pas suffisant, car tout le monde le sait, si un père de famille réagis comme ça , c'est qu'il y a 99% de chance pour que cela soit vrai, il a du reconnaître le casque, il a vu le scooter , le sang , il ne faut pas qu'il se rapproche encore plus.

Car plus vous voyait de détails plus vous devenez fou. Le père de famille devient fou de rage, il faudra être une dizaine pour l’arrêter, les pompiers voyant comment se passaient les choses nous prêtent mains forte et avec l'aide du docteur sur place donne un calment par injection au père.
Tout redevient "calme", il faut maintenant éviter de trop faire durer le bouchon ou certains conducteurs de la voie qui n'est pas coupé vont finir par descendre derrière la voiture du père qui a tout bloqué. Nous faisons donc la circulation en évitant que les voitures ne s'arrêtent, car lorsqu'on voit du sang n'importe quelle personne s'arrête. Les "experts" arrivent prennent des photos, des mesures ...

Notre intervention est terminée, je ne pourrai plus dormir cette semaine, trop de choses sont passés, l'appétit ne reviendra pas non plus avant un bon moment...
Fin.

S'il y a quelque chose que je n'apprecies pas vraiment quand je suis invité chez des "amis", c'est la discution suivante :

Il suffit que je dises quel est mon metier et généralement c'est le début du chaos dans la soirée:

"Mais quels cons ces gendarmes ! Je leur ai dis qu'il me restait 3 points sur le permis (Sic) , ils n'ont rien voulou comprendre !"
ou encore
"Franchement ils n'ont rien d'autre a foutre ces cons là ! ca fait 3 fois que je me fais avoir ce mois ci ( sic...)"

Puis on me demande ce que j'aurai fais dans ces cas la...
Alors pour calmer la foule , je réponds :
"Désolé je ne fais pas de la police route..."
Et là ca repart de plus belle.
Que voulez vous la derniere fois ou j'ai raconté un accident bien morbide juste a cause d'une maladresse, ca a cassé un peu l'ambiance...

Mais voilà , je ne plus dire maintenant que je n'ai pas fait de police route vu que cela c'est passé il y a pas longtemps.

Donc me voilà , moi et ma patrouille au bord de la route .
Nous enchainons les voitures pour voir si tout est en ordre ...
Car beaucoup de gens ignorent (si si ...) que si le controle technique n'a pas été fait dans les temps , non seulement vous ne serez pas couvert en cas d'accidentpar votre assirance, mais en plus vous payez votre assurance pour rien.( ben oui il vous couvre pas)

C'est a ce moment là que surgit un groupe de jeunes en scooter. ce qui est pas trop mal c'est qu etant sur le coté et caché par les voitures on peut voir s'ils ont leur casque (Chose que je ne laisse pas passer..).
La premiere fournée est "bonne" dans le sens ou ils ont tous un retro une assurance .. enfin je passe..
LA 2 eme devient un peu plus underground avec des quads, mais bon .. ca passe encore.
Mais la derniere ... Je dois avouer ... que l'on a tous eu du mal a croire ce que l 'on pouvait voir:
Deja il avait pas de casques ...
Secundo il foncait sur le passage pieton..
Tertio il tappait et monté sur les trottoirs ( avec les voitures qui cachaient le "vehicule" on pouvait seulement constater que sa tete bouger dans tous les sens et que le corps montait et descendait), mais c'est qu'il bombarde en plus!!!
Et enfin ... C'était un feu rouge...
Alors la toi , tu vas prendre severe mon garcon, on commence a foncer vers lui en courant pour l'intercepter...et bien sur en lui faisant signe d'arreter...
Celui ci fini par passer les voitures et a arriver face a nous ...Et la... C'est le drame :

Voilà le "vehicule" du monsieur...Caché par les voitures et etant assez loin , on a rien remarqué, a part le fait que ce machin allez assez vite quand on appuyait un peu sur la pedale.
Bon là , on fait ce que tout le monde attendait de nous :
demi tour...
Je vous mentirai si je ne vous avouez pas que l'on a pris une pose de 15 minutes...pour ce remettre de nos emotions.

