Après un timide passage mardi passé avec quelques flocons, mon amie la neige a fait une entrée fracassante aujourd'hui.
Sortie de l'école à 16h30, un peu de neige tombe. Le problème c'est qu'entre l'école et mon chez moi, outre les 50km les séparants, il y a un col à environ 1300m d'altitude. D'ailleurs comme l'alcoolique du coin me l'a fait remarqué quand je montais en voiture :

- Eh ben bonne chance pour le montinus crosinus !

On commence l'ascension, tout comme le niveau de la neige, et, proche du sommet, une enfilade de glands en pneus d'été à l'arrêt. Joie. On sort de la voiture, on aide les voitures à partir avec nos gros bras d'informaticiens musclés et on repart dans la joie, la bonne humeur et les 15km/h.

Cadeau bonus : une vidéo d'une superbe qualité de la montée. On pourra y voir ma main, mon oreille et de la neige et y entendre nos jolis accents suisses. Bonus du bonus : en tendant l'oreille on m'entend dans un déchainement d'humour faire une blague raciste très drôle.

Comme le titre ne l'indique pas du tout, je vais vous parler de la magnifique offre de Swisscom pour la télévision par adsl. C'est tout simplement fabuleux.

Pour bien comprendre à quel point ils s'enculent profondément aujourd'hui, un petit résumé de la connexion internet en Suisse :
Notre très cher opérateur téléphonique national, Swisscom, a encore le monopole sur ce qu'on appelle le dernier kilomètre. En gros c'est lui qui choisit les technologies pour les connexions internet et qui fixe les prix. Pour la continuité après l'adsl, là où le plupart des pays européens sont partis successivement sur adsl+, adsl2, adsl2+ pour venir petit à petit à la fibre optique, les gros malins de Swisscom ont dit "que néni ! la Suisse passera de l'adsl au vdsl !". Le vdsl est une technologie proche de l'adsl mais permettant de fournir des débits symétriques jusqu'à 50Mbits/s. Premier problème : la distance par rapport au central téléphonique est encore plus désastreux en terme de débit qu'en adsl. Deuxième problème : le vdsl n'est toujours pas disponible en Suisse. On nous dit pour 2007.
Et oui, à cause d'un choix stratégique plus que douteux de la part de notre opérateur, on ne nous fournit pour l'heure rien de mieux que de l'adsl. C'est pas si mal l'adsl, quand même 8Mbits/s on va me dire. Mais ne négligeons pas la puissance de Swisscom. Même avec de l'adsl ils nous limitent nos débits. La connexion standard en Suisse est du 2000/100. Oui, 100kbits/s en upload. Oui, moins que ce que l'on peut avoir en ISDN. Et un dernier oui, pour 32€ par mois (juste pour rire, l'abonnement le plus rapide, 6000/600, est au prix négligeable de 290€/mois).

Retournons au sujet de cet article, Swisscom lance aujourd'hui, par sa filiale Bluewin, la télévison par internet : Bluewin TV. 20€ par mois (plus que ce que je ne paie pour le câble) pour 100 chaînes, dont 28 en français (moins que ce que je n'ai par le câble). Déjà niveau tarif c'est pas intéressant et c'est en oubliant les 60€ d'installation et les 6.6€ mensuels par télévision supplémentaire. Car bien entendu ces 20€ ne comprennent que la télévision, l'abonnement internet et le raccordement téléphonique ne sont pas compris.
Mais l'adsl c'est pas un peu de la daube pour fournir de la vidéo ? Et attention, voici l'auto fist fucking de l'année : avec Bluewin TV, on n'a qu'un seul flux vidéo. Impossible d'enregistrer une chaine et d'en regarder une autre. Bienvenue dans les années 80 !
On nous annonce déjà qu'il sera possible d'avoir 2 flux en vdsl mais la disponibilité est totalement inconnue.

J'ai une forte envie de me lever et d'applaudir bien fort Swisscom qui, grâce à ces choix technologiques stupides, arrive à nous proposer en fin 2006 un produit plus cher et nettement moins intéressant que ce que l'on a déjà depuis plus de 10 ans par le câble.

