Calexico - Garden Ruin

posté le 01 May 2006 à 06:35


Des chansons belles et épurées, des voix chaudes mais fragiles, un son qui plonge dans un quelconque état du Sud, pas de doute on retrouve la patte si particulière de Calexico.

Cet album ne m'a pas déçu, bien que l'aspect folk soit légèrement délaissé pour une orientation un peu plus pop. Mais bon, un songwriting pareil ça s''avale à s'en péter le bide pas vrai?

Enjoy.

Extrait
http://www.toolshed-media.com/ts/calexico-cruel.mp3

Album
http://d1.xialala.com/03Mar/Calexico-Garden_Ruin.rar

Pass.
www.xialala.com
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Down In A Hole

posté le 27 April 2006 à 14:57
Je viens de passer les pires semaines de ma vie. Ouais.

Tu sais connard quand t'es au fond du trou mais encore plus profond. Bah là c'est pareil, l'effet kikoozlol en moins.

Ha là oui mon bref passage en Nouvelle-Zélande a été fabuleux. Paysages grandioses, temps de folie, visions sublimissimes. Et j'ai pu changer mon visa. Mais il y a eu un souci.

En passage sur la côte Ouest (région superbe je vous en parlerai un de ces jours), nous nosu retrouvons dans un charmant bled appelé Okitika. Je vais pour retirer de la thune histoire de bouffer de la merde, comme d'hab' et là pouf ma carte se fait bouffer.

Coup de bol, je trouve une agence ouverte, et encore plus fabuleux une agence de ma banque en Nouvelle-Zélande dans ce trou du cul (superbe). Je chiale comme un dégénéré auprès de la charmante guichetière de 70 ans, qui m'explique que ma carte s'est faîtes interdire parce qu'elle est utilisée à deux endroits géographiques totalement opposée. Coup de la blague: 500$ soit la moitié de ce que j'ai pour vivre par mois. MAIS COMMENT C'EST POSSIBLE CONNASSE!!!! Forcément je m'énerve un peu tu vois. Bon en gros je me suis fait avoir comme un connard avec une YesCard, un enculé a probablement trouvé un de mes tickets que je balance régulièrement après chaque tirage de thune (qui ne le fait pas ici).

Résultat je reviens à Sydney avec 5$ dollars en poche, c'est à dire 2,50 Euros pour vivre pendant le mois. Problème: j'étais sensé aller directement dans un autre appart' puisque j'ai changé de boite et qu'elle m'en prêtait un. Et donc payer un loyer.

Et en plus je suis sensé commencer le lendemain un nouveau stage dans une grande boite française dont je ne citerai pas le nom (pour les demandes de stage allez vous faire enculer). Heureusement, mon succès international auprès des femmes me permet de vivre comme un parasite chez des amies, et puis certains kikoopotes m'ont aidés aussi.

La merde comme j'ai jamais connu, mais ça fait la bite comme on dit. Je remonte la pente tout doucement la semaine dernière et là hop! je me fais chourrer XXXX lecteur IRiver mp3 XXXX Ordi Portable XXXX (insert objet que ça fait chier quand tu l'as plus) avec TOUTES MES PUTAINS DE PHOTOS!!!!!!

Là j'étais à deux doigts de me tirer une balle quand un soir je tente d'appeler des gens pour squatter chez eux et que et ouais parfois tu trouve personne parce que tu t'y est pris trop tard et là j'ai fini à Central (la gare principale de Sydney) avec mes potes les clodos, le tout en costard et le matos informatique de la boite. Les habitués étaient sympas remarquez. Je connais toute la vie de Sean et Clarice, clodos depuis 25 ans. Histoires de folie. Ça permet de relativiser dans ta face comme on dit.

Sur ce.


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Anathema: Everything

posté le 24 April 2006 à 09:29
Pour les true poetes only:

mardi 18 avril 2006

Rappel des faits : quand Music For Nations met la clé sous le paillasson, c’est toute une tripotée de groupes qui se retrouvent du jour au lendemain sans label. Certains d’entre eux retrouvent rapidement une maison de disque, tandis que d’autres galèrent, depuis plusieurs années maintenant, pour survivre.