Je suis dans ma chambre , la télé allumée il reste quelques minutes avant de partir en patrouille.
Un reportage sur la police des U.S.A nous montre comment un policier arrete une voiture :
Il est assis sur sa portiere avec un fusil a pompe et tire dans le tas pour faire arreter l'énorme pick up. Ce conducteur n'avait pas obtemperé, il recoit donc du plomb.
Je m'imagine bien en pleine ville défouraillant au pompe devant les badauds médusés.Je murmure "Quel spectacle" en mettant mon gillet par balle.
Nous partons chercher l'armement et ce soir je suis content, j'ai un HK MP5... que voulez vous c'est ca ou le pompe.
Donc je suis avec Bibi (surnom du hk ...) et je commence a evoquer cette emission avec notre cher cowboy fervant utilisateur du pompe.
Nous sommes tous d'accord sur ce qui se passerai si on faisait pareil : Un grand moment de solitude.
Quelques minutes plus tards
.......................................
Le conducteur du vehicule sort, il a les yeux injecté de sang les mains sur la tête, quelques secondes plus tôt, il s'était arrété en faisant crisser les pneus ,il avait coupé le contact et jetté les clés par la fenêtre.
Il me supplit de pas le tuer et qu'il n'a rien fait.
*Gros blanc*
"Monsieur si on vous a fait un appel de phare quand on vous suivait"
Il repond un "oui ?" larmoyant
"C'était pour vous dire que votre phare avant gauche ne marchait pas"
*2 eme gros blanc*
"Vous... pouvez m'expliquer tout ce cinéma là ?"
"Quel cinéma ?"
"Et bien les clés par la fenêtre, les mains sur la tête,..."
"Ben j'ai vu qu'il fallait faire ca à la télé."
"On vous un appel de phare pour un feu cassé et vous ...VOUS nous sortez le grand jeu...Et c'est quoi cette histoire "j'ai vu ca à la télé ?" , on est en France ici pas la peine de flipper comme ca !"
"Oui mais j'ai vu que vous pouviez me tirer dessus " me dit il tout en regardant bibi d'un regard craintif...
*3 eme gros blanc*

Epilogue:
Aprés s'être fait chier a chercher les clés du monsieur; qui en plus de les avoir jettés , les avaient jetté loin et dans l'herbe...(C'était la nuit..)
Nous calmons le monsieur en lui disant que tout va bien qu'il serai bien qu il change son ampoule...Nous reprenons la route un peu etonné de sa réaction.
Aprés les joueurs de Sudoku, nous avons droit a ceux qui croient que Chuck Norris va debarquer pour les tatanner et les plomber pour un phare.

Pour ceux qui ont raté quelques épisodes de mavie.com , je travaille... Et oui ... ca arrive même aux meilleurs.
Mon job consiste, on va dire ... à eviter que certaines personnes viennent montrer ses fesses lors du reunion du parlement sur France 3, ce qui rendrait sans doute plus amusant les debats.
Mais parfois ce boulot sympa me donne des grands moments ...

Au volant d'un vehicule, avec 2 amis me voilà donc sur les chemins de campagne afin de verifier si tout se passe bien .
Nous remarquons alors un vehicule garé sur un petit chemin de terre,au moment ou nous passons , nous voyons donc 1 personne chevauchant l'autre , les 2 personnes ayant des cheveux longs , nous decidons apres quelques secondes de reflexion , voilà la reflexion profonde...
Moi : Putain j'y crois pas elle lui taillait une pipe ?
1 er ami : Ha ouai...
2 eme ami : On attend quoi pour faire demi tour ?
Moi: Bha s ils sont venu là c'est pour avoir le calme je pense...
2 eme ami : Oui mais on aurai dis 2 filles...