On utilise de plus en plus des sous-titres pour voir des films ou séries en version originale. J'ai décidé de me lancer dans un petit résumé des différentes manières de les utiliser.


Sous-titres : 3 variantes
Il existe actuellement 3 méthodes de sous-titrage possible :
a) incrustés
b) intégrés dans le container
c) dans un fichier à part

Je ne vais pas m'étendre sur le 1er point vu que des sous-titres incrustés, donc intégrés au flux vidéo, ne demandent aucune technique particulière pour être lus. Il suffit d'avoir un filtre ou codec compatible au codec utilisé pour l'encodage vidéo.


Sous-titres intégrés dans le container
Mais qu'est-ce qu'un container va-t-on me demander. Un container c'est simplement un format de fichier permettant d'inclure plusieurs types de données. Par exemple le container avi permet de base de contenir des données vidéos et une (ou plusieurs) bande son. D'autres containers très connus : mov, asf (les fichiers wmv sont en fait de type asf), mkv, ogm, mp4,... on aura compris qu'on les reconnait facilement à l'extension du fichier.
Chaque container supporte certains types d'encodage pour les données qu'il contient. Pour reprendre le container avi, je pense ne choquer personne si je dis qu'il accepte de la vidéo encodé en divx et du son encodé en mp3.

On comprend vite qu'une des différences principales entre les différents containers est les formats d'encodage qu'il accepte pour les données qu'il contient. Autre différence, les containers peuvent inclurent en plus des traditionnelles données vidéo et son, des données additionnelles comme des chapitres ou, on arrive enfin à ce qui nous intéresse, des sous-titre.

Que nous faut-il donc pour lire ces vidéos sous-titrées ?
Premièrement il nous faudra un splitter qui est tout simplement la partie logicielle qui permet aux lecteurs vidéos de reconnaitre le container et de l'utiliser comme il faut. Avi et asf sont de base dans windows, les autres nécessitent de les télécharger séparément. Pour mov il nous faudra installer quicktime ou quicktime alternative, pour les mkv, ogm et mp4 Haali Media Splitter fera l'affaire,...

Maintenant nous pouvons lire les containers mais pas encore les données qu'ils contiennent. Pour cela je vais vous faire confiance pour trouver les différents filtres ou codecs nécessaires pour lire divx, xvid, h.264, mp3, ac-3 et tous leurs compagnons.

Il nous faut encore un lecteur vidéo et nous pourrons enfin visionner notre film. Les choix ne manquent pas : windows media player, media player classic, videolan, bs player, zoom player,... on lance notre vidéo avec et après un petit tour dans les différents menus, on repère celui permettant de choisir parmi les différentes données présentes dans le container.


Exemple avec un mkv lu par Zoom Player. On voit les 3 types différents (V pour vidéo, A pour audio et S pour subtitles) avec leur choix possibles (certains apparaissent plusieurs fois parce que pour ce fichier il y a une piste audio de commentaires en japonais avec leurs sous-titres correspondant en français et anglais).


Sous-titres dans un fichier séparé
Les deux méthodes ci-dessus partent du principe que la vidéo dispose déjà de ses sous-titres. Il faut avouer que c'est rarement le cas. Comment faire alors pour lire ce magnifique documentaire irakien et comprendre ce qu'il s'y passe ?

Nous utiliserons des sous-titres dans un fichier autre que le container ! La plupart des lecteurs vidéo permettent d'ajouter en temps réel des sous-titres externes par-dessus les données du container.
Il nous reste 3 problèmes : trouver ce fichier de sous-titre, éventuellement le resynchroniser et finalement le lire.

Pour les trouver je vous donne une liste de sites à la fin et je vais tout de suite commencer par le 3ème problème. Pour lire un fichier de sous-titre il nous faut nous assurer de 2 choses :
1) que le lecteur puisse localiser ce fichier
2) que le format du fichier soit supporté par le lecteur

Pour que le lecteur trouve le fichier, de nouveau ça va dépendre du lecteur mais généralement en donnant au fichier de sous-titres le même nom, à l'extension près, que notre vidéo, tout se fait automatiquement.
Reste le problème du format de fichier. Oui, il y a plusieurs formats de sous-titres. Plein même. Fort heureusement, il est très facile de convertir un format non supporté par votre lecteur vers un autre avec Subtitle Workshop. J'y reviens juste après.