Parmi ces groupes privés de toute facilité d’enregistrement, de moyens, de promotion, etc., se retrouve Anathema. Même en faisant abstraction de la passion dévorante que peut susciter ce groupe auprès de l’auteur de ces lignes, force est de reconnaître le talent des membres du groupe et la qualité de leurs albums. Quelles raisons justifient dès lors leur situation précaire ? Tout d’abord, le groupe refuse d’être signé par des labels typés metal, en raison de son éloignement progressif de ce courant. Ensuite, le groupe refuse d’être signé aux conditions des majors, par souci de conserver son intégrité artistique. Enfin, le groupe faisant évoluer son style d’album en album et connaissant une stabilité particulièrement peu fiable (on ne compte plus les changements de line-up), ne constitue pas à proprement parler un investissement sûr (puisque c’est en ces termes que parlent les labels). Résultat ? Une solide fanbase complètement frustrée de voir s’écouler les mois, puis les années, sans que rien de concret ne se profile pour le groupe, qui fait montre dans les réguliers messages qu’il poste sur son site, d’un optimisme et d’une sérénité à tout épreuve.

Et alors que la patience et le découragement commençaient tout doucement à nous gagner, la nouvelle tomba : un nouveau titre était disponible, téléchargeable gratuitement. Enregistré dans le studio privé du claviériste Les Smith, Everything déboule tel le messie. Mais nos ardeurs sont vite tempérées : non, il ne s’agit pas du single d’un album en préparation. Il s’agit d’un pur one-shot, un titre enregistré par le groupe qui a envie de se relancer, qui a envie d’enregistrer, de tourner. Une véritable bouteille à la mer. D’autant plus que la formation invite cette fois les fans à faire une donation directement au groupe, afin de lui permettre d’enregistrer d’autres titres qu’ils devraient mettre en ligne dans les prochaines semaines.

Et qu’en est-il de ce titre ? A la fois surprenant et typique. Il est surprenant car Anathema continue son évolution vers des sphères plus pop, plus accessibles. Pas de guitare saturée, pas de paroles larmoyantes, même pas d’ambiance plombée. Au contraire, comme le dit le groupe, il s’agit d’une chanson d’espoir. Mais ce titre est également typique et on reconnaît la patte du groupe en moins de vingt secondes. Le chant de Vinnie Cavanagh atteint à nouveau les cimes, accompagné par celui de Lee Douglas, cousine du batteur, et qui a déjà souvent magnifié certaines chansons du groupe par le passé. Et l’intensité du groupe est intacte. On se rend même compte que dans les moments pénibles qu’ils doivent traverser pour l’instant, les membres du groupe n’auraient pas pu mieux choisir que d’enregistrer une chanson s’ouvrant sur ces paroles : Needed time to clear my mind / breathe the free air find some peace there.

En toute honnêteté, on n’affirmera pas qu’on tient là une toute grande chanson d’Anathema, mais un très beau titre, lumineux, qui rassure sur les capacités du groupe et sur leur orientation.


Sur ce, voir Pop-rock.com pour la news http://www.pop-rock.be/breve.php3?id_breve=1206

Pour lire le message du groupe et telecharger cette superbe chanson qui deboite, c'est sur le site officiel.

http://www.anathema.ws/

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L'asile

posté le 17 April 2006 à 15:31



Mr_Zlu copyright.

D'autres oeuvres à voir sur l'autre asile (là où il y a tous les connards) dans le concours de banières.

http://l-asile.no-ip.org/
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fantastic noodle.

posté le 13 April 2006 à 09:00


Les noodle fantastic©, c'est un nouveau genre d'aliment, plus fort que l'OGM, plus puissant que l'amiante, elles font fureur parmi les jeunes cadres dynamiques, et te garantiront vomi et nausées toute la journée.

Pour un peu que tu prennes la version ''piquante'' parce que t'es pas un payday, et là c'est bonne grosse chiasse pour la journée. (nom de diou je tiens un slogan)

Pendons la salope qui a créé cette infâmie culinaire, et dynamitons cette compagnie d'un nouveau-genre, probablement une multi-nationale spécialisée dans les fosses septiques qui a des actions dans l'industrie pharmaceutique. On a qu'à leur envoyer Jean-Pierre Coffe dans le rôle du kamikaze ça leur fera la bite.

M'enfin niveau laxatif c'est assez surpuissant tout de même, donc je propose un remboursement par la sécu, on le fait passer pour un générique ou un truc aux plantes.

Allez hop, envolée du machin via une extension du bras droit vers la poubelle, et encore j'ai peur, ça doit polluer les nappes phréatiques un truc pareil.


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Plop.

posté le 09 April 2006 à 03:32
Yop. Bon j'etais pas la pendant la Grande Purge des jours precedents et c'est bien dommage sinon j'aurai foutu un sacre bordel comme a mon habitude. Enfin bref. Regrets eternels. Heureusement qu'il reste des gens comme Mox ou Conrad ici et pas que des putains de suce-boules qui seront un jour bannis a leur tour. A part ca la Nouvelle-Zelande c'etait comme d'habitude magnifique. Probablement le plus beau voyage que j'ai fait de ma vie.