HA le détail qui tue ... des reines du goudou ..
Allez zou demi tour ...!

On bloque la voiture , on descend du vehicule... et là ... c'est parti .

Bonjours ma... monsieur...
Argh .. il a les cheveux longs et il a au moins 50 balais...
"Vous pouvez nous dire ce que vous faite avec ... ( verification rapide) Mademoiselle.... qui a au moins... heu ...( merde elle est majeure ? Apres verification : oui)
Le monsieur nous repond calmement ... en remettant ses lunettes et en nous montrant un livre posé sur le volant : "du Sudoku ..."

La je crois que c'est le moment ou j'ai eu mal a mes yeux.

"Ha du sudoku ... ca devait etre le niveau dur non ? Bon et a part le sudoku?"
Il reflechit et nous répond le regard loingtain:
"je vais cueillir des champignons , mais avec les vaches c'est pas facile"
on se tourne on voit un troupeau de vache ...
" ha oui elles ont pas l'air commode...Puis je me demande quel genre de champignons on peut trouver ici ... peut etre du cepe ...Mais bon si on se fait charger par une vache ca coute cher le ramassage de cepe..."
"Bon on y va"

Epilogue
Je dois avouer que l'expression "joueur de sudoku" a pris une tournure particuliere depuis ce jour là ... Mais le plus surprenant c'est le nombre de joueur de sudoku que nous avons croisé... un jeu tellement difficile que certains ( et même certaines) n'hesitent pas a enlever leurs vetements afin de laisser refroidir un cerveau en etat d'ebulition.
Sur ceux , moi aussi je vais m'y mettre ... mais pas sur un chemin fréquenté ... j'aime pas etre derrangé quand je joues.

Mes pires Jobs
Mercredi 1er décembre 2004 à 15 h 39
Cet été n'ayant rien a faire , je me suis dit qu'un petit boulot pour amasser une peu de thunes serai le bien venu....
Et voilà qu'un ami me téléphone un matin ( merci Manu) :
-"Dis moi Phil tu cherches toujours un job?"
La tête dans le ass :"oui .Pourquoi?"
-"Ben j'ai peut être un job pour toi"
-"C'est quoi ?" .. la journée commençait bien....
-"Ben c'est les capitaineries du Cap d'Agde qui recrutent"
-"Trop fort!Quel genre de poste ?"
-"Bha saisonnier... tu vois le style sois derrière un comptoir soit avec une petite poubelle tu fais le tour du port."
-"ok"
-"Ben le RDV c est dans 2 h viens a Agde et on y va..."

Sortage du pieu...
Douche..
Jean + T shirt

Apres quelques péripéties me voilà devant le boss

-"Bon Manu m'a dit que vous êtes quelqu'un de sérieux"
(merci manu bis)
-"donc je vous engage! Vous commencez demain! Passez à coté pour signer le contrat..."
-"Heu... oui merci monsieur le directeur.."

Hum too easy.....

Le Lendemain j'arrive à la zone technique
Un des chef me dit de monter dans le camion ...il dépose le premier gars dans l'Ile des loisirs , puis se tourne vers moi:
-"Tu connais Port Ambonne ?"
-"Heu non .."
-"T'as pas un problème de religion ..?"
-"Toujours pas..."

La camion arrive devant l'entrée du camp naturiste


Le camp Naturiste (suite)
Mercredi 1er décembre 2004 à 17 h 48
Le Camion s’arrête , nous descendons et allons à l’accueil . Je dois donner mon immatriculation afin d’avoir la permission de rentrer sans payer dans le camp , La femme d’une quarantaine d’années me regarde et me demande :
« Vous voulez aussi venir le soir ? » , gros silence… , le chef répond qu’il me faut simplement une autorisation pour le matin.
La femme me jauge et dit , « je vous donne un laissé passer pour la nuit aussi » , avec un large sourire.
Nous remontons dans le camion , la barrière se lève et nous continuons notre chemin vers la capitainerie , le chef m’explique ou je vais devoir nettoyer et ou je travaillerai si il n’y a rien à faire.
Il s’arrête devant la capitainerie et me dit :
« T ‘en fais pas si tu as des avances… ça arrive souvent ici »
Il descend a son tour et me présente à une femme d’une quarantaine d’année qui sera ma « chef » pendant la durée ce travail saisonnier. Les présentations terminées je me dirige vers le local pour m’armer de ma pelle et de mon balais.