Maintenant nos sous-titres se lisent bien avec notre lecteur mais, horreur, ils ne sont pas synchronisés avec le son ! Les raisons peuvent être nombreuses, différentes sources vidéos (par exemple tv ou dvd), différente quantité de fps entre la version à partir de laquelle les sous-titres ont été fait et celle avec laquelle on essaie de les lire,... Nous devrons donc les resynchroniser !

Resynchroniser des sous-titres
Pour cela je vais vous proposer un programme très simple, très pratique et très gratuit : Subtitle Workshop. Passons tout de suite à la pratique.

On lance subtitle workshop, file->load subtitle... et on lui indique notre fichier de sous-titres. S'il le trouve il va lancer la vidéo associée sinon : movie->open...
Nous arrivons ici :



1 : Vidéo
2 : Une barre d'outils
3 : Notre fichier de sous-titre

Le principe pour resynchroniser est très simple : on prend deux points sur notre fichier de sous-titre et on indique au programme quand ses phrases sont dites sur la vidéo. Ensuite le soft va, au moyen de ses 2 points, calculer à quel moment devront apparaitre tous les autres sous-titres.
Pour faire au plus simple on prend la 1ère ligne de sous-titres et on lance la vidéo. On va mettre pause juste au moment ou la phrase est prononcée. Maintenant on va cliquer dans la barre d'outils (2) sur "Mark as first sync point" (le petit 1 avec une barre en-dessous). On a notre 1er point !
Maintenant répétons la procédure pour avoir notre 2ème point. Dans les sous-titre (3), on sélectionne la dernière ligne. On se positionne vers la fin de la vidéo et on relance la lecture. Quand la phrase est prononcée, pause et clic sur "Mark as last sync point" (petit 2) dans la barre d'outils.

Je conseille d'utiliser pause afin de marquer les points mais ce n'est pas obligatoire, on peut le faire pendant que la vidéo défile. Mais je préfère faire comme ça car en cas d'erreur on peut facilement repositionner à un autre moment. Toujours au niveau des conseils, je vous dis de prendre la première et la dernière ligne de sous-titres mais ce n'est pas obligatoire. Je trouve ça juste plus simple.

Revenons à notre synchronisation. On remarque que lors du clic sur le 2ème point de synchronisation, le programme nous a demandé si on voulait synchroniser les sous-titres. On répond fort logiquement oui. Sauvegarde du fichier : file->save. Au passage, je parlais plus haut des différents formats de sous-titres, c'est ici qu'on pourra le convertir si nécessaire. File->save as... et on choisit le format.

Voilà les sous-titres sont prêts à être lus !

Et j'arrive à la fin de mon article. Je pensais faire nettement plus court mais je me suis laissé emporté par l'écriture :)
J'espère au moins avoir été utile ou éclairé quelques personnes.

Pour finir une liste de sites pour trouver des sous-titres :
http://www.seriessub.com/forum/portal.php
http://www.forom.com
http://v2.frigorifix.com/
http://divxsubtitles.net/

Depuis quelques semaines j'ai un Athlon 64 qui montre de grands signes de faiblesse. Freezes, plantages et autre accompagnent le quotidien de cette pauvre petite bête. Ayant eu la bonne idée d'acheter une version boite (qui sont souvent moins chers que les oem, me demandez pas pourquoi) qui est donc garanti 3 ans, j'ai décidé d'en profiter pour me le faire échanger.

Inscription sur le site d'amd, ça merde totalement sous firefox. Certaines pages ne se chargent pas. Pas grave on va passer sous IE et cette fois tout roule. Jusqu'à ce qu'il me demande le numéro de série du processeur. Je regarde sur la boite et j'en vois bien un mais comme c'est un pauvre code barre autocollant avec un numéro en dessous je ne sais pas vraiment si c'est le numéro du processeur ou une quelconque indication du revendeur. Soyons sérieux me dis-je et je démonte mon pc pour regarder sur le processeur. Bien entendu le numéro sur la boite était le bon.