Et puis je redebarque ici, je ne sais meme pas ce qui s'est passe vu que tout a ete supprime. Putain mais c'est devenu chiant, mais alors d'une force ici, nom de dieu. L'ambiance a change assez bizarrement.

J'arrive pas a me faire a la disparition de la carverne. Reblochon est plus la pour pourrir le site avec moi la nuit, certains sont absents, j'en suis reduit a guetter les interventions de quelques-uns pour rester eveille, bref reste les blogs, l'enfer et le forum informatique quoi.

Mouais je suis decu en fait. Dommage que le projet des admins ne soit pas devenus le projet de tout le monde, ce qui fait la force d'autres sites communautaires. Faut jouer les tyrans avec les nouveaux, pas les gens qui font vivre le site, mais bref. On se retrouve dans une maison de retraite a la place d'un asile, un truc de trentenaires pas mauvais, joli, une home qui arrache sa maman, mais ca reste chiant bordel de merde. On se marrait plus dans nos bidonvilles en taule rouillees Xoops. Tout aspect deconne a completement disparu, et encore heureusement que reste Gatling parmi les admins pour rigololer un peu. Les statuts sont toujours aussi flous. Dommage aussi que les suggestions des membres sur le fond ne soient jamais prises en compte. Et dommage... Oh et puis merde c'est pas comme si ca avait pas deja ete dit tout ca.

Bon je vous mettrai des photos avec un article qui-va-bien quand j'aurai retrouve la motivation mais la j'avoue que je n'ai plus aucune envie de participer au site ni de fournir du contenu. Reste mon blog et certaines personnes qui me font rester ici.

Bon et puis comme je sens que certains blaires vont me dire qu'ils s'en battent les couilles de mon avis et bien on met mon blog en ignore et puis on ferme sa gueule.

Bon ben voila j'ai un peu les boules quoi. Ouais c'est pas grave c'est pas la vraie vie, c'est qu'un forum internet de merde dont je devrais me battre completement les couilles mais bon c'est ca les histoires de coeur sur l'asile, c'est toujours ridicule. Allez, a kikooplus pour de folles aventures et des photos qui arrachent ta face en quatre pitetre. Mais merde je suis decu. Ouais, grave decu.


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Vox Populi : Photos des manifestations anti-cpe

posté le 29 March 2006 à 01:36
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Photos des manifestations anti Cpe

posté le 28 March 2006 à 05:33
23 Mars





























































































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Saint-Con 2006

posté le 23 March 2006 à 06:42


Secouez vos cocktails molotov, polissez vos grenades incendiaires, astiquez vos barbecues, le 10 avril c'est la Saint-Con. Toi aussi viens participez avec tes ami(e)s de l'internet à cette grande fête antéchristique et infernale.

La Saint con c'est quoi?

Tous les ans le 10 Avril, le site de tarés mentaux de la Zone (http://zone.apinc.org/) organise la Saint-Con, sorte de grande fête de l'humanité. Attention n'y voyez point de revendications dans ton cul puisque les participants sont généralement complètement cons et méritent d'être brûlés eux aussi.

C'est ainsi que des milliards de participants venant de la zone mais aussi d'autres sites à la con comme celui de l'asile viennent brûler en coeur plein de cons.


Le principe

Vous choisissez un connard de votre choix qu'il soit réel ou non, une allégorie connerinesque (parti politique, comités de sauvetage des ragondins...) ou même des groupuscules entiers de sales cons (famille de france, les vendeurs de la fnac...) et vous mettez en scène leur holocauste.

Aucune longueur ou style imposé, votre délire verbal ne doit conduire qu'à une seule règle imposée: votre con doit brûler.


La forme


je copie-colle les règles:

- La participation se fait sous forme de texte. Les textes à plusieurs auteurs sont aussi acceptés mais seront publiés en hors-concours (car concours il y a). On peut aussi poster plusieurs articles, mais un seul sera en concours.
- Les textes doivent être envoyés jusqu'au 14 avril en cliquant sur le bouton « poster article » dans le menu de droite de la Zone, ou par mail (voyez la page contacts). Les festivités dureront toute la semaine du 10 Avril et les textes seront publiés à la mitrailleuse durant cette période.
- Pas d'impératif de style ou de forme, mais toute forme d’over-agressivité, de violence extrême ou de sadisme envers la connerie et ses représentants est vivement encouragée.
- Les articles pourris de private-jokes et incompréhensibles par des visiteurs non avertis et des gens des autres sites seront publiés en hors-concours et on pourra pas voter pour eux (si vous voulez brûler quelqu’un de votre entourage, il suffit d'expliquer qui il est et pourquoi il est con, ça devrait suffire).