Je regarde autour de moi , il est 8h (aujourd’hui ça se passe en 2 temps : 8h-12h 14h-16h à partir de demain c’est 6h-12h non stop et un jour par semaine de repos) me voilà entouré de personnes habillées en tenue d’Eve dont la moyenne des naissances se situe vers « l’ère néandertalienne ».

Des « habitués » du camps s’approchent pour me souhaiter la bienvenue :
« Vous avez vu ce fouttoir ! Ca fais 1 mois que personne n’est venu pour nettoyer ! »
« Vous êtes le nouveau ? Et il est ou machin ? je l’aimais bien lui ! »
« Mais que faites vous habillé ici monsieur ! Voyons mettez vous à l’aise… »

L’accueil fut chaleureux..


Le camp Naturiste Part II
Mercredi 1er décembre 2004 à 22 h 18
5h30 du matin le réveil sonne :
Je mets le T-shirt offert par la mairie et je pars au boulot.
Il fait encore nuit , malgré le fait que ce soit l’été on se les gèle ! En arrivant un vigil s’approche de moi et me dit :
-« Salut t’es le nouveau qui s’occupe du port ? »
Je réponds par l’affirmative , celui ci continue en me disant :
-« Et bien tu vas pas t’ennuyer ici ! »
-« On arrête pas de me le dire… »
On sympathise , celui ci me donne des conseils et des endroits à éviter. Avant de partir il m’interpelle : « Hey ! Quand t’arrives à cette heure c’est la fin des soirées échangistes alors fais gaffe ! ».
Merde alors je sens que ça va pas être triste…Et en effet.. le défilé commence…
Des mecs habillés en crampe avec une boule dans la bouche pour entendre que leurs gémissements , des gays très.. cuirs avec la moustache à la village people et surtout des fringue avec des clous et des piercings au niveau de la teub que l’on ne peut qu’apercevoir dans un site genre stileproject (encore derrière un pc on se marre … devant un vrai truc comme ça… on se met la main au pantalon pour voir si tout est encore en place).

Bien sur on parle fort a coté du non-initié
« Alors toi aussi tu t’es mis au fist anal ? »
« Ben oui tu vois la sodo ça me fait plus rien… Quoique depuis que mon copain c’est fait un prince Albert … ».
Le groupe me matte avec insistance.. et la je sens que mon petit cul d’hétéro est carrément dans la ligne de mire…je préfère donc ne pas rester dans les parages…

Je reviens vers la capitainerie…
Et la 2 superbes nanas s’approchent une habillé en jupe écossaise avec un T-shirt noir , l’autre en sous vêtements bleu transparents avec une veste en fourrure , celles-ci semblent bien rigoler , à ce moment la apparaissent ce que je pense être leurs copains respectifs .
Chacun embrasse une fille , les filles décident de s’embrasser et les gars entre eux s’embrassent puis les 4 en même temps