Et c'est là que les folles aventures du support technique commencent. Je retourne sur le site d'amd, muni cette fois de toutes les informations nécessaires, et je remplis leur formulaire de demande de retour en garantie. Je confirme pour me faire annoncer que mon processeur n'est pas dans la base de données d'amd et que je dois contacter le support technique. Je jette un oeil à la page contact et... non, pas de numéro pour la Suisse. Je fais alors une demande de service qui ressemble en gros à :

"bonjour, processeur plus marcher, pas dans base de données dit le formulaire sur votre site support, que faire ?"

Peu après je reçois une réponse me demandant de décrire quels problèmes je rencontre et quels tests j'ai effectué afin de pouvoir accuser le processeur. Je réponds et dans les minutes qui suivent je reçois un message m'annonçant :

"Clairement votre probleme vient de votre CPU.
Pour effectuer un retour de garantie la demarche et simple et ce fait online une
fois loggué sur notre site support." (je laisse le texte d'origine il est fort joli)

Donc on regarde bien les deux passages que j'ai mis en gras. Je regarde l'état de ma demande de service et j'y lis "problème résolu". J'ai un peu l'impression qu'on se paie ma tête là.

Maintenant que faire ?

a) répondre :
"si je vous demande que faire lorsque votre formulaire ne marche pas je m'attendais à une réponse un tout petit peu moins stupide que celle d'utiliser votre formulaire"

b) me payer grassement sa tronche pour l'orthographe douteuse et l'incapacité totale à résoudre un problème

c) brûler une voiture

d) être lâche et dire poliment que je ne peux justement pas utiliser leur formulaire et que le but de ma requête est d'être renseigner sur quelle démarche entreprendre

(j'ai déjà fait d) mais ça me fait du bien d'écrire les réponses alternatives)

Lors de la mise à jour de windows effectuée ce matin, je vois la ligne "protection contre les programmes malveillants". A l'instant il vient de m'afficher ça :


Y'a pas à dire, c'est au point.

Un petit fond sonore pour mieux apprécier cet article : du satan dans tes oreilles.

"... des milliers d'ados se revendiquent adorateurs du diable. Comment bascule-t-on d'une attitude gothique à la fascination pour le satanisme ? Comment se fait-on contaminer ? C'est souvent la musique death metal qui ouvre la 1ère porte puis internet."

Un très grand moment de télévision offert par m6. Venez regarder le curé se battant contre le démon Marylin Manson, les gamins de 15 ans satanistes dans leur groupe de tru3 bl4ck m3t4l et la confrontation avec la maman d'un d'entre eux, la bible sataniste (en vente libre dans les librairies !! super f34r !!!!), le fonctionnaire sataniste nous parlant de sa magie noire et pour la petite note de fin le jeune ayant réussi à se sortir de ce cycle infernal. Le tout entrecoupé de commentaires poignants de Maryvonne, 95 ans, habitante de Marly-Gomont, nous disant "oulala oui c'est grave ça mon bon monsieur !".

Un grand reportage par de grands journalistes : partie 1, partie 2

Mesdames, Messieurs,
Vous trouverez ci-joint les attributions décidées lors de notre séance du 6 septembre. Approchez-vous des professeurs qui vous suivront durant votre travail de semestre (colonne « Professeur ») pour obtenir les détails nécessaires. Les travaux de semestre commencent le mardi 19 septembre.

Concours Swiss-Eurobot'07: (Couche haut niveau):
Notre école participera à la prochaine compétition Swiss-Eurobot'07.
Dans ce cadre il s'agira de réaliser la couche supérieure ("couche IA") de l'architecture du robot, chargée de coordonner les comportements élémentaires fournis par les couches inférieures,de prendre les décisions les plus adéquates et d'envoyer les commandes nécessaires afin de faire réagir le robot de façon optimale face à la situation détectée.
Nous envisageons de baser le développement du projet sur le nouvel environnement "Microsoft Robotics Studio", langage C#.

w00t j'aurais bien envie de dire.