Qu'est ce qu'on gagne?

Cette année, grâce à un sponsoring des plus fournis et un marketing intense, des photos de ragondins seront gracieusement fournies par le WWF, ainsi qu'un bite en bois Ikea© comme premier lot. Mais c'est surtout l'admiration de vos pairs dans toute la blogosphère littéraire que vous décrocherez; à la suite d'un vote corrompu et déjà prédéfini vous aurez peut être l'honneur immense d'avoir le titre suprême de Grand Inquisiteur de l’ordre de Saint-Con.

Le vote sera privé : chaque personne (visiteur ou participant) doit envoyer le nom de son vainqueur par mail ou par message privé au connard en chef du site (nihil). On peut voter pour un à trois textes préférés, à son choix, mais on ne peut pas voter pour soi-même. Il y aura sûrement un vote indicatif sur le forum, qui comme d'habitude donnera la tendance exactement inverse des résultats définitifs.

''Le vainqueur de cette année sera nommé Grand Inquisiteur de l'ordre de Saint-Con et après avoir prêté serment sur une charte conçue par un concile d’admins bien-pensants, il aura le droit de décréter qui est con et qui ne l'est pas tout au long de l'année, sans avoir à se justifier. Et ce sans que quiconque puisse contester ce choix. Le Grand Inquisiteur pourra ainsi déclencher la vindicte populaire sur les cons ainsi désignés, organisant lynchages violents et bûchers jusqu'à ce que mort s'ensuive. Le grand Inquisiteur sera donc l’ordonnateur de la chasse à la connerie tout au long de l’année. Ca rigole pas hein ?''


Stratégie pour choisir un con

''- Il faut que votre victime soit con. Choisissez une personne con de toute évidence, dont la connerie ne fait pas l'ombre d'un doute. Moins l’imbécillité de votre victime sera flagrante, plus elle sera contestable.
- Préférez un con connu. Plus difficile à atteindre et la crémation peut être compliquée à mettre en oeuvre, mais vous pourrez ainsi éviter de vous justifier. Pour les cons inconnus du grand public, il faudra convaincre l’auditoire de la connerie de votre cible, l’expliquer et l’argumenter.
- On ne se pose pas en tant qu’êtres supérieurement intelligents. Tout le monde est con. Tout le monde est le con de quelqu'un. Choisissez donc quelqu'un qui est con pour tout le monde, comme *insert name here* par exemple. (note: Ha tiens, ça marche avec nynjardin.)
- Les cons qui ajoutent des jantes alu sur leur Twingo à deux balles et roulent avec Ice MC à fond toutes fenêtres ouvertes même quand il pleut risquent d'être de mauvaises cibles car trop nombreux et trop évidents. Soyez précis dans votre choix et brûlez une personne plutôt qu’une catégorie de gens trop banales. Mettre un nom et un visage sur la connerie, ça aide.
- Choisissez quelqu'un auquel peut de gens penseront. C'est le meilleur moyen pour ne pas débarquer en hurlant avec un jerrican et un zippo et se retrouver devant un tas de cendres fumantes. Si on y a pensé avant vous, c'est foiré. Le con est à usage unique.
- Justifier votre acte de folie meurtrière. Expliquez-vous, argumentez la connerie de votre cible. Pensez au procès en assises qui vous attend bientôt et profitez de cette occasion pour vous entraîner.
- Munissez-vous d'une combinaison en alu et d'une lance à incendie, au cas où quelqu'un penserait à vous.

Bonne chance et à la revoyure en Enfer.''


Postez votre texte ici:

http://zone.apinc.org/form_poste_article.php


Les anciennes contributions des années précédentes:

http://zone.apinc.org/sousthemes.php?id=21


La bande-annonce: (AVI)

http://zone.apinc.org/bastcon.avi


N'oubliez pas qu'il reste 18 jours.
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Back To New Zealand

posté le 22 March 2006 à 08:12
Mes enfants c'est avec grand plaisir que je vous annonce que je retourne à la fin du mois pour quelque jours en NZ, de manière assez involontaire puisque je dois sortir du territoire australien pour des sombres histoires de visa, mais je vais pas me plaindre comme on dit.

Bon ben comme d'hab je vous bombarderai la gueule de photos même si ce sera assez court.




Milford Sound, Fjorlands
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