RHAAAAAA

Bon calmons nous …. C’est l’heure d’aller nettoyer les douches du port…

Le camp Naturiste Part III
Jeudi 2 décembre 2004 à 11 h 36
J’arrive donc aux douches ; le soleil commence à se lever. Je rencontre Patrick(j’ai changé le nom) , celui-ci s’occupe des sanitaires de Port Ambonne pendant la saison creuse , il est naturiste et donc connaît bien les habitués du port.
« Bon je te préviens ! » me dit-il « y a un taré dont le passe temps favoris est de foutre de la merde sur les murs et d’étaler avec les mains ».
Après une telle présentation des lieux je commence vraiment à me demander ce que je fais ici ….
Le nettoyage commence. Et les premiers clients arrivent …
Commençons en finesse , le premier est un gay qui a passé une « folle nuit » et qui a décidé de me pourrir les chiottes…
Le second est une cliente qui elle aussi a passé la nuit dans une boite échangiste spécial gang bang pour les plus de 50 ans dont le thème devait être « sodo à gogo ».
Comment je sais ça ?
Et bien disons que parfois ils oublient de tirer la chasse… Ou tout simplement ils en parlent….
C’est ce qu’on appelle un départ sur les chapeaux de roues..

Il est 10 h des familles avec des enfants commencent à arriver..
C’est alors qu’un couple arrive et rentre dans une douche , tout d’abord rien d’anormal jusqu'à ce qu’on entende des gémissements , a première vue on utilise pas la brosse pour étaler le savon…Les gens qui ont des enfants sont indignés même si la veille au soir alors que leur progéniture dormait ils étaient eux aussi dans une soirée olé olé .. On me regarde avec insistance , après tout c est quand même moi qui suis responsable de ces lieux ! Mais bon … à ce moment la le couple s’arrête et ressort le sourire aux lèvres…

Les gens me regardent , certain me font comprendre que c’est inadmissible ( tu m’étonnes on est des pervers mais quand même nos enfants ne doivent pas nous voir comme ça !) , d’autres avec humour me font comprendre que « c’est la nature et c’est beau » , et d’autres encore me disent « que ça leur apprend des choses ».

Le premier rush de 10h30 est passé .. je continus a nettoyer quand arrive un homme qui commence a essayer de m’approcher de façon très (trop) love…Je réponds gentiment « je suis désolé mais le travail m’appelle.. » , cette excuse que je sortirai a tout bout de champs me sauvera la vie à plusieurs reprises… Ce que j’ai trouvé fun (pas le sur le coup) c’est qu’au bout d’un moment a force de l’ignorer il a commencé à chanter du Claude François :
« Je me lève et je te bouscule Tu ne te réveilles pas comme d'habitude »
On remplace "réveilles" par le verbe « voir » : Tu ne me vois pas….
Et voilà un truc complètement love qu il faudra mettre dans le sujet drague de l’asile..

Non n’ayez pas peur si vous croyez que c’est la fin …J’ai encore quelques histoires avec :
Des lesbiennes ; des gays pas farouches , des couples très libérés , des sados masos..



To be continue


Le camp Naturiste Part IV
Jeudi 2 décembre 2004 à 19 h 52
On continue dans la joie et la bonne humeur…Mais on me fait signe de faire une petite annonce :
1-Non rien n’est exagéré
2-Suite à certaines personnes qui font du naturisme.. Je le dis cette fois dans la page principale du blog que ce camp naturiste est renié par les puristes…faites une recherche sur google vous verrez…
3-Apres ça ne venait plus me dire que quand vous en faisiez c’était pas comme ça…

Allez , on continue dans la débauche :

Tous les jours je croisais un gay qui n’arrêtait pas de me poser des questions , contrairement aux autres il ne fonçait pas dans le tas donc je restais à lui parler :
-« Alors jeune homme vous êtes étudiant ? »
-« Non… »
-« Vous travaillez ici à l’année ? »
-« Non , ce n’est qu’un job d’été »
blablabla
Jusque la rien de trépident….
Jusqu'à ce qu’il se mette à cote de moi .
Maintenant je veux que pendant un moment vous vous mettez à ma place :
Vous regardez en face de vous et au moment ou il se tait .. vous sentez qu’on vous lèche le bras droit …
A ben mon salaud je t’avais mal jaugé !
Je me tourne pour lancer dans un premier temps le regard qui tue et la ..
-« Oula c’est quoi ça? »
-« Ha je t’avais pas présenté à mon chien… »
Cette personne avait un petit chien dans les bras genre le petit blanc sur les bouteilles de whisky dont je tairai le nom.