J'aurais besoin d'un petit conseil "médical". Mercredi passé je suis allé donné mon sang. Hier j'ai commencé à sentir une sensation de brûlure dans mon bras suivant les mouvements que je faisais mais sans que rien ne soit apparent. Et ce soir je remarque ça :


La ligne rouge-brun part de l'endroit où j'ai été piqué et remonte le bras en suivant ma veine. Ça ne se voit pas sur la photo mais la chose fait quand même 10 bon centimètres de long. Je m'en rends compte à l'instant donc je sais pas si ça augmente ou pas.
Donc ma question, je dois m'inquiéter ? Je demanderais bien de l'aide ailleurs que sur le net mais perdu dans ma campagne à plus de 23h je suis la seule âme encore éveillée...

Cet article sera passionnant pour les gens fans de ma vie. Les autres vont se faire grave chier. Je préfère vous prévenir avant de me faire houspiller par le lectorat de grande qualité si difficile à combler que vous représentez. Et tant qu'on y est, ce sera presque aussi long qu'un post de Swan et je ne garantie en tout cas pas la qualité orthographique ni grammaticale (et ne parlons pas du style, restons sérieux svp).

Revenons 2 semaines plus tôt, en ce joli samedi 10 juin, pour vous contez la plus magnifique connerie de ma courte vie. Enfin ça c'est la version officielle, j'ai déjà fait bien pire mais sans croiser nos amis les men in blue en chemin.
C'était donc par ce chaud début de samedi après-midi que mon frère m'appelle pour me dire que son fils va jouer un match pas loin de chez moi et que ce serait l'occasion de boire un petit verre en regardant sa pathétique équipe se faire remodeler le canal anal. Sitôt dit, sitôt parti de chez moi. Quelques bières, franche rigolade en regardant l'hécatombe, 14 à 0 et non pas pour l'équipe de mon neveu.
Pour fêter cette belle victoire, vu le score on ne le croirait pas mais c'était bel et bien leur meilleur résultat de la saison, on descend en ville pour s'envoyer encore un ou deux verre. Lorsque l'heure de rentrer arriva, notre cher Def n'ayant aucune envie de rentrer, se fit inviter à un pic-nic pour bien finir la journée.
Quelques heures, bières et grillades plus tard, notre héros de la journée prit sa voiture afin d'aller dormir à quelques kilomètres de là chez son frère.

Et là survint le drame, à quelque mètres du lit tant attendu des petits hommes bleus trainèrent avec leur air peu acceuillant sur ma trajectoire. Obligé de freiner pour ne pas rétamer du schtroumpf, les hommes du diable en profitère pour me faire un prélèvement d'haleine. Le résultat fut sans appel, 1.2 sur l'échelle de Franky Riviera, maison du grand schtroumpf pour me faire signer des papiers puis boucherie afin de me voler du sang. J'insiste très fortement sur le terme de boucherie à la vue de l'hématome gros comme ma bite dans le creu de mon bras qui vient à peine de disparaitre. En grand phobique des aiguilles, je n'ai bien entendu pas regarder ce qu'Hannibal Lecter faisaint dans mon bras mais je commence à me faire à l'idée que la seringue fut échangée pour objet fichtrement moins pointu.

Tôt le lendemain matin, sur le coup des 17h, réalisant que, fichtre de putain de merde, fallait aller à l'école le lendemain, je me renseignai sur les horaires de train. 50km, 2h10. Je veux bien que je sois digne de foutre une branlée à Alonso au volant, mais ça fait quand même 1h30 de plus que ce que je mets en voiture. Là me vint l'idée de chercher une solution alternative afin de ne pas avoir à faire 4h20 (!!!!!!) de train par jour.

Premier choix, un ami qui vivait dans la charmante ville de merde où se situe mon école. Réponse :

"Pour moi, y a pas de problême, même si ça risque d'être un peu compliqué : mon colloc squatte le salon toute la nuit."

Effectivement j'ai eu écho de son colocataire cseur ayant un cycle de vie allant de 17h à 6h. Dur de dormir dans ces conditions.

