Une petite recette à moi, idéale pour tuer votre belle-mère diabétique !

1,5 kg de crème de marron
250 g de beurre
7 oeufs
ramequin aluminium ( on en trouve dans les intermarchés...)
un grand plat creux
un fouet
un grand saladier
une louche

-Faire chauffer le four a 180°

-Faire fondre le beurre au micro-onde

-Mettre un peu de beurre fondu au fond des ramequins (important, sinon ça colle au démoulage)

-Mettre la crème de marrons et les oeufs dans le saladier et bien mélanger avec le fouet

-Rajouter le beurre fondu, melanger

-Mettre tout ça dans les ramequins avec la louche

-Mettre les ramequins dans le grand plat creux et remplir à moitié d'eau (cuisson bain-marie)

-Enfourner 45mn a 180° puis 30 mn a 130°

-Faire refroidir 3 ou 4 heures

A servir avec une crème anglaise, ça déchire sa mère!


Recette pour 25 ramequins, si vous en voulez moins vous divisez les quantités.

L'amérique c'est pas que les burgers, les redneck et les tours de 400 m qui tombe avec le premier Boeing venu, non, c'est aussi l'amérique des super-heros !

Cet été sur Sci-Fi Channel, un nouveau show de télé-réalité est apparu : Who wants to be a super-hero

Présenté par l'antique monument du comics, l'incontournable Stan Lee, créateur de Spider-man, les 4 fantastiques, Hulk, les X-Men, Dr Strange et bien d'autres.



Stan Lee forme donc une ligue de 11 champions :

-Cell Phone Girl



-Créature



-Iron Enforcer



-Fat Mamma



-Feedback



-Lemuria



-Levity



-Major Victory



-Monkey Woman



-Nitro-G



-Ty'Veculus



La ligue sera soumise à divers missions éliminatoire pour décider qui sera digne d'être un super-héro, avec à la clef l'immortalité !

Et oui mesdames et messieurs, le gagnant aura un comics qui lui sera entièrement dédié, la grande classe quoi !
C'est kitch, pathétique et totalement barré, donc, forcement drôle !

Vous pourrez trouver tout les épisodes chez votre marchand habituel, celui avec des grandes oreilles...

Et pour vous donnez envie, hop le casting :



Et surtout, n'oubliez pas : FREEZE MOTHER FUCKER §§§

Synopsis (honteusement volé à Allociné)

Partout dans le monde, un certain nombre d'individus en apparence ordinaire se révèle doté de capacités "hors du commun" : la régénération cellulaire, la téléportation, la télépathie... Ils ne savent pas ce qui leur arrive, ni les répercussions que tout cela pourrait avoir. Ils ignorent encore qu'ils font partie d'une évolution qui va changer le monde à jamais !

L'avis de polo, grand critique de série chez Télémara

Encore une putain de série avec des super-héros ?
Ben oui...sauf que celle-ci est traitée de manière plus sobre et que l'intrigue dans chaque épisode nous est autant dévoilée qu'une afghane le jour du marché à Kaboul (bon, en même temps y'a que 4 épisodes diffusés pour l'instant).

Bref, le peu que j'en ai vu m'a donné envie d'en voir plus. Niveau casting c'est plutôt pas mal, y'a Adrian Pasdar (Profit), Greg Grunberg (Le copain gros et lol de Michael dans Alias), Ali Larter (qui a jouée dans pleins de films merdique mais qui est grave bonne) et d'autres moins connus mais tout autant efficace (j'aime beaucoup Hayden Pannetière et Masi Oka).

Du côté des super pouvoirs y'a une pom-pom girl increvable, deux frères qui planent mieux que Aliocha, un fonctionnaire Japonais qui contrôle la courbure espace-temps, une stripteaseuse du net dont la partie schizophrène tranche rapidement les problèmes, un peintre qui vois le futur en se shootant à l'héroïne et surement pleins d'autres que j'ai oublié et à venir.

En conclusion, c'est une série qui se regarde bien ( les deux premiers épisodes sont plutôt moux mais après ça va mieux) et qui recèle un grand potentiel d'interèt, mais qui peux, bien sûr, virée en grosse série de merde comme c'est souvent le cas.