Je crois que c’est le jour ou la phrase : « Restez digne face à l’adversité » à été ma planche de salut . (Merci a Gwendal de m’avoir rappelé ça)

Mais ce n’est toujours pas fini ..(enfin avec les animaux si)
Continuons dans les grands moments de solitude ..C’est la fin de la matinée la température monte à plus de 30 degrés , je décide de me mettre à l’aise en enlevant mon t-shirt ( serai-ce de l’inconscience ou ai je était tout simplement grisé par l’ambiance , en tout cas c’était une belle connerie).
S’approche alors de moi un « grand père » avec un appareil photo ( le genre de truc qui est très mal vu ) et commence à me parler.. est ce que je suis étudiant ? etc.
Mais pourquoi le grand père est-il venu me parler ? La suite de la discussion va vite vous faire comprendre la suite..
-« Dites moi jeune Homme vous aimez la photographie ? ».
-« A part le baiser de Robert Doisneau (j’en vois au fond qui me font signe : t’as vu le titre que tu lui as donné toi aussi ?) , je ne suis pas très grand connaisseur ».
-« C’est déjà bien jeune Homme de connaître un peu ; mais moi aussi je suis photographe »(oulaaaaa)
-« ha bon.. ?»
-« Et oui vous savez je prends souvent en photo les jeunes barmen , les jeunes plagistes .. » (Oulaaaaaaaaaaaaaaaa)
-« Ha .. bon … ? »
-« Je fais beaucoup de nus de beaux jeunes hommes , ça leur permet de se faire un peu d’argent ».(Ayé apy tu commences à me paraître louche)
-« Ha… »
Gros silence … Il me regarde avec le sourire…
Et oui voyez vous je devrai bondir sur cette occasion , c’est une chance pour moi pauvre jeune qui a un besoin fou de thunes !
-« C’est intéressant , moi aussi j’ai fait des photos »
-« Ha bon ! » Si on avait été la nuit , ces yeux auraient été des projecteurs…
-« Sauf que j’étais habillé .. »
Celui essaye encore de me faire changer d’avis en me faisant miroiter 150 euros pour les photos ( et plus si affinité ..).
Je lui dis encore non.. il me demande si j’ai pas des amis intéressé , je lui réponds que non (si j’avais connu Nofrag a ce moment la …).

Il se retire , je ne le reverrai plus …mais d’autres le reverront mais ça c’est une autre histoire…