Deuxième choix, une cousine vivant pas trop loin de la ville de merde où se situe mon école. Problème, ma mère et sa mère (qui est donc ma tante), étant à la limite de la trisomie, sont persuadées que l'ont couche ensemble. Connaissant leur esprit perturbé, je m'imaginais déjà reproché d'avoir volontairement perdu mon permis pour me mettre en ménage avec elle. Difficile de leur expliquer qu'il n'y a aucun risque que j'enfourne la charmante demoiselle en quesion puisqu'elle préfère le sexe faible mais qu'elle n'a point encore effectué son coming-out.
A mon grand étonnement, lorsque ma tante fut mise au courant de ma mise à pied, sa 1ère proposition fut de m'envoyer dormir chez sa fille. Chose d'autant plus étonnant sachant qu'à peine une semaine plus tôt, étant trop saoul pour rentrer chez moi, je dormis avec cette jolie jeune fille et que je reçu les plus vils commentaires qu'il puisse exister de la part de sa chère maman. Enfin pas directement, restons sérieux, dans ma famille ça reste une loi sacrée d'insulter les gens dans leur dos.

Bref, 2 jours plus tard, et quelques déboires avec notre ami les cff se résignant à me faire comprendre à quel point le train et foutrement plus désavantageux et plus cher * que la voiture (et ce sont ces connards qui se plaignent que nous utilisons pas assez les transports en commun... allons plus que quelques années et à 20€ le litre d'essence le train sera moins cher), je m'installe dans la charmante ville de Neuchatel (fear le site trop immonde) avec ma cousine que, selon les rumeurs en cours, je saute.

Et, désolé pour ceux m'ayant lu jusqu'ici attendant une grosse débauche sexuelle incestueuse mais je devrai vous renvoyer à vos manga pédophile pour assouvrir vos besoin, notre histoire va se terminer ici.

En petite morale de fin, afin de vous offrir mon large savoir à vous jeunes gens ayant 2 fois mon age, vous avez beau voir des gens chaque week-end rentrer avec plus d'alcool dans le sang que Josianne de bite dans le cul, vous pouvez faire tout ce que vous voulez pour toujours avoir un moyen pour ne pas conduire quand vous avez bu, ben quoi que tu fasses, une fois tu n'as pas d'autre solution et les schtroumpfs sont là. Et putain ça n'arrive pas qu'aux autres !


* Pour la petite histoire, je ne sais pas encore combien de temps durera mon retrait. Minimum 3 mois m'a dit le schtroumpf grognon. Je me dis soyons fou, allons à la gare consulter les tarifs. Un abonnement d'un mois pour école - cousine's house me coûterait 270€, sans compter les bus et le trajet hebdomadaire moi's house - cousine's house. Soyons ouf guedin me dis-je, prenons l'abonnement général (toute la Suisse tu la prends comme tu veux avec l'outil que tu veux t'entends pute nègre) pour 4 mois pour 550€. Bah non dans ton cul man, faut 10 jours pour "vérifier la situation financière de l'usager". Dialogue :

- Hey connard de fils de chien de monsieur CFF, tu vois la dans ma main pouf y'a 550€, alors tu me chies ton abonnement avant que je te décalque le slip.
- Ah non monsieur qui se fait enculer en utilisant les transports ruineux, y'a pas moyen.
- Bon, disons que je te prends ton abonnement spécial alésage d'anus pour un ans (~1900€), je te mets la thune dans la main et tu me le fais non ?
- ah oui oui oui monsieur, pas de problème, 5 minutes et il est dans votre poche.
- Donc pour 4 mois c'est bon non, tu vérifies pas ma "situation financière" pour 1 an tu vas pas me faire chier pour 4 mois non ?
- ah non non non monsieur, gros problème.
- Bon écoute, avant que j'aille foutre le feu à des voitures parce qu'apparement ça marche chez nos voisins, ton abonnement d'un an et celui de 4 mois tu te le fais rentrer à sec dans le fion et tu m'en files un d'un mois (225€) fissa avant que je fasse passez hulk pour une tante en mettant ta gare et probablement le reste de la ville vu comment tu me fais chier monsieur connard de merde en morceaux ok ? stp.
- ha pas de problème monsieur, un AG d'un mois ?
- oui
- vous avez le demi-tarif ?
- euh... je te demande si ta mère suce moi ? je te demande un (prononciation lente) A B O N N E M E N T G E N E R A L pour un mois
- ah mais monsieur, faut le demi-tarif pour avoir l'AG d'un mois. Pas possible sans tu vois.
- COMBIEN ?
- alors 100€ le demi-tarif plus 225€ pour l'AG d'un mois
- (imaginant mes mains serrant la gorge du petit homme en face de moi tout en maudissant la putain de vitre nous séparant) DEAL !