Les liens qui vont bien

Le site de la série sur NBC très complet, avec la BD de la série et des scènes inédites.

Le trailer :



Et le cul de Ali Larter sur Google

Sérialement votre !

Le site de Reblochon

C'est mou et ça pue mais j'adore le Reblochon, même que j'ai vu des noirs en manger une fois...

Ca fait plusieurs mois que ça me travaille, que ça me ronge tel un putain d'acide dans l'estomac. J'ai chercher mille manières de lui annoncer ça en douceur, en essayant de faire en sorte qu'elle le propose en premier, mais non, c'est encore moi qui fait le sale boulot.
Je suis rentré du taf ce soir et j'ai annoncé d'une voix que j'ai essayé monocorde :

Moi: "j'en ai plein le cul de ma vie actuelle et comme j'ai pas dans l'idée de me suicider je crois bien que je vais te quitter et changer d'air."

Elle : ... QUOI ???

Moi: je prend mes affaires et j'me casse...

Elle : QUESQUE TU RACONTE??? TU T'FOUT D'MA GUEULE §§§

Moi : Ben oui, poisson d'avril :-)

Elle : T'est vraiment un gros con...

La vie est dure, mais parfois, un petit rayon de soleil viens éclairer notre triste quotidien par un jeu de miroirs incroyablement génial.
Aujourd'hui, dans le resto ou je travaille, un couple de vioques est venu manger avec leurs fils trisomique.
Pas le mongolien d'élevage hein!, un vrai berserk, avec son casque antichoc car il lui arrive de vouloir traverser les murs...
Bref, le couple se calent dans un coin du restaurant avec la bestiole, choisissent leurs menus et attendent gentiment les entrées.

Pour l'instant tout va bien...

J'envoie les entrées : Une assiette provençale, un croustillant de rouget à la tapenade et une salade de chèvre chaud pour Corky.

Le restaurant se rempli peut à peut, la bête ne bouge toujours pas...

La serveuse me réclame les suites, hop hop hop j'envoie, et comme je n'ai plus d'autres tables à envoyer je viens squatter le bar pour boire un café et taper le bout de gras avec la patronne.
Je m'installe sur mon tabouret favori, et scrute la salle du restaurant faisant face au bar en sirotant mon café...
Et la, c'est le drame !
Mon regard croise celui de l'animal, qui tel un faucon pèlerin de 90 kilos fond sur moi à la vitesse de l'éclair.
Le voilà coller à moi, je suis foutu...

Lui: C'mment t'appelle, c'mment t'appelle, c'mment t'appelle ????

A ce moment précis, ma tête tourne à plein régime cherchant la connerie ultime pouvant transformer ce moment de solitude en show son et lumière à la Jean Michel Jarre !

Moi: Ben je m'appelle "bitocul"

Lui: T'es mon copain bitocul?

Moi: bien sûr, je suis ton meilleur ami...

Et là, je quitte fourbement le bar et retourne prestement dans ma cuisine, et surveille le bar derrière le hayon de ma porte battante.

2 minutes plus tard, mon ami reviens au bar avec l'espoir de m'apercevoir, et ô joie, il m'aperçoit !

-BITOCUL !!! BITOCUL !!! YOUHOU !!!! TU VIENS COPAIN ????
En pleine salle de resto, lololol!!!
La maman se lève et viens chercher sa progèniture, l'air confuse...

5 minutes plus tard, BITOCUL? BITOOOOOCUUUUUL ??????
La maman se relève, rouge écarlate.

Elle: Retourne t'assoir maintenant, ca suffit les bétises !
Lui: LAAISSE MOOOI ! J'VEUX VOIR MON COPAIIIN !!!!!

Et paf! le voilà qui part en courant dans la salle de resto en hurlant, RAAAAAAAHHH!!!! l'est pas content Gaëtan !
Mon patron est obligé de lui faire un placage pour l'arrèter hahaha!!

Les gens sont ébahis, ma patronne engueule les parents, les parents engueulent le mongol, et moi je pisse de rire dans ma cuisine...

Un mongol, une connerie, une belle tranche de vie !