Je monte au 2eme étage, je trouve ma chambre… Et quelle chambre… 6 lits 6 armoires 1 balai 1 poubelle…
2 autre « colocataires » sont déjà là. C’est parti …
« Bonsoir, je m’appelle Philippe »…
Cédric ainsi qu’Anthony me souhaitent la bienvenue.
Cédric vérifie son matelas, il ne lui plait pas , il est trop dur. « Bon Phil , tu prends quelle place ? »
« Allez je prends ce lit », il se dirige alors au lit a coté du mien teste le matelas et le prends en le remplaçant par le dur.
« Merde ma lampe ne marche pas » s’exclame Anthony, et hop un coup de tournevis pour changer l’ampoule et je peux vous dire que le gars qui va prendre cette place aura mal au dos et aux yeux.
Bon je vais prendre un peu l’air… Je descends et je vois passer la chef qui se dirige vers ceux qui fument à l’extérieur.
« ALORS, On ne va pas vous interdire de fumer mais sachez que ce n’est pas dans les mœurs des militaires de fumer. De plus si vous êtes la c’est que vous avez un peu de temps à perdre… Allez un peu d’ordre serré ! »
Bon là perso, je la joue splinter cell pour éviter ça.
Vu la coupe de cheveux de certain, il y a des civils, les anciens mili se mettent directement en rang alors que les civils eux ne savent pas trop ou aller.
« Et alors BOUGEZZZZ VOUSSSSSSSSS »
Abracadabra voilà 2 colonnes.
« Bon tout le monde sait défiler ? »
Là c’est le genre de réponse qui peut vous coûter cher à première vue , genre :
« Heu…. Non… »
« ET BIEN ON VA VOUS APPRENNNNNNNNDREEEEE » et hop 10 minutes de plus.
Autre choix :
« Oui »
« Montrez nous alors… » et là ….c’est le drame.
Donc en moins de 5 centièmes de seconde tout le monde s’est dit qu’il valait mieux rien dire.
« Très bien donc tout le monde sait faire de l’ordre serré… C’est bien, n’oubliez pas de tendre les bras »
Les ordres préparatoires fusent …
Et …
…
…………
…………………
TADAMMM
Certain ont cru devoir défiler à l’allemande…
Je ne vous met pas d’image, car tout el monde connaît la façon des allemands en 1939 de défiler.
« MAIS , MAIS , VOUS VOUS CROYEZZZZ OUUUUU ? »
Le pauvre gars qui était civil s’en souviendra longtemps.
Bon , perso je me suis bien marré , après ce drame , je suis allez voir la personne en question qui comme moi ne savait pas trop ou il était , finalement , pour nous civils qui ne connaissions rien à la vie militaire, c’était :



Je vais devoir m'arreter sur ce qui est militaire... et repasser à Vie privée... Car la suite ne serai pas attrayante pour vous, cela se résumeré à des choses banales pour certains , mais "l'ambiance" dans laquelle on vivait ces choses ne peut être retranscrite par écris.
Je vais cloturer pour l'instant ce passage pour faire le tri ...
Donc , prochaine étape , Le petit Estacado au snowboard , ou les soirées annif du petit Estacado..

Le train arrive enfin à destination , je descends et me dirige vers la caserne , comme j'arrive la veille je suis seul ( du moins c est ce que je crois) à la gare. Je me dirige donc moi et mon sac vers la caserne ...
Et 1,5 km avec un sac sur le dos , ça pique , mais bon passons! Bon me voilà devant les grilles de la caserne, les élevas gendarmes qui gardent l'entré m'ouvrent en me souhaitant la bienvenue.
Un grand gaillard me dit qu'il m'accompagne à la compagnie ou je suis affecté et dès le début ça à le mérite d'être ... comment dire....ha oui .. direct:
"Bon vu ta coupe , tu vas vite te retrouver chez le coiffeur !"
"Vraiment ? " là je passe à encore plus blanc que blanc ...(HOMO)
"Puis bon t'en fais pas, à notre compagnie on nous appelle la Easy compagnie car on est ceux qui avons fait le plus de marche de nuit, la dernière elle faisait plus de 25 bornes.."
"Haaaaa, parce qu'on marche la nuit aussi ?" la je suis lessivé (MIR EXPRESS).
"BIEN SUR, c'est l'armée mon gars !"
"Ha oui ca me rassure...." mes jambes ... je sens plus mes jambes....Vite un déambulateur et une bombonne d'oxygène !
Je me ressaisie tant bien que mal , finalement je l'ai choisi ... je me suis quand même imposé beaucoup de choses pour arriver ici ...je vais pas faire ma "bourse molle" maintenant !
Allez on respire ... on met du MIR Couleur et ça repars !
Me revoilà gonflé à bloc grâce à mon orgueil devant l'entrée du bâtiment dans lequel je vais passer 10 mois ...
J'attends dans le couloir, et voilà le coups de blues que je prends ... moi qui avait quand même l'habitude d'un minimum de standing... me voilà quand même dans un endroit austère, merde il est ou le chandelier en cristal .. ? ( là j exagère... :) )
Il faut donc que je rentre dans le bureau de 'La' chef , je décide de faire une entrée dite : Normale ...
On me dit alors de rentrer , je rentre donc :
Mise en situation pour vous expliquer la situation:
J'ai des cheveux mi-longs , j'ai ma chemise noire queen of the stone age avec un spermatozoïde géant sur l'étiquette , j'ai un baggy et mes Vans .
Et me voilà moi et ma gueule d'enfariné en train de faire l'entrée du siècle , sous les yeux ébahis du chef que la dernière pose (les coudes sur le bureau les paumes de mains sur le visage) et une phrase qui n'a pu qu'énerver :
"Salut c'est moi" ! avec un grand sourire...
Bon , oui c'est vrai j'aurai pu mieux faire me dit-on... Mais je vous assure c'est déjà pas mal...
Je me suis pris une remonté de canne Terrible
"MAIS VOUS VOUS CROYEZ OU ? ON EST PAS DANS UN MOULIN ICI ! SORTEZZZZ"
Merde c'est vraiment des malades ici !
Donc, je sors et on me demande d'apprendre une formule pour me présenter , que j'oublies immédiatement ... c'est vite parti au désastre...
"MAIS VOUS ETES NUL , VOUS N'AVEZ PAS DE MEMOIRE OU QUOI ?"
Et là , le truc qui ne fallait pas faire.. je rigole...
"VOUS ALLEZ VOIR SI VOUS ALLER RIRE LONGTEMPS!"
Ce n'est que 8 mois plus tard lors d'un échange de DIVX avec des gars de la compagnie que j'ai cru reconnaître dans mes débuts un certain héro de film américain appelé Maoney dans un film appelé "police académie", sauf que là je ne le faisais pas exprès ...
Allez hop allons en chambre, il est 19h , je suis déjà épuisé…