Attention : article passablement chiant que j'écris pour me passer le temps en formatant 400Go.

Commençant à me sentir à l'étroit avec 160Go, j'ai acheté cet après-midi un petit frère de 250Go pour mon disque dur. Je renter chez moi impatient de pouvoir remplir tout cet espace disque et c'est là que l'enfer commence.

J'avais décidé de mettre ma partition système sur le nouveau disque car je suspecte "l'ancien" de devenir un peu mou du genou. Plutôt que de m'emmerder à réinstaller windows, je me suis dit que j'allais cloner la partition avec ghost. Les emmerdes commencent.

Je cours à la cave chercher un câble sata pour brancher le petit nouveau.
Je cherche en vain mon hiren's boot cd qui a du se perdre lors de mon déménagement. "Rien à foutre je suis une 1337" me dis-je en insérant un live cd linux dans mon lecteur. "Rien à faire" me dis-je après avoir vu tous les menus grisés lorsque l'on veut faire la moindre opération sur une partition ntfs avec QtParted ou GParted.

Heureusement j'ai l'exécutable de ghost sur mon disque mais il me faut un moyen de booter sous dos pour l'exécuter.
Je retourne dans mes piles de cd et reviens fièrement avec une copie de win 98se. Je déchante en voyant que l'immonde abruti qui l'a gravé a réussi à mettre tout le cd dans un dossier => boot impossible.
Je tombe sur une pile de vieilles disquettes et, après quelques minutes de recherches en plus, retrouve un lecteur en un seul morceau avec 2 nappes. Je tente de le brancher. Je maudis les fabricants de ces nappes de merdes incapables de mettre des détrompeurs où il faut. Impossible de les brancher sur ma carte mère.
Je redescends à la cave, excellente idée de mettre mon matos informatique rarement utilisé là en bas, pour prendre une autre nappe, je remonte au pas de course, tout du moins je l'aurais fait si mon ascenseur pouvait courir, et je branche mon lecteur disquettes. En cherchant un connecteur d'alim dans mon boîtier, je me rends subitement compte qu'une alimentation modulaire a rarement des câbles en trop qui pendent. En hurlant de rage je mets en pièce un pc pour récupérer son alim, je fais McGyver avec un trombone pour la démarrer et alimente mon lecteur disquette.

Je vais pas m'attarder sur la création de la disquette de boot, épisode ayant mis un terme à la vie de nombreuses disquettes, pour arriver à la partie où je boot finalement sur dos. Je lance ghost pour voir que c'est une version trop ancienne qui ne gère pas les partitions ntfs.
Je reboot sous windows pour télécharger une version plus récente et devinez quoi, plus de connexion Internet. Je tiens quand même à préciser que j'habite en Suisse et que sur les 5 dernières années j'ai peut-être eu 2 coupures de connexion.

Je continue à éplucher les solutions en allant voir l'image du boot cd que je cherchais plus tôt, que je ne peux pas graver car je n'ai plus de graveur, et je trouve dans celle-ci un ghost récent. Joie !
Ah bah non il plante à l'exécution.
Je retourne explorer l'image et reboot sous dos avec un Drive Image dans le coin. C'est à ce moment que ma disquette de boot fraîchement créée décide de rendre l'âme. Avec de légères envies de meurtres pour le créateur de ce support de merde, j'en fais une nouvelle et réussi finalement à cloner ma partition o/

Assez sceptique je boot et... ça fonctionne !
J'ai même récupéré ma connexion quelques minutes plus tard.

Presque 2h pour installer un disque dur, je suis bien positionner pour les césars de la poisse.