Tout Bi continiou

Je me souviendrai toujours du jour ou j'ai reçu ma lettre. Cette lettre que j'ai attendu pendant 1 an et demi , cette réponse tant attendu, faute de celle-ci ma situation économique m’a envoyé travaillé dans pas mal d'endroits glauque (si si souvenez vous ... pour les autres cherchez sur le net...).
Il est donc 10 h , nous sommes à la fin du moins de janvier 2005, je suis explosé dans mon lit comme à mon habitude , je pense déjà a mon voyage en Pologne pour le 25 février de la même année. La porte s'ouvre d'un coup, mes parents surgissent et accourent ( le mot n'est pas exagéré) vers mon lit , il faut préciser que le lit et ma porte sont séparés de 2 mètres; j'ai rien vu venir.
Mes parents tiennent une lettre sur laquelle on peut lire "Gendarmerie".
Enfin ... on me presse de l'ouvrir, je m'exécute :
Cette lettre me félicite de ma réussite aux tests d'entré et m'informe que je rentre...le .. l... et merde c est même pas dans 2 mois !
Hey attendez j avais prévu de lapider mes dernières thunes pour un voyage en Slovaquie ! C'EST UNE HONTE !( je remercie Kane qui a pris ma place pour ce voyage).
Que ces 45 jours sont vites passés ... me voilà à la gare de Béziers, mes parents sont là , je suis blême ... ce n'est qu'une autre expérience qui m'attend , mais celle-ci me fait peur, je ne sais pas du tout ou je vais , je ne sais pas du tout ce qui va me tomber dessus, est ce que ca va me plaire? Toutes ces questions se bousculent, je n'ai pas fière allure; l'heure tourne et dans 10 minutes, mon train sera a quai.
Mes parents voyant mon état essayent de me rassurer, mais un silence lourd persiste.
Voilà ça y est mon train est annoncé, et je pars sans me retourner.
ADIEU MON PAYS, allons vers les routes du ROHannnnn !
J’en rigole un peu maintenant, mais sur le moment on aurai pu me surnommer Casper en voyant ma pigmentation..

La suite très rapidement…